咋说也是个人（连载） [复制链接]

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笑话了 希望大家能指摘批评.

太强了
佩服
送花

很不错的原创作品啊

那师兄是热的 打坐有利于静心 有定力

师兄不是念经的 写的够长的了

好东西始终是好东西，

100楼！ 老杨得个一百分阿

呵呵~楼主不简单啊

支持
作者很了不起

文章太好了！！1 受不了了！！
就是太短了   还没看够、
希望作者继续带给大家好的文章分享
呵呵

有心读者可去置顶帖中阅读

二十四
手机响了，逸雨打来的。慌忙中手机掉在了地上，我捡起来，顾不得擦上面的雪就接起来，喂，逸雨。那边不说话，我又喂了几声，瞥见亮哥跛腿走出了一段距离，背影萧条的过于凄惨。好久那边才说话，她死了。
谁？谁死了？问完后我才意识到自己的愚蠢，想弥补却找不到合适的话。她影影绰绰地抽泣起来，透过手机，那么真切，我于是嗅到了泪的味道，仿佛她就贴在我胸口，放任的哭。我问她在那里，说一会就会赶过去。她似乎清醒了些，一顿一顿地说，不用了，本来不想告诉你，可似乎成了习惯，莫名其妙的按了你的号码。还是算了吧，你来也无非是多一个人伤心。


我……你可以么？我到底没有说出几日来积攒的话，只没头没脑地说了这么一句。
哦，好些了。想着不会过分难过的，可还是忍不住了。她是拉着我的手去的，就这么攥着，几乎没什么力气，可看得出来她是尽了最大努力。她希望我可以最后喊她声妈，我也这么想来着，可我还是没喊出来，对待一个行将死去的人这样是不是过于残忍？
我无法回答，只支吾着，说到那里就到那里，怎么会呢。毕竟隔膜了这么些年，突然撤掉这么大的距离难免尴尬。


恩，谢谢。
我真的不用过去么？
真的，不用。一切都很好。你……还好么？
还是老样子，只是还不太习惯。早上我又去了观音那里，可能雪大的缘故，周围也漂亮了些，只是……
只是什么？
哦，没什么，希望你有空可以过来看看。
会的。
我们彼此道了再见，挂了电话。我跑了几步追上亮哥，说，临时出了点事，我得过去一趟。
这么急？行，你去办吧。我再溜达一会儿。
坐上车，我拨通了陈经理的电话。


李鬼的案子有了突破，有人把他生前的日记和一张娄龙涉嫌贩卖毒品的光牒寄到了派出所。李鬼的死和娄龙有关，有很大的关联！案子直到现在还在审理中，我写下这些文字时，已经由检察院递交了法院。逸雨进了夜大，我应该为她祝福，可思维总是集中不起来，也无法找到合适的词语来表达。或许我们在有意识的逃避，尽量不让彼此再伤害彼此，可分开终究还是种伤害。有无数次我幻想站在她面前轻松地说，嗨，逸雨，我们从新开始吧，把过去擦干净，就像擦拭窗玻璃上的雾水，然后我们托着腮，透过玻璃，看外面落雪。但我还是气馁了，那个冬季也因为我的落寞而很少晴朗起来。


美琪就这么失踪了，像曝于阳光下的雪，不经意间出现，而后悄悄匿迹，即使留下的一抹痕迹也让时间筛出了记忆。我进了一家广告公司，跑业务。日子过的艰辛，可总算少了乱想一气的时间，笔也就此搁置了，其实是我再也写不出东西来。小丫五一时候结婚了，同那个不错的男人。他们邀了我，我到底没去，过去了难保自己有不后悔的毅力。日子如此这样，随逸而安，像一个人一样活着，生活辛酸了些，可还不至于没有了兴致，偶尔到亮哥的小店里喝几杯，醉了，蒙头就睡，如此而已。亮哥租了个简单的门头房，卖些烧饼、蒸包之类，在店前搭了个棚子，炒点小菜招徕顾客。


自从那次丧礼，我也再没见过陈经理，还有八嫂他们，不是刻意逃避，可能是生活的轨迹自此远离了，即使见了面除了寒暄也不再有内容。我先前所想的，成熟无非就是接受，若那时还只是把玩的心理，此时已完完全全接受了。生活磨砺了我的棱角，让我像鹅卵石一样，随波滚动、滚动，然后在某个陌生的河沿安静地躺下，直至一生。
不诚想美琪会再次踏入我的生活。

二十三
晚上我去了亮哥家里。他开门后就劈脸问我，你小子出什么事了，我打电话你不接，后来干脆关机。我笑着走进去，笑得脆弱，说，出了点事故。
亮嫂抱着雯雯抬脸关切地问，怎么？出啥事了？
我摇摇头，破车子用长了总有个螺丝松动的时候。


他们并不知道我和逸雨分手的事，我也懒的张口，忽然觉得想总比说廉价些，因此宁愿花一个钟头愣神也不愿咂舌多费个把字。我坐到沙发里接过亮哥递过的烟，点上。
亮哥用食指掸了掸烟灰，我见他的喉结上下翻动了几次。李鬼死后，他也渐渐拾起了吸烟。我显然低估了李鬼的死所带给我们的，我和他之间，不言而喻，在李鬼死的刹那就失衡了，某种变化是我们制造的，而变化也同时制造了我们的后来。我这样斑斓的想着，而事实上只是猜对了一半——源于我的那一半。李鬼死后，美琪也辞了职，从罗马之夜。于是一个人的死去的悲哀演绎成了三个生人为五斗米挣扎的尴尬。失业？吃饭？前途……让现实掐着自己的喉咙，仿佛是活吞了几只青蛙，好在肚子叫唤只是饥饿的缘故。


开服装店是美琪最早提出的。我没有反对的理由，只好通过，亮哥皱眉低头沉默了片刻，然后点头，很轻微地，仿佛荒冢上微风拂过抖动的草。可问题是想未免简单，选店面位置、租金，跑工商，然后定货源，哪一件似乎都摸不着边际。好在美琪说在罗马之夜时认识了几个温州的批发商。打过电话去他们说可以帮忙，从发到这里的货里挤出一点来，如此便有了些许希望。美琪单枪匹马去温州联络感情，我和亮哥则像两个蔫冬瓜，蹲在家里联系店面，跑跑工商之类。


亮嫂哄雯雯睡下，抱进卧室，然后带上门出来，问我，赵财，你觉得这买卖保险么？你们毕竟没做过，你还好，终归认识些人，可你亮哥就是睁眼瞎，这些天心老惶惶着，怕出什么乱子。
我瞥了眼亮哥，他埋头吸烟，缄默的仿佛琥珀里的枯枝，腿瘸后，他明显老了，那份刚毅蓦地韧了，韧的发软。我笑笑，安慰似地说，总得摸出条路来走，要不然大家都要开饭时间，面朝西北，大口嗑风了。
亮嫂给我杯里添上水笑道，让你这么一说，是要逼上梁山了？
梁山？现在梁山也不好混，不是一声吼就来饭的日子了。如果实在不行，赔了钱，我去泰国当人妖好不好？对！亮哥也一块儿。
就你一张嘴！嗳——老长日子没见逸雨了，吵架了？  
我微微低头，有些尴尬，说，没，回老家了。
没一块儿？
过些日子吧，现在忙的很，顾不过来，我急忙茬开话题，对了，亮哥，美琪啥时候回来？
说不好，出去转转吧家里太局促。


亮嫂递给他外套，一壁埋怨，外面天寒地冻的，非出去不可么？
我笑笑说，冻冻也好，起码清醒。
走吧走吧，怎么都是你们的理，记得早点回来吃饭。
亮哥哦了一声开门出去了，我尾随在后面。出了小胡同，拐到承顺路，向东去是一个极大的坡，雪天的缘故，车辆少的可怜，有几辆，也是小心翼翼的。雪融后化的水又结成了冰，薄薄一层，敷在人行道上，让人走的不安稳。路灯坏掉的一段，黑暗探下来，像牙齿缺失留下的豁口。


亮哥递给我烟，我摆摆手说，舌头有点麻了，他兀自把烟衔在嘴里，打燃火机，用左手遮着风点上，然后冲清冷的黄光里吐了口烟。他淡淡地说，美琪失踪了。我心理咯噔一下，失踪？她不是去温州了？我去送的站。
他昂头叹了口气，说，只是担心，她到现在一直关机。银行卡里的钱也提走了，一次提取的，按理讲她应该提前打声招呼。
有多少？
十万。
她向我要了五万，这就是十五万，预付款不是只有10%么？怎么需要这么多？会不会？
亮哥看了看我，微微点头。

二十二
这个时间酒吧人很少，靠窗的一对情侣碰着头喁喁情语。陈慧琳的《记事本》淡淡的，淡淡的那缕咖啡苦的忧伤弥散开来，我嗅到了蓝色的味道。
我们只点了咖啡，小丫问我要不要加糖，我摇了摇头，蓦地笑起来，是不是觉得我傻？
小丫呷一口，说，也不尽然，其实从大学里就觉得你傻的可以，哪个时候明明喜欢我，可你宁愿拧自个大腿也决不向我表白。我才不愿自己送上门呢。后来一起来这个城市，一同呆过三年，可你仍然没变，至少也变得不像我想象的那么许多。好在你有了勇气，结果好坏不说，起码也算是一次大举措了。
我笑，果然知音，红颜知己呀。七年暗恋没有浪费。
我可算不上什么红颜知己，你们男人呀，追不到的苦自己一辈子，可不愿接受的又大谈特谈什么红颜知己之类，我可不愿这个角色。
我笑着倚在靠背上，有这么回事？你是大菩萨我是怕供不起呢。
去去去。少说风凉话，今天说正题，说说你。


我？我有什么可说的？
为她辞职的？
我端起咖啡杯说，有一半。
那另一半呢？
怎么说，就算为了自己。一个朋友突然死了，于是想了很多，觉得自己活得太幼稚，或许放弃后再经历些才平衡些。有些事情尽管你在极力追求，甚至舍弃一切，它却似乎越来越远了，好象我们彼此，而反之则无法摆脱，就如自己的影子。我已经追求的累了，所以我选择放弃，或许放弃才靠近些。我现在只有一个念头，就是尽快找到哪个朋友的死因，然后远远的离开，走进一片陌生中重新来过。



想没想到过失望？
没有，目前没有。
那我祝福你。
谢谢。
那她呢？
我语塞，分手了，就昨天。
想明白了才分手？
那倒不是，岂不成了和尚。其实有些东西还是不太明白，还得需要些日子吧。现在总有些不习惯。
小丫开玩笑地说，要不要给你介绍一个？
怎么？你要申请当替补？
好啊好啊，前提是有车有房。
自行车算不算？呵呵 ，这么务实了？
浪漫累了呗，不得不现实些。对了，告诉你我有男朋友了，挺不错。


是么？应该不错。我想问奥迪A6的事，转而咽了回去，想还是让他们过去吧，像入冬的叶子，落了，没人问为什么。
此后的一星期里，又下了场雪，比上次的要大些。我醒得很早，并不是不想睡，这几天和亮哥一起找店面，累的骨头都成了齑粉，可朦朦胧胧老觉得逸雨推门近来，嚷嚷着到山上拍照。
我穿上衣服，用凉水激了脸，带上相机出门。



在山上溜了一大圈，并在那尊观音像的脚下坐了会。点上烟，眯眼看远处的城市，心情缥缈的仿佛一泓腾着热气的温泉，在这雪满的世界里。一些不太遥远的记忆隔着水雾于是异常遥远。我不知道是自己弄丢了还是被它遗弃了，眼前这雪、这神像，在现实中真实的同时却与我隔膜了。我想我到底把自己弄丢了。
接近中午时才下了山，在街上顺便买了只烟灰缸。回到公寓，见手机上有十几个未接电话。我脱掉外套，关了手机，打开电脑，看自己写下的文字，从头开始，一字一字地，仿佛是生命初始，基因的阅读。
中午吃泡面，然后再读，如此持续到下午四点左右。整整一个下午，没人扰乱也不听电话，甚至一连几十分钟一动不动，活死人般。我想兴许自己已活到了文字里，并非是因为自己写的好、自恋的癫狂，也并非悲观、消极厌世什么的，只是种方式，惟有如此，才找回那些不经意间模糊的东西，或兢兢业业地，然后被记忆发现。我如此依赖，甚至依赖的绝望。