这是十月的旧文了，很久没来过啄木了，回来看看大家。
很少戴首饰，手链和戒指除外。
戒指通常，我只喜欢戴在无名指，是啊，或者容易让人想入非非，然而实际上，我的爱情中，未曾出现过这种道具，而我买戒指，也从来不曾关乎戒指。我不知道这算不算是讽刺。
第一个，是离家时一个妹妹送的，当时非常喜欢，一直一直戴，直到有一天上英语课拔下来，不知掉在哪里。那枚戒指形状单纯，不贵，也没什么特别的。戒指带着我的岁月一并脱落，从一个城市走到另一个城市，乡愁也消散的那么快，我极轻易的融入了这个城市。不觉得有什么不妥。匆匆忙忙的大一，社团，学生会，加入退出，都很匆忙，生活让我来不及往后看，我心满意足，自得其乐。宿舍的姐妹和班里的男生都很好很好。我很快乐。论坛也认识了一些很奇异的有趣的人。
06年五月，一个人去武汉玩，没有伴其实也没有同学在武汉，全都是拜托楼下小黄，她为我找到一个湖北大学的女生，住处就安置在那里。事先我没见过这个女生，鲁莽中也就动身。
武汉，一个没有去过的城市，她，一个未曾谋面的女孩，很不容易找到。寻路的过程中偶遇了一个姐姐，她去武汉找她的爱情，我去武汉流浪。陌生的城市里，公交车上相识，我信任她。炎热的天气里，她陪我从湖北大学的最南边公寓，找到最北边，我们互留了手机号码，但是再也没见过面，再也不曾联系。有的人，有过一次相见就足够了，干干净净的。
在武汉也去了黄鹤楼，也去了东湖磨山，轮渡很便宜，一个人，自在中总要学着保护和堤防，疲惫的时候也常常觉得累和无助，因为没人可以倚赖，所以从来不喊辛苦。平静的走过街巷，早出晚归。之前在网上和书里查到武汉的新民众乐园，费了很大力气找到，的确很美，虽然是一个购物场所，但它有生命，在里面淘到一个小小的尾戒。中间打了一个结，旁边一个小吊坠，刻着一个字，heart。不需要多昂贵，一份小小的快乐。只是，戒指太大，手指太细，没办法承载。于是压在箱子底，藏着旅行的记忆。
有很好的朋友，男生女生都有，有一直照顾我的哥哥。后来遭遇了几次心动，可惜没人珍惜，曾经一次，我付出时，他不懂得，他懂得时，我不再情愿做什么了。仅仅是crush，单方面的不能称做爱情。心动也是有保险期的。很久很久以后，当他不美的地方一点点暴露，我开始灰心。很多人伤害过我，我不忌恨，只是我讨厌纠缠不清的人。纠缠搅乱了我的生活。
还没结束，但我选择退场。这样就好，以后各自奔忙。同期，放弃了在学校网站的工作，有了大段属于自己的时间。那段时间，我仿佛一直都在整理，一直都在丢弃一些东西。
07年初春，依然很冷的天气，在堕落街一个小店子里，买了一个几何形的戒指，中间镶了一个似乎是水钻，店主告诉我是银质的。那个时期很多的听午夜的收音机，听辛唐米娜，自以为了解了所谓爱情，开始信奉，站在街角谁也不等，这本身就是一种力量。别人误会也懒得解释。爱情不来找我，我也顾自安静。经常去图书馆，画画和读书。
后来的日子过的越来越快，快得抓不住。遇到一个对我很好的人，一场让我义无反顾投入的情感，很少对人提，因为觉得是很私人的事。没有必要跟谁分享。那段时间，也有星光，眼泪，白茫茫的江边。花开五月，繁华眨眼。
暑假，我恶狠狠的告诉一个我认为不相干的人，以后不要同我联系了。在家的日子，房子仿佛小了，经常同父母有冲突，明明是血肉相连，却互相伤害，跌跌撞撞，我觉得痛。我戴着祖母的铜戒指，上面有粗糙简单的花朵，最粗的中指，那时很焦躁，觉得自己需要平衡。
相爱是一种习题在自由和亲密中游移，他们这样歌唱。可是我爱自由更多。我只是个自私的人，伤害了别人无辜的心。纠缠交结的对错，我无力承担，于是横心剪断。可是毕竟曾经温暖过，于是无悔。因为是个温柔的好人，于是无怨。
于是又重新是一个人。还是逛街，上课，有次三个人在橙子街挑了半天，买了三个一式一样的胶质戒指，蝴蝶形，有点夸张，没几天就戴坏了，可是挑挑选选的时刻，三个人都那么快乐。觉得欲望有时，要节制，世界上有那么多好东西，我怎么可能都有？戒指，戒之。
过了一个月，突然变冷，突然冬天，买了高木直子的一个人住第五年，有风的日子，觉得不那么冷了。并且给自己，买了个海豚环形戒指，首尾相连，仿佛一段轮回，银质。她们都说好看。
在公交车上听到有人的手机铃声，那么熟悉：我在那个角落患过伤风。
仿佛伤风，见风流泪。
也许罢，或者将来的某一天，如果所有幸福都可以被预期，如果有那么一天，我不再流浪，甘于平淡，一切都突然安静，会有人打开我的手心，要我承接一个真心。即使一直孤单，我想我也可以安然。因为那些出现在我生命中至关重要的角色，毕竟都那么温柔的，待过我。于是生命中所有的回忆，都值得珍惜。
划一根火柴，看着它一点点燃尽，一段段的故事从眼前闪过，最后，熄灭。
[ 此贴被篱笆在2008-01-10 20:02重新编辑 ]
