[爱情]一个女人离婚后的故事（转自德国热线，作者一只飞翔的鱼） [复制链接]

  鉴于这个帖子的长度，我相信没有几个人可以把它看完，尤其是在考试的阶段。也只有我这个终日休息的爱读故事的闲人才有时间吧。
虽然没有她这样曲折的经历，但是还是有很多共鸣。不去评价对错，不去指责她曾经的堕落，只说经历。那么，这是一个很好的教材。我希望很多女孩子都能看到。
一个真实的故事，或许你能从中看到某些似曾相识的东西。




坦白的说，我自认我是个坚强的人，是个打掉牙齿往肚里吞，脸上还装着没事儿那类的女人。不是先天就这样的，是因为我出生在一个特殊的家庭，什么事都要靠自己，父母离异，母亲再婚，母亲对于我来说，没有爱和关心，只有没来由的打骂和侮辱。我今年已经35岁了，感谢共产党，在我上高中的时候没有教育改革，上大学的时候改革的幅度不大，每年只要交200元，不像现在的孩子上学要交那么多钱。我的天性中有懦弱的成分，但是现实逼着我坚强。我的学习很好，一路重点小学，重点中学，重点大学的走来，不是因为我聪明，是因为我用功。因为傻傻的我当时就知道，只要我的学习成绩好，母亲就找不到打骂我的理由，我就能考上大学，能摆脱她。

我的性格中有很多缺陷，都是拜母亲所赐。 我性格刚强，万事不求人，对自己做的事追求完美，可对别人的缺点同样很敏感。性格急躁，讲话一针见血，会让爱我的人很受伤。但是我对人从没有坏心，对待我爱的男人我永远都是100%的付出，因为家庭和爱对我来说非常非常重要。

大学毕业后，我到南方工作，认识了前夫。我当时已经在大学时有男朋友了（下文简称前男友），是前夫用鲜花，激情和山盟海誓感动了我。我先天情商很低，因为母亲从来也没交过我这些，在学校里书本上也没有这些。总之我幻想的惊天地泣鬼神的伟大爱情故事出现了，它值得我用我的青春去追寻。我当时在某大学当教师，用我每月最开始时333元，后来800元的工资，供前男友读研究生3年。我决意和前男友分手的时候，他刚刚在上海找到工作，试用期月薪5000元，可前夫呢，他和我一样是大学教师，月薪800元。我和前夫结婚了。（其实从我的描述可以看得出来，现在的我已经很在乎钱了）

结婚后，前夫和我先后离开大学到外企工作。薪水渐渐增加，我也做到部门经理。我们买了车（也就一辆小车，现在不值钱了），贷款买了房子。我挣的钱比前夫多了，人也更自信了。前夫的情绪有些反常，我以为是他工作不顺心的缘故，总想激励他，可结果他却更加烦躁。终于有一天他的手机短信暴露了，他爱上了他公司里的年轻，单纯，可爱的前台小姐。他要离婚。他历数我的种种罪名，人太强了，给他太大压力啦，脾气不好啦，总在周末干家务活让他看着不得不和我一起干啦。。。现在想想，都是屁话。这世上没有完美的女人，其实原因只有一个，他变心了。

可当时的我却荒了神。因为我从来都认为我很强，只可能是我甩别人，不可能是别人甩我。我没想到的局面出现了，呵呵，我这只纸老虎的本质也暴露了。我哭，我恳求，我忏悔，我甚至跪下来求他别离开我（当时真够犯贱的，以后永远不会了），没用。他铁了心了。为了尽快摆脱我，他提出只要我肯和他离婚，房子和车子都给我，当时房子还有3年的贷款没还。现在想想，其实前夫根本就没长大，想泡妞儿没房没车怎么泡，这世上还有第二个像我一样的傻瓜让他碰上啊。结果他和那个前台后来也没成，这是后话。可当时我的傻劲儿只比前夫多不比他少，我居然傻不楞登地回说我不要房子不要车子，如果他要离婚，我同意，但是我等他回来。（写到这儿，我自己都要吐血了。）幸亏我二哥把我给骂了一通，说你要了房子和车子他还有回来的可能性，要是你不要房子和车子，他回来的可能性根本就没有。这样，前夫的离婚大战打了5个月，结束时，他得到了自由，我得到了车子和有贷款的房子。

我对前夫的感情挺复杂的。他在爱我时给我的温暖和爱我一辈子也不会忘记，因为我出生的家庭从来也没给过我这些。正因为这样，我才会被离婚伤得那么深。另一方面，我恨他摧毁了我对爱情和别人的信任。如果，连我如此深爱的男人都会有一天一走了之，我还能信任什么呢？现在的我，对所有人，都在潜意识里抱着狐疑的态度。

离婚后我才深刻地认识到，我在这世上是多么的孤独。家里只有二哥还给了我一点建议，父亲由于受到和母亲离婚的打击早就一蹶不振，工作也丢了，劳保也没了，全靠儿女的钱来生活，我不想告诉他我离婚了来刺激他（现在看来其实当时的我是多虑了，父亲除了关心我每年给他寄的生活费其它的全不关心，4年后我在出国结婚前给他打了电话，把我离婚和再结婚的消息同时告诉他，他也没什么震惊的反应。苦笑一下），其它人根本就不关心，居然还说我的一场婚姻得到了房子和车赚了。。。（再苦笑一下，我多么富有啊。。。）

离婚给我的痛苦是刻骨铭心的。有2年时间我无法让自己停止悲伤。我害怕单独出去。怕别人会为身旁没有前夫而感到奇怪。我甚至想辞退每周来家里打扫卫生的钟点工，因为怕那个阿姨会为这屋里的男主人突然消失而心存疑问。我怕一个人开车，怕别人会因为一个女人开车而对她的身份产生误解。总之，我害怕面对一个人的生活。我当时的感觉都就像张楚的一首歌的名字：孤独的人是可耻的。

我害怕面对同事，因为以前我一直都幸福的炫耀前夫多么多么爱我。再加上年少得志的轻狂，我坚信自己是金子总能发光，于是我随便找了一家台湾公司就跳了（我原来可是在一家瑞士公司做的, 怎么样，够傻的吧），薪水和原来的公司一样，根本就没加，而我跳槽的理由，就是我想在新公司隐瞒我离婚这个事实。我不想在老公司里让同事看出来我是个婚姻的失败者，或者说，我不想在别人注目的眼光里暴露我的痛苦，我想一个人找个角落，静静地舔舐自己的伤口。直到现在，我也从不对外人说我曾离婚这件事，除了我老公知道外，我公公婆婆都不知道。如果不是有网络这个虚拟的保护伞，我也不会再这里说的，不是因为我觉得离婚是件羞耻的事，而是因为我不愿一遍一遍地去触及离婚给我的痛苦。

在公司隐瞒我离婚这个事实，我做到了，直到结婚出国前，包括我又跳了两家公司的同事，他们都不怀疑我是未婚大龄女青年；可是在工作上，却没有了第一家外企的顺利，这也很正常：一个情商很低的傻猫，偶尔一次逮到一只死老鼠，就以为处处都有死老鼠，哪有那么好的事啊。但是，正是由于这次愚蠢的跳槽，让我有机会接触到公司里职员之间的互相倾扎，近距离地观察人性的恶，再加上感情上受挫，我感觉，自己在这离婚后的4年中迅速成熟，如果我不到德国来，在国内现在应该也能混到上海分部去当个部门经理（是指我最后一家美国公司），可是肯定要做得很辛苦，要违心地做些逢迎跟拍的把戏，肯定脸部线条不会像现在这样柔和，人也肯定比现在更显老，在国内混，心累啊。

离婚后我开始穿很高很高的高跟鞋，因为前夫个子矮，所以和他在一起时我都是穿平底鞋；离婚后从小区到菜市场我走捷径翻墙，因为前夫说翻墙不雅观（穿高跟鞋翻墙是需要一定的体力的，好在我很少做饭）；离婚后我开始泡吧，我开始把头发染成金色，我开始穿性感的衣服，如果离婚前我的生活是白，那么离婚后的生活就是黑，没有中间状态。因为我是个很纯粹的人，做事不喜欢拖泥带水。因为我痛苦。因为我清醒地意识到我仍然爱着前夫，虽然他已不爱我，虽然他给了我很大的伤害。因为我孤独。夜里临睡时我常常站在阳台上看着月亮，想着如果我今夜死去，人们会多久发现我的尸体（我想这很大程度上取决于，公司的服务器什么时候down掉）。

大概有2年的时间，我周末必去酒吧，喝些乱七八糟，贵得离谱的果味酒，看着周围奇形怪状的男人。我开始和男人发生一夜情，绝大部分是外国男人，只有一个是个无锡什么娱乐代理人（因为就一个，所以记得牢，那些外国男人，有几个，都叫什么名字我都不记得了，不是我记性不好，是因为那时太痛苦了，谁都一样，谁都不上心）。为什挑外国男人呢，原因有二：一是前夫伤透了我的心，让我对普遍矮小的南方男人提不起兴趣；二是男人对于性事往往喜欢和朋友同事炫耀，外国男人的生活圈子和中国男人的一般不搭界，我可不喜欢我的中国同事知道我的私生活。想想那时候的生活，真的很疯狂。周一到周五，我是个板着脸，卖力工作的外企白领（这个称呼不说明什么，没什么好炫耀的）；周五晚上到周日，我是个疯狂的easy woman。写到这儿，不会让那些期待自强不息的励志故事的小MM们大跌眼镜吧， 呵呵，想拍砖的就别浪费键盘和时间了，因为以我现在的年纪，不会因为别人说什么改变了，我有我自己的判断。我清楚地记得那时心里的痛苦。如果前夫用离婚在我的心脏上刺了一个小孔，那么我就用我疯狂的行为，把这把锋利的匕首，在自己的身体里向上向下推移，把自己撕裂，再撕裂。堕落吧！痛苦吧！痛苦吧！堕落吧！

现在回想起那段混乱不堪的生活，我十分庆幸两点：一是我没得什么性病艾滋病，二是我酒后驾驶居然从来也没出车祸。我的酒量非常小，现在在德国哪怕是喝0.5L的Radler(50%啤酒兑50%果汁)都会醉，真不晓得当时胡乱喝到凌晨2，3点，忍者恶心，开车横穿大半个市区（有一大段路可是闹市区啊），怎么居然还能如此清醒。警察叔叔也从来没拦过我。为此，我只能感谢上帝。

说到上帝，我不禁想说一下圣经。我一直有睡前读书的习惯（自从孩子出生后就暂停了，把她哄睡了我就来上网，呵呵），离婚后我临睡前读的最多的一本书就是圣经。那本圣经是前夫的父母在我们结婚时送的，因为从前夫的外祖父开始，他们家就是基督教家庭。离婚前我也看过圣经，但总是抱着唯物论的批判的观点看，觉得疑点甚多。可是，离婚后在我看过的所有书中，能在我心灵的漫长冰冷的冬季给我温暖的，只有圣经。当我读到旧约《传道书》的开头：“虚空的虚空，凡事都是虚空。人一切的劳碌，有什么益处呢？一代过去，一代又来，地却永远长存。”真给我心里一震的感觉。我最爱看的，是新约路加福音“不要忧虑”那一章：“不要为生命忧虑吃什么．为身体忧虑穿什么。因为生命胜于饮食、身体胜于衣裳。 你想乌鸦、也不种、也不收．又没有仓、又没有库、神尚且养活他．你们比飞鸟是何等的贵重呢。你们那一个能用思虑、使寿数多加一刻呢。。。你想百合花怎么长起来．他也不劳苦、也不纺线．然而我告诉你们、就是所罗门极荣华的时候、他所穿戴的、还不如这花一朵呢。
你们这小信的人哪、野地里的草、今天还在、明天就丢在炉里、神还给他这样的妆饰、何况你们呢。”各位姐妹，我不是在这里传道，之所以摘录这两段，是因为它们在我非常绝望的时候给了我一线光明。就算宗教是心灵的麻醉剂吧，可是，如果这麻醉剂能让我渐渐忘记痛苦，让我抱着一点虚无缥缈的希望，那我为什么拒绝它呢。我是在离婚后才成为基督徒的。我没有受洗，我一年只在圣诞节的时候去一次教堂，听听赞美诗，看看蹩脚的圣剧（希望上帝能原谅我的直言不讳，我感觉德国的圣剧比国内的要好很多，更贴近生活，不是空洞的说教），还有周围那些看上去明显比我穷的虔诚的教徒，然后在离开时在捐献箱里偷偷放进几百元钱。请大家不要笑我小气吧，我的爱心能让我对陌生人付出的只有这些。我不喜欢扎堆，不愿意和“主内的兄弟姐妹”有事没事在一起聚会，而且对那80多岁的老牧师的布道的有些观点也不敢苟同。我用我自己的方式来信仰上帝：那就是每天晚上读一段圣经。在圣经中体会一点爱和温暖，还有希望。我得说，如果没有圣经，我不知道现在的我会是什么样子。不过，一边泡吧堕落，一边临睡看圣经，是不是有点滑稽呢？其实，我感觉在酒吧里有很多人，他们也都活得很困惑，只不过是他们不想在酒终人散时去聆听自己的心声罢了。

我想我的本质实在不是在风月场上混的女人，泡吧的频率也随着时间的推移而慢慢下降，有时我自嘲地想，酒吧就像厕所，在我需要排泄的时候我就会想去。老保罗就是在我泡吧时期的后期遇上的。

老保罗是我在酒吧遇到的N多烂男人中的一个，之所以写他，是因为他给了我一些温暖和快乐，确切的说，他应该是和我发生一夜情或N夜情的男人集合里的最优秀的（呵呵，至少我是这么认为的，不过那时候我看人基本上都看走眼了）。老保罗应该比我大20岁或19岁（不好意思，又忘记了），当时他在一家德资企业里做资深采购经理。老保罗断断续续地给我讲了他的故事，所谓“断断续续”，是因为他根本就不想讲，是在我刨根问底的不停的询问下给挤出来的（呵呵，我的情商低，可是我的逻辑性还挺强的，这种打破砂锅问到底的精神是在工作中培养出来的）。

他讲的信息里，应该有一定真实的成分，但一定也有水分，因为他其实从一开始就没想和我交心，所以我问他话，他就想三言两语搪塞过去。可是我回家一想，又觉得不合逻辑，于是第二天接着问，他有时候被我逼得谎说不圆，就恼羞成怒，说：“现在我知道为什么你的男朋友离开你了（我在泡吧时期和男人讲述爱情悲惨史时也绝口不提离婚），因为你总是不停地问！”

按时间顺序，老保罗的故事是这样的（我只能地把他给我讲的所有的元素按照时间尽可能有逻辑地串起来，如果有的地方看起来很蹊跷，那是他谎没说圆，不是我的错啊）：没上过大学，但是很早就在德国军队里接受培训，先是绘图，后来专门研究坦克。收入丰厚，在杜塞尔多夫附近的小城里有一幢4层的房子。结过两次婚，和前妻有个女儿，和后妻有个儿子。成为坦克专家，参加过科索沃战争。当时恰巧女儿以优越成绩通过Abi，按标准可以拿到医学院的奖学金，由于小城人民的反战情绪，女儿受参战的父亲拖累，没有得到奖学金，令老保罗非常愤怒。在科索沃战争中，老保罗不慎杀了两个人。（这是他唯一的一次在我家做客时，在吃了我下厨做的难喝的鸡汤和两盘已经变冷的炒菜后，和我一起躺在床上听恩雅的CD时突然和我说的，我至今仍相信这是真的，老保罗不傻，应该能感受到我对他的真（其实我对谁都没假过），或许是那一刻他柔情的感动，让他突然有了想和我说点真话的愿望，可是说完这个，他就没力气往下说了，急急忙忙蹦下床打的回宾馆了。）由于没有足够证据，他没有被定罪，但被军队变相劝退，转业到一个纺织集团做技术采购。但时不时地，军队仍需要他的帮助，如果必要时，他要像施瓦辛格演的电影里的主人公一样从普通人变成拯救人类的英雄（我问他在宾馆里什么地方藏着军事发报机，他说哈哈，我把机密写在纸上，然后用信封寄回去）。在儿子十七岁的一天，一家人（老保罗，后妻和儿子）在外出晚餐后驱车回家，由于鬼使神差的原因，老保罗居然同意让正在学驾驶没有驾照的儿子开车。于是出了车祸，后妻脑部受损，从此后只能在特殊护理院里生活，不能说是精神病，但是用老保罗的话说：“她生活在另外一个世界里”。为了保护儿子，老保罗对警察说了谎，说是他开的车。 他对后妻很内疚，但是在后妻住院十多年以后，他对妻子的爱，已经变成了一种回忆。由于工作原因，他在北京曾生活过两年，和一个高干离异女士恋爱，又是由于鬼使神差的原因，他对那个女士说自己是单身。那位女士很有背景，曾被派驻德国一年，她领老保罗见了她在国内军事高层任职的父亲，她甚至开始计划什么时候和老保罗结婚。老保罗的谎言一天一天说下去，直到有一天，那位女士从老保罗的好朋友那里听说了他已婚的事实。于是一切都结束了。老保罗后来又到上海工作，我想大概从这时候起，他交的女朋友都是玩玩的了。在来我的城市之前，他在无锡和宾馆里的一个小姑娘好了一阵，在遇到我之后，把在德国给那个小姑娘买的Esprit的还没来得及送的睡衣送给了我。

就这么一个经历复杂，把自己生活过得一团糟的老头子，却激起了我强烈的母性和爱心，我得承认，我爱上了他。或者说，在离婚的情伤之后，我最需要的，就是一场恋爱。老保罗有他优秀的地方。他是工程师出身，比起那些做Sales或者GM来，一看就是一个比较务实的人，所以才会把谎话说得那么离谱，还正碰上我这情商低的傻瓜真相信他。老保罗是个有经历的老男人，他的身上有一种魅力。他对着装很有审美（等我到了德国才知道，很多人和他有一样的审美观，我猜是德国的电视和杂志的普及教育很成功），对美食很感兴趣，我带着他在我们的城市吃，他带着我去上海吃和泡吧。有一次他订了海鸥宾馆，为的是让我在房间里看见外滩的夜景。那时我正迷野营，所以穿着一双很重的登山靴，走路累得很，到了房间就懒在沙发里。老保罗问我，穿着这双鞋怎么去酒吧里蹦迪。我说，那我就要像大象在丛林里一样跳舞了。老保罗笑了，突然站到窗台上打开气窗，用食指蘸了口水，在沾满灰尘的玻璃外面画了一个猪头，说，这就是外滩夜景！

老保罗带我去Sofitel下面的意大利冰淇淋店去吃冬天打对折的冰淇淋，我也很配合地在羽绒服里穿上透明的上衣。那时的我实在是怎么丑怎么打扮，明明头发很多还梳个狮子头一样的披肩发，喝了酒酒精过敏脸上起些小红点，现在想想，真难为当时就想泡泡妞的老保罗了。老保罗带我去Hard Rock Cafe去看妓女，带我去保莱纳喝啤酒，我带他开车去阳澄湖吃螃蟹，带他去太湖玩，带他去爬山，带他去一些江南小镇。老保罗可贵的地方是，他总有些独特的视角，让一些我本不经意忽略的东西，经他的一番解说，突然觉得美妙绝伦。

一次在衡山路上的一个酒吧里，我们去得晚了，只能到楼上坐。楼下的两个黑人歌手休息，舞台上舞动着很多暴露的年轻女孩子。我不是同性恋，但是我也喜欢看漂亮的女人，从楼上看能够很清楚地看到丰满的女人的乳沟。一回头看到老保罗，正低着半秃的头，眼睛直勾勾地看着楼下的女人们，表情很有些古怪。现在想想，其实就是老色狼寻找猎物的表情。那时深陷情海的我还以为老保罗和我一样，正纯洁地欣赏人体的美呢。现在我发现那时我有一种特质：当我爱上了某人，就会对那个人许多不合常理的地方视而不见；不仅视而不见，还把它美化升华，把它做为伟人身上的一些小嗜好，觉得啊呀我真是太幸运了，就这么一个埋没在普通人中的平民英雄让我给发现啦！

和老保罗的交往，前前后后就大半年左右，也是聚少离多，他总要飞德国。最后一次在一起是非典那年元旦春节期间，他突然对我说他在原公司辞了职，要去上海应聘另外一家公司。辞职原因是“他过多地参与了公司高层的政治帮派斗争，而他又让人抓住了小辫子，比如带女朋友出去玩回来让公司报销宾馆费用啦（所以在他和我在一起的时候每次都把宾馆的发票撕得粉碎，而我，则断章取义地认为他公私分明，于是他的形象在我心中进一步高大），成为斗争的牺牲者。这个理由，现在看来还是合理的，我认为，一个业务上做得很精的人是不可能成为政治斗争的能手的，因为技术是实打实的，而政治呢，则是空对空。他带我去上海过春节，同时也和那家新公司面试。面试回来他给我看面试者的名片，说这是一家瑞士家族公司，名字即使在德语中也很拗口。我很好奇，居然记住了那个拗口的名字。

春节过后他飞回德国去新公司培训，说等回来后联系我。在德国最开始给我打电话挺频繁的，告诉我天气真好，有点想我。后来有一次打电话来说，由于中国闹非典，他不能按时回来了，什么时候能回来很难说。头里只有一根筋的我说没关系，我等你。我真的在等他。从春节直到五一除了和公司同事一起去卡拉OK我一次酒吧也没去过，下班后去练瑜伽去跳操，心里恨着非典想着老保罗。可是从此之后电话基本就没有了，只有在四月中的时候他来电话，语气有些沉重，说由于非典，行程还未定，说在上海的新公寓里有一个很大的游泳池（他知道我喜欢游泳），说请我把他忘了吧。我问他怎么知道那里有个游泳池的，他说是离开上海前曾去看过。只要我还清醒一点儿我就能发现他说谎，因为离开上海前他是和我在一起的，是我看着他打的去浦东机场的，怎么可能去什么新公寓呢。可是我当时真的是因为爱他被猪油蒙了心，居然又都相信他，还是信誓旦旦地对他说我等他。对我这头倔驴彻底绝望的老保罗草草挂了电话。

从此老保罗就消失了。我等啊等，等到五一节后，心里悲伤极了。那时我还以为他在德国，只是他对我们的感情太没信心了。我知道他还没离婚，可是正因为他没和住院十多年的后妻离婚，支付私人护理院的费用，才证明他是个有情有义的人（看，我又给他老脸上贴金了），我不认为我是第三者，或者说我根本没空想我是不是第三者，我只想爱他。我要说服他。凭着对那个拗口公司名字的记忆，我在网上查到了那家公司总公司的电话。那天晚上已经十点多了，我鼓起勇气，在家里给总公司打了一个电话，说我是老保罗在中国的朋友，他有些东西在我这儿（这是事实，他在回国时把很多CD和他CD机寄放在我家里，说以后回上海时再来拿），我想给他寄过去，想问问他在公司新的电话。那个总台很吃惊的说：啊，可是老保罗在2月底就去上海工作了啊！我听了后，心里的感觉，就是轰的一下。我故作冷静，很有礼貌地问她能不能告诉我老保罗在上海的手机，我好跟他联系。总台告诉了我。打到老保罗的新手机上，他接了，听他说了一声“Hello”，我泣不成声。我问他：“你为什么要骗我？你知不知道我每天都在等你电话？”老保罗沉默了半天，说：“你是个好女人，你需要的是一个比我年轻的男人和一个婚姻，这个我给不了你。”我当时情绪激动，反反复复就唠叨我怎么等他了。老保罗就在电话那边听着我唠叨，不说话。

打完这个电话后我怎么也想不通，为什么老保罗不肯再和我交往。为了我去找一个好男人？那为什么以前没这么替我着想呢？我真是不明白，单身的我和有著名义婚姻的他为什么不能相爱。我这个笨女人啊，到了这时候还是相信他，还是在想如何说服他对我们这段年龄差距悬殊的爱情抱有信心。我在网上查到上海分公司的地址，周末的时候一边哭一边给他写信（真的是用笔写啊，不是用键盘，那时的我已经有8，9年不用笔写信了，为了迷住这个糟老头子，我居然认为用笔写比用键盘更有诚意。姐妹们，如果你们随便抓个男人就像那时的我一样真情泛滥，其结果一定和我一样被人耻笑）。信寄出去，石沉大海。等了一个周末没有动静，我忍不住给他打电话。他开始拒接我的电话。我不明白，没理由啊，可能是他在开会不方便接吧，于是我打到上海分公司总台，转到他办公室的分机里，因为以他的级别，他肯定有一间独立的办公室。这次他接了，一听是我，就说他在上班，不能和我谈私事，以后有空再和我谈，然后就挂了。又等了三天，我忍不住又打他手机。他当时肯定在车间，他接了手机不说话，把手机凑近一台轰鸣如海啸的机器，把噪音给我听。第一次我还以为是手机线路出了问题，于是挂了又打了一遍，结果还是他先接听，然后把手机凑近机器。这辈子我从没受过男人如此的羞辱，我当时一下子怒了。

我打电话到他公司总台，说我是他联系的一个潜在供应商，想给他寄些资料过去，可是每次寄都退了回来，我念了一遍我想像的他的Email地址，问总台是不是我写错了。总台小姐纠正了我，给了我他的Email地址。

我给老保罗发了一封Email，问他在和我玩什么猫捉老鼠的游戏，让他跟我说实话。那天晚上下着雨，我在开车的时候，他给我来了电话。他先对我一阵怒吼，说你又打电话又写信的搞什么搞，我在新公司认识了一个女同事，她也被派到上海工作。 我一下子什么都明白了。我问他，你和她在德国的时候就上床了，对吧？他说是。我突然非常冷静，其实，这个理由才是真正让人信服的理由，什么你是好女人我不想耽误你啊，都是扯淡。我说，你为什么直到现在才对我说实话，如果你早一点对我说，我既不会写信骚扰你，也不会这样被你羞辱。你对我的人格实在是低估了。说完我就挂了。

接下来的几天里，我越想越愤怒。想想他在和我在一起时时不时需要出门偷偷去接的手机，想想他前言不答后语的一串串的谎话，他利用我对他的信任把我像傻瓜一样耍了。想想在他和新欢共浴爱河的时候，我在这边还痴痴地等他回来，我不能让这个老恶棍如此逍遥！我要报复！

在他总公司的网站上我查到了公司两位总裁的email地址，我给他们写了一封关于老保罗的长信。我就把他对我叙述的种种事迹以及他对我的欺骗行为复述了一遍，然后说，对于这样一个品德败坏的人，你们给他经理的位置，你们觉得他能够胜任吗？即使他在业务上能够胜任，他的恶劣品质也在给贵公司的形象抹黑。

Email写完了，我看了又看，想了又想，这封email究竟发不发。如果发出去，老保罗还在试用期，瑞士人比德国人还保守，这又是个家族企业，老保罗的工作肯定不保。以他50岁的年纪，再找一家公司得到如此高位，希望非常渺茫。不管是真是假，他还有一座四层小楼要供，有一病妻要养，还有正在读书的儿子。如果他没了工作，这些人也会殃及。他是骗了我，可是为了我的失意的爱情，害得这些无辜的人受到连累，这不是我做得出来的事。思前想后，我把这封已经写好收信人地址的草稿发给了老保罗。
在email里我说：这是我给你写的最后一封email，希望你能明白，微小如我的女人，在被你谎言激怒的时候，也会有很大的杀伤力。但愿这封email能给你一个提醒，对于你现在的女朋友，不管你是真的爱她还是想利用她站稳在新公司的位置，还有你以后可能的其它女朋友，都不要再说谎和欺骗，因为你的一切谎言和欺骗的后果，最终都有可能由你自己来承担。难道你这么老了还不明白，简单的真诚最让人活得坦然吗？

Email发出去的那个周六，老保罗给我发一封短信。他说他非常抱歉他给我带来的所有伤害，希望我能宽恕他。我没回他。

随着时间的推移，老保罗给我的伤害渐渐平息，好在和他在一起的时间不长，所以他能给我的伤害比前夫要小很多。我这人有一个毛病，时间一长，就忘了别人的不好，只记得别人给我的快乐。那年年末的时候，我去上海开会，会议结束时，才下午4点。在南京东路上逛时突然想起老保罗，想起我们一起喝过的星巴克。从手机里翻出那封短信，给他回复了一个短信问他想不想和我喝杯咖啡。在街上又逛了半小时他也没回。觉得自己又做了一件傻事。自己倒是胸怀坦荡不计前嫌，老保罗肯定是一想起我就觉得没脸，他怎么可能又跑过来和我一起喝咖啡呢？不是人人见了释迦摩尼都会放下屠刀，立地成佛的啊。以他这么大的年纪，他能痛改前非吗？

所以，有些时候，对过去的恋人，心里突然涌现一些温柔的回忆，让人心头一暖，这时候你犯贱地给对方发短信或是打电话，那你就傻了。这感觉不是不美好，只是它不适合和人分享，当它来的时候，最好的方法是自己偷偷地想一会儿，也就算了。

我在电脑和手机里删除了老保罗的所有联系方式，把他的老名片撕碎丢进垃圾桶，从今以后，他的生活和我无关。

4.
时光荏苒，从不止息。当我换季理衣橱时偶然发现从叮当做响的小包包里一个掉下来的粉红色的手机来电感应Kitty猫，和不知从什么时候起不再背着招摇过市，挂着一串走起路来比狗铃铛还响的小铃铛的红色单肩包，还有很久不黑红混穿的两双式样一样，但是一双黑色，一双红色的麂皮凉鞋，我突然意识到，我的青春已去，我的心变老了。

对酒吧，我突然没了兴趣。梳起久违的马尾，恢复了素面朝天，走在马路上，我羡慕任何一个做了母亲的女人。不知道别的女人是如何变老的，我变老的标志是我突然非常想有个自己的孩子，有一个从我身体里孕育的我至亲的人，不管我怎么爱ta都不过分。我好想有个家啊。

正好一直在我家里搞卫生的阿姨这时也想辞工，因为周末她要带女儿去念补习班。我又试了几个阿姨，都不太满意。后来反正周末也不泡吧了，我就专心搞卫生。周末的大扫除从此成了我的主要娱乐活动。从楼上到楼下，我干得一丝不苟。打扫好卫生，如果还有精力，就煲一锅汤，自己慢慢喝。晚上和周日，在家里上上网。

就是在这时候，我在Yahoo上同时认识了混蛋马可和我的未来老公（以下简称未来老公）。他们都是在德国注册的ID。其实原因应该归功于老保罗给我对德国的介绍和启蒙。他给我看介绍德国风景的图片书，每次回到中国来都给我带些德国的糕点和小饼干。有时晚上不出去和我一起玩一些德国人常玩的小游戏。这一切，都让我对德国有了非常好的印象，让我对德国人有些好奇。感谢上帝，我从没在德资公司工作过，凡是我工作过的公司，我接触的那些老外的某些行为，都让我对他们祖国的人民有了偏见。至于为什么不试试中国人，不是我不想试，实在是放眼望去，没有合适的。那时由于心情抑郁，上班总是面无表情，下班也独来独往。对于我看了第一眼就不再想看第二眼的男人或男生，我都公事公办。那时由于前夫的离去和老保罗的欺骗，再加上突然发现了自己心老了的事实，让我对自己的自信降到了最低点，对周围的异性基本上视而不见。现在想想，当时还是有一些人对我蛮有好感的，只是我心灵的大门在那时候是关闭的。

由于我的工作关系，接触的绝大部分都是男性，现在想想，先后有两个小男生在我手下干对我还是挺有意思的。其中一个蛮大胆的小男生曾对我说：“老大，我觉得你好酷啊！”对这种小男生我喜欢那种青涩的不成熟，就像对待我的小弟弟似的。但我绝不会给他们机会的，因为他们干活实在是不行，只能敲敲边鼓，什么问题都得和我一起搞，不能自己解决。也有我家旁边的单元里的一个已婚男人对我的兴趣非常明显，因为我总是去他租出店面的饭店里吃饭。他有点小钱，可即使他未婚我也不感兴趣。每次他和我搭讪，我总问他：“你太太还好吧？”他回说：“她常住老家，不在这里的。”我就说：“哎哟那她太辛苦了，早点把她接过来吧！”

也曾试过和中国网友见面。要不是已婚的（搞笑的是在Profile里说自己未婚见了面却说自己已婚，真不知道是骗谁呢），就是单身猴急的，见了我一面就短信轰炸，让我一点情绪都没有。真不知道这社会怎么了，已婚男人怎么都不以找个情人为耻反以为荣，有一次网友见面居然还见了一个和我同校同级不同专业的大学校友，他认识的人里也有我认识的。他明明已经办好了签证要去意大利去看他的女朋友，可还不远百里地从上海开车到我的城市和我见面，见了我才说了他女朋友那码事，居然还毫不掩饰对我的垂涎三尺。（早说过了我不是美女，真不知道他想要证明什么，这年头，唉！） 最终还是被我的坚定的回绝止住了。

让我有点好感的异性不是没有，但实在是不般配。就像一个和我合作多年的供应商，干活利落报价又低，我交代的一些细节总做得很好。他人也挺幽默的，对我也很有好感。但他是南方人，个子只到我肩膀，即使他未婚我和他也只能是朋友，不可能再近一步了。更何况他结婚了。我是尊重婚姻的人，第三者插足的事我不干。他也是尊重婚姻的人，所以即使老婆下岗多年，他也没在外面花。我和他是纯洁的友情和相互悄悄地欣赏。我觉得，男女之间是可以有纯洁的友谊的。在我出国前，是请他帮忙搞了一些托运用的纸箱，我的房子的买主也是他介绍的。但是我和他之间现在也没什么联系了，其实即使我们在合作的时候也是有事说事，没事从不废话。有些朋友过多的联系反而不舒服，如果在回忆往事的时候能因为ta们的一些举动心里感到温暖，这就是友谊的价值了。

可心底里，我还是抱着一点渺茫的希望，希望这世界上能有一个男人和我相爱。

如果谁学过概率论，就会知道正态分布曲线。大概率的事情在中间占95%左右的空间，小概率的事情只在两头占两个小尾巴。假设，地球上50亿人口，适合我的男人有5百万，那么能上网的应该属于小概率；能上网的人中用Yahoo Messager做为主要网络聊天工具的，不属于小概率，但也不属于大概率；用YahooMessager做为主要网络聊天工具的人中，德国人应该属于小概率（这是我的估计，不一定准确）；用YahooMessager做为主要网络聊天工具的德国人中，在Profile里放上自己照片的属于小概率；在Profile里放上自己的照片，还能碰巧又和我在同一时间上网的，又属于小概率。浪漫一点讲，这是和我的缘分。

混蛋马可和未来老公就是我的小概率。只不过一个是魔鬼，一个是天使。而魔鬼永远比天使看上去更有吸引力。

有了老保罗的教训，我对感情经历复杂 的老男人算是怕了，还是让其他勇敢的MM们来征服这些高山吧，所以我在Yahoo上只和和我年龄相当的身世清白的单身男人聊天。我的基本条件有两个：一个是对方不能抽烟（对抽烟深恶痛绝）；另一个就是他必须是单身，即未婚或离异并且没有女朋友。我不能和只有一个ID，其它什么信息都没有的人聊天，因为如果我不能想象对方的脸，我聊不下去。混蛋马可的ID照片是微笑着坐在钢琴旁，毛衣的袖子撸到肘部，露出瘦瘦的两条胳膊。未来老公的ID照片是穿着T恤和短裤，坐在一个大树桩上，张着嘴傻傻地笑。论形象，未来老公绝对比混蛋马可要健康和英俊，可聊起天来，我立马就把未来老公列入乏味男人的集合。

和他聊天，就像是在公司和一个新同事寒暄，我问一句他答一句，我要是不说了他也就沉默。他从事的工作和我的工作同属一类，所以当时我之所以一直有一搭没一搭地和他聊是有点好奇干我这行的在德国的薪资水平。可正走霉运的未来老公刚刚失业，原因很简单：他当时所供职的母公司在英国的那家公司是其在德国的第一家分公司，由于市场拓展的不理想，公司裁员，裁他的理由是：他是最后到这家公司工作的单身职工（因为德国的劳动法保护家庭，如果那时候未来老公已经结婚了，他就不会被裁了）。他当时的情绪有点低落，我就鼓励他说别着急，说不定什么时候机会就来了。我嘴上虽然这样说，但是对他的业务水平却有点怀疑，因为那时候我不了解德国就业市场的现状，觉得工作机会就像是在国内似的非常多。未来老公说我不着急。我说你有Webcam吗？他说有。我说我可以看见你吗？他说可以。电脑屏幕上出现了未来老公，戴着恩格斯戴的圆圈眼镜，穿一件棕色格子衬衫，全部纽扣都是扣好的，表情严肃。我说你好啊？他说你好。我冲他挥手笑了一笑，过了一会儿他也冲我挥手笑了一笑。我感觉这哪是在聊天啊，这不就是我在照镜子吗，我说什么他就说什么，我干什么他就干什么。于是匆忙说我有点事要离开就和他白白了。

和混蛋马可呢，那可就不一样了。我说“Hello?”他先停了一会儿，然后马上回说：“Hello!!!!!!!”字体是蓝紫色的，大量输入感叹号和表情符号是他的一大特色。在发现他的混蛋本质之后，我在网上看到谁这么花里胡哨地和我聊天我立马block住，就跟吃肥肉吃伤了似的。我说你有空吗？他说：“有！！！！”过了一会儿，他又像发现了新大陆似的说：“Loooooooooow! 你好美！！！！！！”我知道这只是恭维话，当不得真的，可是和他的网上交往就这样开始了。

混蛋马可和未来老公都是我先去打招呼的，那是一个周一的晚上，我下了班在办公室磨蹭，在网上瞎转悠，和他俩说了几句，就把他们加入了好友列表。接下来当我在网上的时候未来老公即使也在上面如果我不说话，他也不说话；而混蛋马可呢，则只要看见我就会发一大串笑脸和我开聊。

混蛋马可有种自来熟的本事，我一开始也不知道该和他说什么，他总能找到话题让我渐渐地进入状态，慢慢地说的也就多了。我越说混蛋马可就变着法地让我继续说，不设防的我就越说越多，让他对我的个性和想法有了很深入的了解。我相信，他是疯狂地爱上了我。我呢，在经历了离婚的情殇之后，好像爱的能力也比以前差了，可是我这人的情绪很容易受他人的影响，在他的扇忽下我的心门渐渐打开，我想那我就也爱他吧。

但是混蛋马可每天只在上班时和我聊，一到下午四点，他就会打上N个哭脸说啊我必须走了，我和一个哥们约好了今天进城去买个小电器，明天我想去街上吃一大杯冰激凌，后天我要回爸妈家，大后天我婶婶来了等等。我觉得有点奇怪，但是又一想，这社会上大部分人是群居动物，像我这样的天地一独人又有多少呢，没准混蛋马可还觉得我奇怪呢，除了上班，基本上没有社交。混蛋马可说，他有一个大家庭，他从小在法兰克福长大，又在这工作，所以从小到大又交了一大帮朋友，所以社会活动极端丰富。到了周末，他也要搞卫生，可是周日他一定要陪着爸爸妈妈去教堂做礼拜然后和他们吃饭，聊天等等。现在我想他是听了我对圣经的推崇后投我所好就这样说。由于时差的关系，我下班了他还在上班他也使劲和我聊。有时候害得我没时间吃晚饭，饿得胃痛。那时就想，这人真是太热情了，可能是生活顺利没受过什么打击的缘故，我就不好意思说我要去吃饭了。姐妹们，在这里我要深刻地检讨一下，老保罗给我的教训还不足以让我先天的低情商达到平均水平，我总结出千万别碰老男人这条结论，可是我还是不自觉地轻信别人的话，总是把别人往好的地方想，对别人没有防备之心。现在想想这个混蛋马可真是很自私的，为了和我聊天，明明知道我该吃晚饭了还总不放我走，总说：“啊，请再陪陪我吧，我真喜欢和你说话！”然后是N多的红唇和玫瑰。就像一个贪玩的小孩子，拿到自己心爱的玩具就不放手，直到妈妈把他拖走为止。那时候公司正准备上新系统，每天工作email狂多，我准备这个表格那个表格，然后再陪他聊天，好不容易能挤点时间开车回家了，又得打开电脑，和这个混蛋聊到10点。我想他上班就是去骗钱的，怎么时间大把的。就这一个混蛋马可，再加上工作，把我忙得七荤八素，未来老公早就被我丢到爪哇国里去了。

在这里我要讲个小插曲。那时候我和公司里另一个比我小3岁也单身的MM比较谈得来（下文简称单身MM），有时周末两个人都觉得无聊，就一起去可以蹦迪的酒吧里去坐坐。这个时候去酒吧，真的就是去放放松，你想那时我一周五天几乎每天有14个小时是坐在电脑旁的，累不累啊。有一天，我和单身MM刚进酒吧，就在前面很显眼的位置看到了那个令我前夫和我离婚的前台小姐（因为曾和前夫一起参加过他们公司组织的活动，所以认识）。她身旁坐着一个脸色黝黑一脸皱纹正抽着烟的40多岁的老男人。这个老男人我认识，是一家办公用品公司的老板，曾到我们公司行政部来推销过。后来还在一次所谓的白领沙龙里碰到他一次，他对我和单身MM那副舔着口水的表情我还和单身MM私下里讽刺了一把。就这么个连我这个青春已逝被前夫飞了的恨嫁的中年女人都看不上的老男人，这会儿居然和我那前夫心中把我比得一钱不值的纯洁的前台小MM在一起。前台小MM一看见我，脸拉得老长，就像是童年被虐待长大了还没缓过来似的表情。这就是被前夫称为“含着银匙出生的”前台小MM？我站在那儿惊讶得有点发愣，单身MM还以为我是在找位置呢，拉着我碰巧就坐在前台小MM和老男人的上座（酒吧里的位置是错层式的）。前台小MM突然玉颈斜出，咬住那个老男人长满烟渍黄牙的嘴就是一阵狂吻。那吻热烈缠绵，直吻得老男人措手不及，吻得单身MM给我眼风让我别错过了激情戏。各位姐妹，这个场景丝毫没有夸张，这一吻让我本来对前台小MM由于前夫的背叛而又恨又妒的心情突然释然。什么单纯可爱啊，什么银匙金马桶啊，统统见鬼去吧！我忍不住哈哈大笑了起来（当时是想忍的，没忍住）。前台小MM的脸色铁青，和老男人嘀咕了一句什么，两人起身就走了。走后单身MM对我说：“这一对好奇怪啊！”我说；“那个女孩子我认识，就是我前男友的梦中情人，我前男友就是为了她和我分手的。”单身MM说：“是吗？天哪，你真不值啊！”

其实，我在理智上早就知道自己不值了，只是在感情上不愿意承认而已。即使前夫飞了我，我心里还在替他找借口，觉得他列举的我的条条罪证条条是真理，是我无法弥补的错误伤透了他的心，才逼得他移情别恋的。所以我才会在离婚后这么痛苦。我真不明白我对我爱的男人的造神工作怎么做得那么彻底呢。其实前夫就是一个普通的男人，为他的被弃这么痛苦，以至于自己作践自己根本就不值得。

从那天晚上，我做了一个决定，从今以后，如果再有哪个男人要和我分手，我绝对转身就走，心里再痛，也不乞求。谁也不值得我去放弃尊严。

再说混蛋马可。人日久都会生情。我和混蛋马可聊久了，心里也挺在乎他的。每个他巨忙的周末，我在家里一个人打扫卫生，心里空落落的。混蛋马可说我们可以发短信啊，可是那时候中国电信的网关有问题，国际短信我能收，但是我发的短信他收不到。于是他给了我一个网址，可以一天给他发一条免费短信。混蛋马可又说他早上起得早，可以在出门前和我聊一会儿。大夏天的我打扫卫生热得不行，还把散热的电脑打开，在楼上时还支楞着耳朵听楼下的电脑里有没有提示音。每次听到“钉”的一声，我就冲到电脑前，看到混蛋马可带着耳机，呲着大板牙的尖嘴猴腮的脸，和脸上压抑不住的笑意。我觉得混蛋马可是一个心理有点依赖性的人，好像什么事都拿不定主意，无论我说什么，他永远说：“Yes 你是对的！对对对！！！！”他说他脊柱侧弯，所以肩膀一只高一只低，只不过一般人不注意看不出来。他的肠胃不好，一定要按时吃饭，还得把裤腰带松开，要不然就肠胃胀气。说实话，混蛋马可在各方面都配不上我，我当时其实很清楚，但是我想他这么爱我就够了，别的我也不想再要求什么了，如果他弱，那我就强些，辛苦一些吧。

有一天，他问我什么时候能有假期。我说假期倒是有，国庆节10月1日到7日我都放假。他打了一个哭脸说：可惜10月3日是我父母的结婚纪念日，我必须得去参加他们的Party，你能不能换个时间呢？我想请你到德国来玩，你订好时间，我也请假，带你去看看德国的黑森林。我当时愣了一下，觉得很突然，也觉得有点怪。为什么我就不能和他一起去参加他父母的Party呢？但又一想，可能混蛋马可人挺谨慎的，毕竟我们现在只是在网上认识，他想先见了我人以后如果感觉好再见他父母吧（你看，我这低情商的女人还挺善解人意的吧）。就实话实说机票很贵的，如果我去最多也只能请出一周的假，因为公司现在事情多，我有点心疼银子。结果混蛋马可马上说没关系，我给你寄欧元过去，你告诉我机票是多少人民币。那时我还老土得不知道如何国际汇款呢，混蛋马可告诉我有西联汇款。姐妹们，你们是不是觉得天上掉下来的大馅饼砸到我头上了？我当时就是这么觉得的。姐妹们，如果有一天，你们觉得自己走狗屎运了，或是捡了个大便宜了，总之，只要不合常理，那这事或者这人就大大的可疑。至少我不会给一个还没见过面的生活在第三世界的网友寄去并不便宜的机票钱的，因为我的钱也挣得来之不易。可当时我这个笨蛋在最初的疑惑之后马上开始提升混蛋马可的思想高度：看，他多么爱我啊，多么信任我啊！

于是我上携程网查了报价，他第二天就爽快地把钱寄过来了。然后他发邀请信我申请签证，非常顺利。我请行政部的MM帮忙订票，申请假期，安排的工作的Backup。一切都处理好之后，我想跟混蛋马可谈谈我离婚这件事。就像我以前说的，我不愿意谈离婚，因为我不愿意去回忆那时的痛苦。而且，我也没有病到在网上碰到一个ID就跟人说我离婚的隐私。可现在人家这么信任我，把钱都寄来了，我不跟人家说我离过婚，冒充未婚女青年，那不是骗人家吗？于是那一天在网上一看到他，我就说我想和你谈件事。他马上很警觉地问是什么事。于是我跟他用键盘讲了我离婚的故事。这是我在离婚后第一次给别人讲离婚的全过程，在加上混蛋马可对所有细节的不停追问（这厮打字奇快，估计是和世界各地的MM们聊天练的），那感觉就像扒开了伤口用刀在里面搅，跟我再离一次婚没什么区别。写到痛心处，我手指发抖，心跳加快，飞奔跑到厕所去哭（一想起这些我真恨他！这个自私的家伙只想知道所有的秘密，根本就不关心我的感受）。那天上班我基本上什么也没干。最后混蛋马可说：“哦我可怜的Darling，你的前夫真是个混蛋，我会永远爱你，永远永远不会伤害你的！！！！！”这次是飘着玫瑰花瓣的背景墙纸加大得出奇的字体和N多叹号，飞吻和心（写到这儿，我都要吐了）。

结果第二天，我一上班，就在email信箱里发现了他的一封信。这个混蛋在这时候还没忘了花里胡哨，那格式排得，字体至少3种，颜色至少5种（写到这儿我突然发现，其实让他做设计贺卡的工作应该挺合适的）。一开头中间用斗大的字母写着我的英文名字和3个大叹号，然后说：啊，我现在在哭啊，我实在是抑制不住自己了。对不起，我骗了你，我已经结婚快8年了，我的妻子比我小9岁。。。。。。

各位姐妹，要是我把混蛋马可的全文都写下来，那我今晚就别睡觉了。因为他实在是太罗嗦了。这里我概况一下大意：他的妻子比他小，所以家里什么事都得他干，让他总是觉得神经紧张。他妻子年轻不懂事，昨天用手机投票选举Top歌手还因为手机突然没电而摔了手机。他妻子不和他过性生活，让他内分泌失调。可是自从和我聊天，他发现我是个非常特殊的女人，他就情难自控地爱上了我。他有两个ID，一个是用真实姓名登记的婚姻状态写着已婚，另一个是用花名登记的婚姻状态写着是未婚。而我则“幸运”地发现了他的未婚ID。在我第一次和他聊天的时候问他是不是单身，他犹豫了一下，说了“是”。从此后他多少次想告诉我他已婚的事实，可是又怕我就不再跟他聊天了。他其实没那么多社交活动，主要是下班了家里老婆在不能和我聊天。看到这儿我突然想起有一次，他说他下午请假在家有空和我聊天，我说打字太累用音频吧，他说好的。结果刚一接通我就听到女人说话的声音。我问，咦，我怎么听到女人的声音呢？结果音频突然断了，然后他打了个哭脸说：我的话筒坏了！！！刚才是电视机的声音。其实呢，那是他老婆凑巧在接听电话。他自己现在也不知道自己该怎么做了，可是他只知道一点，那就是他爱我！！！！他想见到我！！！！（打这么多叹号是拷贝他的风格）所以，他把他藏的私房钱寄给了我让我来德国，然后向公司请假，和老婆说是到德国南部培训一周。可是昨天在我把我离婚的经过告诉他后，他觉得自己实在是没办法再向我隐瞒下去了。

姐妹们，我当时的感觉就是：这世上未婚的身世清白的男人都死光了吗？！怎么又是一个有老婆的？！我这自命清高的女人居然糊里糊涂地插足到别人的婚姻里去了！从开聊到现在，已经半年多的时间过去了，以我现在的年纪，还有多少时间供我浪费啊！现在，假也请了，签证也办了，全公司的人都知道我要去德国旅游，我该怎么办呢？

姐妹们，我得承认，我当时犯了患得患失的毛病。当时的我觉得为了这个混蛋马可，我已经耗费了很多的时间和精力，如果就这么放手，实在是太可惜了。我很不争气地说，我觉得那时候其实我已经爱上他了。而且，混蛋马可再怎么混，我能感觉到，他的确是为了我已经失控了，要不然他也不会在这时候向我坦白，其实即使他不坦白，我去了德国和他一起去黑森林度假，他不说，我也不会发现什么。

这时候他上线了。我就想要问问清楚他对他妻子究竟是什么态度。这里不再描述聊天细节，概括一下：他先说他也爱着妻子。我说好，那我就不去德国了。他又说不！我更爱你！然后就向我讲述他婚姻的苦恼，说他老婆有神经性外阴瘙痒症，不是性病皮肤病，就是痒痒让她一点儿没兴致做爱（姐妹们听说过这种病吗？反正我是第一次从他那听说）。讲着讲着他突然说：要不是和你这么聊我都不知道自己的感觉，我是爱你的，我要和她离婚，要和你结婚！！！我说，把她的照片发一张给我看看。他发了，是一个我至今为止所见过的最美的现实生活中的金发碧眼的德国MM。在照片里单纯地笑着，穿着漂亮的连衣裙。

聊完了，我的心里乱极了，实在是忍不住，跟单身MM说了这件事。单身MM人比我冷静，她说，你就去德国一趟吧，就当是免费旅游一次。也许他老婆真的像他说的那样有问题，你是在不知情的情况下陷进去的，如果说责任，混蛋马可占主要责任。再说，你现在这么想结婚，既然票也买了，假也请了，签证也办下来了，就赌一次吧！

于是我问他，如果真的想和我结婚，你打算什么时候告诉你老婆关于我的事？他说，我想和你见了面后，在你那里汲取足够的勇气和力量后来跟她说（姐妹们，如果有哪个已婚男人这样说，那就说明他是不可能和他老婆离婚的）。

于是我在那年的10月中到了德国。我得诚实地说，混蛋马可这人并不坏。如果他没结婚，我们可能能走到一起（现在想想，谢天谢地他结婚了，要是真嫁这么个大累赘我非得早死10年不可）。他把在黑森林的假期安排的非常好，我从乱七八糟的中国和忙得鸡飞狗跳的公司里突然空降到风景秀美，安静祥和的黑森林，感觉简直就是到了天堂。他褪掉结婚的戒指，陪着我去了弗莱堡，还去了一趟瑞士，看莱茵河的源头。既然他跟我坦白了，他倒是不再避讳了，每天晚上给他老婆打一个电话，瞎编一下自己都受了什么培训，声音轻柔得一塌糊涂。我坐在他旁边，心里真是说不出什么滋味。既有点嫉妒她，又有点同情她。老公就要和她离婚了，可她还蒙在鼓里。混蛋马可其实感情挺细腻，每次打完电话都向我道歉，说他这样做真是混蛋，可是如果他不这样做，他老婆就会毁了我们的美好假期。他老婆呢，跟他说这周要去医院做例行妇科检查。

临走前一天，我把我一条自己戴的挺男性化的丝巾给了他，还有我的一串手链。我走的时候，他在机场上哭得一塌糊涂，真的是很孩子气的哭，一边哭一边还强忍着，瘦瘦的肩胛骨顶着西装一抽一抽。他说，这是他渡过的最美好的假期，他从来也没和他老婆在一起时这么放松过。（这句话，我的一个男性同事也这样跟我说过。我在国内的时候他也是单身，对我有点意思，但我对他没意思，所以我就给了他一些暗示，他人也不错，我们就成了朋友。后来我换了公司反而和他走得比较近，经常是周末时一起吃顿饭，两人轮着买单，然后在我家或他家倒腾倒腾电脑，骂骂老公司里的衰人。）我想，可能是我这人比较真实不做作，会让一些比较神经质的男性感到放松吧。

话说回来，混蛋马可哭着说：我爱你！我一定要和你结婚！我要带你去见我的爸爸妈妈！我会为你感到骄傲！我一回去就和我老婆说！（基本上混蛋马可说的话都是口号式的）

我带着对这次德国之旅的美好回忆回到中国。刚上班第一天，他上线了，一下子就打了10个大哭脸，我心里咯噔一下，忙问怎么了。他说：啊，你快来帮帮我吧， 我出车祸了！这我急得，这么大老远的，我怎么帮他啊。我说，你快给你父母打电话，让他们来帮帮你。他说，我现在就在医院里。我问，伤到哪了？他说就是膝盖受了一点轻伤，不要紧的。我松了一口气。 他接着说，他和他的律师约了时间，想问问离婚的过程和费用。

上班第二天，他上线了，一下子又打出了10个大哭脸，我又着急了，忙问怎么了（看我多配合他耍宝啊）。他说，啊，你快来帮帮我吧，我老婆妇科检查出了乳房囊肿，有可能是乳腺癌，她昨晚一直在哭，我不能跟她提要离婚的事，我该怎么办哪！！！ 我这心里又咯噔一下，我说，别着急，是不是可以做个切片来看一看是良性的还是恶性的呢？如果是良性的切除一下不是什么大手术，如果是恶性的我们再说吧。他说下星期一做切片，星期四出结果，在那这之前是不能和她老婆提离婚了。


上班第三天，他上线了，一下子又打出了10个大哭脸，这回我都有点习惯了，我问：又怎么啦？他说，我和律师谈了，他说要离婚必须要和我老婆分居一年以上才能办理手续，而且我要支付她的赡养费直到她再婚为止。我们现在住的公寓是她父母给我们买的，如果要离婚，我连住的地方都没有了。姐妹们啊，我在这个混蛋马可的折磨下见招拆招，都能设个知心大姐姐信箱了，我说，不就分居一年吗，我可以等；你在这一年里先租个小公寓住着，等一年后你离婚和我结婚了我把我的房子卖了有几十万，看够不够你在法兰克福再买套小公寓的？混蛋马可立即茅塞顿开，根据我说的价格，查了一下网站，说，啊，这笔钱在法兰克福能买到很不错的公寓啦！

上班第四天，他上线了，一下子又打出了5个大哭脸，这回我都有点不耐烦了，我问：你又怎么啦？他说，我丈母娘给我们打电话了，她说她准备在郊区给我们买个大House，shit我一直梦想着有一个独立的House，可是她为什么要在我要和我老婆离婚时提呢？这不让我难受吗？我说，就为这你就又哭啦？你还是个男人吗？这一说他那边一下子来了15个大哭脸，说，啊，请你，请你be nice to me! 我说我结婚是想嫁个男人，不是想找个儿子，你这么一天一哭的，我就光开导你吧，活都没法干了。这个贱男人，听我这么一说，又给我飞了一颗心，说：啊，我爱你！你用你独特的方式让我找到了勇气！我要做个真正的男人！

后来，他老婆的切片结果出来了，说是良性的。我松了一口气，好歹不是恶性的。

公司组织一次浙西游，在外住一晚。就在出发前他在网上说，他明天下班后要和他母亲说一说我的事，看他母亲怎么说。这厮纠缠我和我一直聊到凌晨4点，说是要我给他力量和勇气，我一晚都没怎么睡，一大早又得赶到公司做客车。不过聊到最后他又喊了几句充满激情的口号，我想如果他真的在我的支持下能和他母亲顺利地谈那我这么累也是值得的。

旅游完回来第一天，一上班就有一封用德语写的N长的信，是她母亲写的。我就不知道这家人的脑子都有病吧，怎么就以为人人都会德语呢？可我又不知道是混蛋马可让她写的还是她自己写的，一着急上网找了一个在线的瑞士ID，问他能帮忙翻译一下。他说行。这样，我拷一句他翻一句，我这辈子最丢人的事全让他看见了。

混蛋马可妈的信大意：请放了我儿子！我知道你是个非常好的女人，可是爱不是占有！我儿子和我儿媳很幸福，请放手吧！

我于是给他ma回了一封信并抄送个混蛋马可，说离不离婚是她儿子的选择，我和她都应该尊重他儿子的决定。

等混蛋马可上线了，他说：我决定了，今天晚上和她说！我要和你结婚！（姐妹们，我都写得没耐心了，此处省去我做为知心大姐姐的又是一夜的开导的描写。）

等开导完了，我躺在床上，心里想，先是出车祸，然后是乳腺癌，接下来不会是他老婆怀孕吧？但是根据他说的他老婆是性冷淡，应该不大可能。

第二天他上线时倒是挺正常的，他说跟他老婆说了，他老婆哭了，可是表示尊重他的决定，已经回娘家了。我长长地松了一口气。

第三天，他又来哭了。他说，他老丈人是个酒鬼，喝得醉醺醺的来他家要打他，结果他老婆护着他不让她爸爸打。他爸爸也知道这事了，也过来骂他，他该怎么办呢，“快点给我支持和力量吧！！！”（此处再省去我做为知心大姐姐的又是一夜的开导的描写1万字）

结果第四天下午一点他一上线就打了20个哭脸，说：啊！大事不好了！我老婆怀孕了！！！

姐妹们哪！知道我当时是什么反应么？我明明心里很生气，可是又想笑，笑啊笑啊笑得肚子痛，连腰都直不起来了。跌跌撞撞跑到单身MM的财务室，对她说：“她老婆终于怀孕了！”单身MM已经知道了故事的前面部分了，撑不住也大笑起来。

我笑够了赶紧跑回来，因为他还在那边一行一行地码字哪。我问他，你不是说你老婆一直服避孕药的，而且因为她的外阴皮肤病和性冷淡，你在平均一年里屈指可数的几次sex中都是带套的，怎么她还会怀孕呢？他哭着说，我也不知道啊，避孕药和套套都不是100%地安全啊。我说，那怎么这么倒霉的事全让你给赶上了呢？他打上几个哭脸，说，孩子不能没有爸爸，飞鱼，我们做好朋友吧！我会永远永远爱你的！

我真是气极了，我说，你给我滚到一边去吧！从今以后，你要是再敢给我发一封email或是在网上用任何一种聊天工具骚扰我，我就打电话告诉你老婆（他给了我他家的所有联系方式）！滚！滚得远远的！！！（这三个叹号是我自己写的）

姐妹们，看到这儿，是不是觉得混蛋马可真是很配“混蛋”这个词呢？他就像个搅屎棍，所到之处，都给他搅活得鸡犬不宁。

单身MM气不过，给混蛋马可写了封email，大意是：首先，你不应该骗飞鱼说你未婚；其次，当你觉得你以爱上飞鱼的时候就应该讲真话，这个时候，你说真话还来得及；再次什么什么的，对不起姐妹们，我不记得了。

单身MM这封email写得言简意赅，看这混蛋马可的回信吧，洋洋洒洒五颜六色，能一句说完的话分20句说，单身MM根本就没看完就看不下去了。她说：“真是幸亏他结婚了，要是他单身真跟你结婚了你这辈子要受多少罪啊！不过呢，如果他真是因为老婆怀孕了就不离婚了其实还有点良心。”

7.
和混蛋马可的这一段孽缘结束了，最初的时候，我不是不痛苦的。人非草木，孰能无情。哪怕养只宠物也会和主人日久生情，更何况是和一个我倾吐了所有心声的人。没有了每天大量的键盘敲击，下了班可以按时健身吃饭，我的生活恢复了平静，可心里却空空荡荡。我不能原谅混蛋马可有两点：一是明明知道我是那么的渴望婚姻还死命拖住我浪费我的时间和精力；二是用他的层层追问迫使我向他那么详细地描述了我和前夫离婚的全过程，让我有种衣服被剥光给人看的感觉，给谁看呢，给一个本来应该和我毫无关系的已婚男人！

我重新过回了孤独的生活。单身MM随便找了一个对她有意思的男人嫁掉了，跑到了杭州。我呢，周末闲暇的时候，则更频繁地醉情于山水之间。开车开得腻歪，就开始骑车。

从我家到天平山那条路,周末的时候我经常骑车去那里.去东山,西山太远，只好开车。至今还记得西山的风景,秋天桔子熟了的时候,银杏的叶 子也变金黄了,一片片洒在树下,风吹过的时候,树叶婆娑,从树叶间透过的阳光,真是美得让我心痛。（德国的美景也很多,但是江南的美和德国的美是不同的）。大夏天的时候我一个人,骑2小时车到天平山后的小水库那里,游个1小时,再骑2小时回来,真是铁人三项啊.只一下午,身上就晒出个小可爱来,泳装的痕 迹倒不明显. 去东山不用交过路费,去西山过太湖大桥要交20元,所以我去东山的次数比去西山多.一个人开着车,在孤独的周末午后,听着磁带里难听无比的黄大伟的《上海 1937》,这盘磁带,是在前夫和我闹离婚时买的,直到我把车卖了到德国来,4年多的时间里,我一直在忍受黄大伟的鬼哭狼嚎,不是我喜欢自虐,而是没心 思.一个人开着车,在岛上转啊,转啊,春天的时候看油菜花,秋天的时候看银杏叶,心里想着,什么时候我才能结束这种孤独无依的生活呢?想着那让我痛一辈子 的离婚,经常在车里无声的哭.美丽的景色总是令人伤感.

有两次去太湖边是骑自行车去的. 到了分叉去东山西山的丁字路口,我就不想再往前骑,于是躺在湖边的观光椅上,给身边的小树映着蓝天白云照相. 大概也就躺个20分钟吧,然后就再骑近2个小时回去.

冬 天的时候,我也经常开车去太湖,我最爱太湖边上的树,冬天的时候,远远看去,那婀娜的神韵,就和中国画里的树一样.小时候在北方,我总觉得国画里的石头不 像真石头,树不像真树,就想也许这就是中国画的"写意"吧.到了南方以后,看了灵岩山的石头,太湖的树,才觉得石头就是这样的石头,树就是这样的树. 一年夏天去长白山看父亲,一路上路过的所谓中国最后的原始森林,在夏天干旱的气候中灰头土脑,虽然高耸云天,却缺了太湖边上的树的灵气.

我是一个 没有故乡，没有家的人。如今在德国,在我思乡的时候,我最向往的,是江南的山水,还有那时自己孤独的坚持. 我坐在车中,默默留着泪,窗外的太湖美景,也在默默地安慰着我.

我要感谢上帝,让我在人生最失意的时候,生活在江南, 让太湖的美景,和我心头的伤一起,永远留在我的记忆里. 这就是痛苦的美丽吧

8.
一个人独处的时候往往思想特别活跃。我开始反思自己。我不是一个笨人，老保罗和混蛋马可也不是骗术多高明的人，为什么会把我给骗得团团转，让我本已被离婚重创的心，又伤痕累累呢？当风波平息以后，重新回想一下细节，其实当时只要自己理智客观地想一想，分析一下，就很容易发现可疑之处。为什么自己能做到“充耳不闻，视而不见”？其实原因只有一个：我太渴望爱了。从小就没有家庭温暖和家人的关心，让我在心里对爱和家庭有超过一般人的渴望，所以我才会为了前夫的追逐奋不顾身，才会因为他的离开那么痛苦沉沦。才会在抓到老保罗和混蛋马可后就当成了救命的稻草，他们的谎说不圆我替他们圆，他们的思想境界不高我来给他们拔高。说穿了，自己这样轻易地敞开心扉，任人伤害，在一定程度上，是自己愿意。我宁愿让自己成为傻子，一厢情愿地想像美好的爱情，也不愿动一动自己的脑子判断一下。我是个性情中人啊！其实心里怕什么呢？不就是那一点点的孤独？没有男人我就不能活吗？自己虽然说不上富有，但是也有房子住，有工作做，有车开；看到喜欢的衣服可以买，想去哪吃饭去能去哪吃，看看周围的人吧，有多少人为了养家背井离乡进城打工还被人歧视，有多少人因为一场疾病就成为了赤贫。看看公司里生产线上的操作工，就为了每月几百元的薪水三班倒，看看美容院里做美容的小姐，一个月只能休息一天。在他们眼里，我无疑是个非常幸福的人。当他们在为柴米油盐犯愁时，我正在为自己的孤独无病呻吟。爱情是精神领域的东西，不属于生存的基本需求。爱情是蛋糕不是面包；爱情是奶油不是食用油。如果曾经遭遇了惊天动地的爱情，那是你运气好；如果一辈子单身，那也属于正常。单身仅仅是一种生存状态，它不能体现任何价值。贝多芬一生未婚，也没妨碍他成为伟大的音乐家；康德一生未婚，也不妨碍他仰望星空和思考道德律。我认命了，就一个人活吧。

过了几天，我收到混蛋马可寄来的一封挂号信，里面有我在德国时照的全部照片，他给我刻的一盘CD，当然还有一封编辑得花里胡哨的信。信中说他的良心会为对我的伤害一辈子自责，他知道他现在再做什么也没有用了，但是在任何时候，只要我需要帮助，只要跟他说一声，他一定会尽力而为（天哪，只要他不让我帮他就谢天谢地了，我是不会去招惹他的）。他把我们在旅游时收音机里播的一些好听的歌给我刻了一盘CD，每当他想我的时候就摸摸我给他的丝巾和手链（这混蛋还在意淫呢）。

我把照片中凡是有他的猪头的全用碎纸机给碎了，那盘打印着“给我的最爱——飞鱼”的CD我听也没听就给毁了，看看他的信，觉得这人还不是彻底坏透了的人，那我也就再废话几句，送佛送到西天吧。

我给他写了一封mail，大意是：你对我的伤害已经造成了，最好的方式就是远离我，不要让我再听到你的任何消息。我送你的丝巾和手链应该交给你太太，问问她该怎么处理。如果你想做什么来弥补的话，那就请你努力做个好丈夫和好父亲，希望我是最后一个被你伤害的无辜的女人。最后，收到这封email后请不要再回信了。

写完email回到家，不想开电脑，顺手在书柜里拿起一个红色的文件夹，那是我在和前夫离婚后写的一篇中篇小说（是写给自己看的），忍不住读了起来。这篇小说是在我最痛苦的时候写的，因为如果不写，感觉那痛苦堵在自己心里，让我寝食不安。我当时已经很久没读它了。信手翻开，读了几个片段，当时的情形马上历历在目。怎么说呢，我想，这场离婚是我生命里最关键的转折点：如果这个婚不离自己还有可能成为一个与大多数女人一样的女人；因为离了婚就注定了我得拥有一个极不平常的人生。我多么想和大多数女人一样平庸而幸福，我不想成为另类。可是我身上的某些特质却让我没把握住这个成为幸福的普通女人的机会。如果我没有离婚，我不会离开那家瑞士公司，可以稳稳当当地做着部门经理，以两个人的收入过几年换辆车，再和前夫用公积金买第二套房子，手上插满了黄金翡翠钻石戒指，不需要洞察人生的睿智，一样可以拥有世俗女人的幸福。

可是，姐妹们，人生没有如果，历史没有假设。既然上帝给了我这条路，我只能继续往前走。最珍贵的爱情已经失去了，最美丽的青春也已逝去，我还有什么可以再失去的呢？现在是我最艰难的时候，就像计算机一样，一切都已归零，一切都回到起点。我不是还四肢健全地活着吗？

不知为什么，自从这样想以后，我的生活并没有改变，可是我却在自己心中感觉到一种力量。这股力量对我说：“站起来！别怕！一切都会变好的！”可是怎么变好，我却不知道。

9.
一天周末，打扫完卫生，无事可做，又不想看碟，就打开电脑。 Yahoo自动登录，不自觉地又想起混蛋马可。我不是不恋旧，也不是能一刀斩断情思的人，可是，我会用一种变通的方式。像对老保罗，我恋旧的方式是寻找德国的ID；对混蛋马可呢，我的方式是在Yahoo里用模糊查找的方式寻找所有当时在线，在Profile里也有照片，名字和混蛋马可类似的ID。搜索结果里出现的第一个就是我的未来老公。咦，我觉得很奇怪，有大半年年的时间里每次打开Yahoo几乎他都在线上，我对他的ID已经像对电脑桌一样视而不见了，怎么会不知道他的名字和混蛋马可这么相似呢？ 仔细一看，原来他在正式ID里只写了名字里的第一个字母再加上他的N长的姓。在Profile里则详细地写了自己的名字。哎呀真是太巧了，我在那一天居然同时找到两个名字几乎一样的ID，加到我的好友列表里来。不知他现在找到工作没有呢？于是我就和他聊了起来。

未来老公还是老样子，客客气气干干巴巴，问一句答一句。他说他还没找到工作，不过刚刚面试过一家公司，那个工作位置和他的兴趣和专业并不十分吻合，可是他还去应聘了。现在在家里等消息（在失业后他为了省房租搬回了父母家）。我问他在家里都干什么呢？他说刚刚买了个Canon打印机，正在为他爸爸的同学聚会准备，调试打印去年聚会CD的封面还有今年的请柬。我说周末也不出去吗？他说电脑就是他的爱好，不怎么喜欢出去。再说别的朋友们每周上班，下了班也要休息，他不想打扰。我说你现在能用Webcam吗？他说能。可试了一下却不行。他说可能是他最近买的一个新的防火墙设置太严，所以给封住了。我说，你能试试打开端口吗？他说行，不过我们得配合测试一下。

于是就开始了我们的测试生活。先调通Yahoo的视频，又调通Yahoo的音频。因为他父母家的带宽不大，所以在Yahoo上音频效果非常不好。我们就改用MSN。再调通MSN的视频，MSN的音频。那时候Skype刚刚开始流行，我从朋友那听说，就和他试。实验下来，用Skype的音频加MSN的视频是最佳的。最开始他的英语磕磕巴巴，可是和我聊多了，英语也渐渐溜了起来，他说他以前曾出差去过美国和加拿大，去过尼加拉瓜大瀑布。我说你有没有照片呢？他说有，就给我发了几张风景照片。可是在MSN上发照片很慢，他就说，这些照片都在自己建的一个Linux服务器上，如果我想看的话，他可以建一个虚拟网，给我创建一个帐号，我可以登录上他的服务器慢慢看。

就这样，相当长一段时间内我们谈的都是电脑。我发现，他对电脑真的很精通，而且也很痴迷。所以他才会天天在网上瞎捣鼓，一会是SUSE一会是VOIP，在Ebay上淘些二手设备，自己在家调，调不通就上技术论坛问啊，试啊。我想如果不是单身，他是不可能有那么多的时间的（呵呵，就像现在，回家就得抱孩子）；而且正因为他有这个爱好，所以也不像别人一样有大把时间去泡妞和社交。姐妹们，我也觉得爱好对人的身心能起到很好的调节作用，它能使人免于空虚，特别是在德国这一个比起中国来说相对比较个人的社会里。

和他一起测试的时候我们配合得很默契。如果他和我在一个公司工作，我们一定能成为好同事的（我对干活利索的人总是很有好感，我认为好情侣不一定能成为好同事，可是年龄相当的好同事却很可能发展成情侣）。另外，还有很重要的一点就是他在网上的行为非常正常，就像两个人素不相识的人在现实生活中相遇，从开始的拘谨到渐渐熟悉，始终保持着礼貌和客气，该说什么就说什么，表情符号很少，更少用感叹号。在经历了老保罗和混蛋马可的洗礼后，我对这种正常看得非常重。子曰：“君子慎乎独也。”一个人，如果在虚拟的互联网上也像在日常生活中那样正常，那至少说明这是个诚实淳朴的人。在和未来老公测试的时候，不是没有其他的异性在网上和我聊，但没有一个像他那么正常。未来老公不是善于言辞的人，那些其他的ID大部分都比未来老公能侃，聊不了几句，就叫唤：“噢，你好聪明！”“噢，宝贝，我好想看到你。”等等，我一概把他们踢了出去（不过在和未来老公聊了一年以后倒是在网上碰到了一个加拿大的博士，人看上去也不错，可是，我已经和未来老公聊了那么久了，所以就也没跟他深聊。所以说，不是所有适合你的人都能成为你的伴侣，在什么时候，什么地方，以何种方式出现，这真的是上帝的安排，是一种宿命。）

聊得多了，未来老公也渐渐话多了一点儿，除了电脑，我们也说说其它的事。我说了我被前男友飞了的事，说为此我很伤心，你怎么看。他憋了半天，说：有时候两个人在一起不快乐，只能分手，没有别的选择。我就是先和我的前女友分手的。我觉得这是个正确的选择。这个回答有点让我出乎意料，因为一般来说别人都会安慰我说别伤心啦等等。可是他这么实话实说，我倒慢慢地对他有了点兴趣。

我看得出来，未来老公是个在感情上比较被动的人。而且，他的确是单身，这一点不仅从他毫无顾忌地让我登录他的服务器看照片看得出来，从他的羞涩和腼腆中我也能感受到单身男子对异性的向往。我想，反正已经和他在网上认识这么久了，自己周末不出去也是挂在网上，与其闲逛浪费时间，还不如和未来老公培养培养感情，就当做个项目吧，如果他也在真心寻找自己的另一半，那么我们也许可以有点故事；如果他和混蛋马可一样，我也经过了前面的两个大教训，学会了保护自己，不会像以前那样对这种虚拟的爱情那么投入的。

各位姐妹，我这样想并不是游戏人生，而是生活给我的教训。做个好人没有错，但一定要学会做个聪明的好人，一个女人有点心计，只要没有害人之心，并不是什么坏事。

于是我开始有意识地把话题向感情方面引，但是讲得比较含蓄。未来老公呢，还是非常配合，也比较含蓄的应答。说实在的，我实在是对谈恋爱的过程厌烦透了，两个人在一起，说些不着边际的话，其实目的就是两个人在一起踏踏实实过日子，嘴上还得说些风花雪月的话。终于有一天，未来老公问我：你可以为你爱的人到另一个国家去生活吗？我说：可以。他说：我爱你！我也配合地说：我也爱你！我当时这样说，是出于团队合作的精神。我那千疮百孔的心早已麻木不仁，对爱还是不爱都不像年轻时那么笃定了。其实直到我们结婚后相当长一段时间，我总是问自己：我爱不爱他？可以肯定的说，我对老公的爱绝没有像对前夫那么忘我，但这并不能说明我不爱他，只能说明我成熟了，懂得保护自己了。直到最近我忽然发现自己不问这个问题已经很久了，那也就是说，我爱他。

那时我已厌倦了在网上的喋喋不休，互相表白之后我们的网络爱情主要表现在两个人同时挂在网上。有时候两个人各自在Webcam前坐着不说话，我down首我喜欢的歌，他则用电脑看他录的电视上的科技节目的录像。然后我把中文歌发给他听，他也给我发一些德文歌。我再也不会像和混蛋马可时那样不吃不睡地和人聊天了，到点就说：我要下线了。他就说：祝你晚安！我爱你！我回说：我也爱你！

下了线我总想起圣经的一句话：尘归尘，土归土。他有他的世界，我有我的生活。向最好的方向努力吧， 但也要准备好，也许这又是一个骗子。我就这样提醒自己，目的只有一个，就是尽力不要让自己再受到伤害。


有一天，他对我说，他收到了另一个面试通知，那个公司以前是他服务过的客户，他也和将面试他的技术经理合作过，应该希望挺大的。我听了，觉得他信任我比我信任他多。因为当时由于种种原因我也想换工作，也找了几家公司，但都没跟他说，因为觉得没必要。我就祝他面试成功。一周后晚上7点多，电话响了。这是他第一次打电话给我，他说他在面试的城市，刚刚面试完，没带电脑，也不知我是不是在网上，所以就给我打个电话。他的声音在信号比网络好得多的电话里非常年轻（虽然他比我大一岁），稍微有点紧张，可还压抑不住的高兴。他说面试过程很愉快，得到这个工作的可能性很大。我说那就好，希望你能如愿以偿。他说如果我得到这个工作了，我就可以娶你了。我一愣，问为什么呢？他说他查过政府网站了，没工作的人不能和非欧盟成员国的人结婚。

当时我有一点感动，但是立即对自己说别陷得太深！一周后他告诉我他面试通过了，新年后就要去上班了。新公司不像以前的那家公司给他配车，所以他得买辆车。然后就给我看他想买的那辆车的照片。他说，他想买大一点的车，因为如果以后我们有了小孩肯定需要地方放东西。又问我是不是喜欢这辆车的款式。我的心里又一阵感动。未来老公给我的感动从来都不是口号似的，他永远都是用行动不经意的让我感动。在他那边呢，根本就没觉得这是甜言蜜语，而是他经过权衡过做出的决定。

新年后他上班了。上班后的他非常忙，我也非常忙（感谢上帝让他在我单身的时候失业，要不然我们根本就不可能在网上有空聊天了解），再加上我们本来就没有像和混蛋马可那么疯聊的状态，所以基本上就不怎么见面了。只有每天早上他起床给我写个“早上好！我要去上班了。我爱你！”然后是我下班是给他写个“我要下班了，祝晚安！我也爱你！”

其实现在想想，我对我老公实在不太公平了。如果说对混蛋马可是贸易最惠国待遇，对未来老公就是设置了关贸壁垒。我那时总是提醒自己，人生就是一出戏；很有可能和未来老公又是一场闹剧，别太投入了。在加上未来老公语言贫乏，除了会说我爱你，根本就不会修饰主题，以我没有耐心的天性，早就没戏了。之所以能坚持下来，就是因为我是把这件事当成一个项目来对待的。

未来老公问我想不想到德国看看他的新公寓。我可怕了再像上一次那样签证都拿到了再跟我说已婚已友什么的，所以我说，还是你到中国来看我吧。我已经去德国出差去过一次了。我从没对老公说过关于混蛋马可的事，因为我觉得没有必要，老公不是上帝，什么都要向他忏悔。他只需要知道和我结婚后的事就够了。他说要是这样的话至少得等上半年他才有可能申请度假。我说没关系，我等你。

春节过后的一个周末的晚上（是春节后还是四月底，我真是记不清了），我突然觉得这样枯燥的生活很无聊，上班，下班，上网做恋爱项目。于是化了个淡妆，还涂了睫毛膏。对着镜子照照，发现自己还不是太丑。打开衣橱，挑了一条暗棕色的裤子和一件红色束腰的短大衣，自我欣赏了一会儿，想我就这样坐在客厅里看电视？要出去，去哪呢？无处可去。算了，还是去酒吧吧，去看一看疯狂的人类也比这么无聊强。就在那一天晚上，我遇到了胖彼得。

10.
胖彼得人长得高，但是由于胖倒不怎么显高，他的胖也不是虚胖，而是很壮实的胖。秃秃的光可照人的脑袋上长着一张娃娃脸，由于脸上脂肪多所以皱纹几乎没有。我到酒吧的时候，已经是晚上9点半多了，这是酒吧最热闹的时候，里面座位几乎都坐满了。我推开门，正对门的位置上正好站着胖彼得。他正抽着烟，旁边站着一个瘦瘦的男人。胖彼得一看见我，眼睛忽地一亮。嘴角浮现了一丝笑意，有点儿想和我点头打个招呼又有点不好意思，就有点怔怔地看着我。姐妹们，这要是在我的堕落时期，有了这眼风我肯定就借坡上驴，和他眉来眼去了。但是那时的我心比以前静了许多，本不期望在酒吧里能有什么艳遇了，所以就低下眼睛看地板，从他身边走过去，找了一个位置坐下（如果这神态对异性也有一点暧昧的暗示，就请上帝宽恕我吧）。酒吧里的舞台上正有3个奇丑无比的菲律宾歌手又唱又跳（那段时间不知怎么了酒吧献唱这个市场几乎都被菲律宾女人垄断了，我就纳闷是不是身在国外的菲律宾女人只有两种职业，长得有点姿色的都去唱歌了，长得没有姿色的都去当菲佣 了），我一个人坐了一张小桌子，要了一杯汤力水。耳边听见胖彼得的说话声，听出他说的是德语，老保罗在我的脑子里一闪。胖彼得想引起我的注意，所以说话声很大，有时我觉得说话声音太大了就回头看一看。他的眼睛一直也没离开过我，一接住我的眼光，就对我微微地一笑。老实地说，我那时候也不是像圣女那么纯洁，出于自我保护的心态，我对未来老公并不是100%的付出，而长达一年多的禁欲生活，我心里对异性不是没想法的。就这样重复了几次，我觉得有点可笑，就对他也笑了一下。过了一会儿，他壮着胆子走了过来，说：Hello， 我叫马克思，你呢？于是我们就聊了起来。

他问了我的年龄，我告诉了他，然后我问他的年龄。胖彼得想了想说；我39岁了。我说，你可以不抽烟吗？他马上把烟掐了，然后和我解释说只有在酒吧喝了白兰地他才会抽烟，平时他不抽的。这时酒吧里乐声大噪，我和他说话喊得喉咙痛，就说我要走了。他就送我出了门。门外比酒吧里要清净许多，他就问我做什么工作。我说了我的工作。我问他做什么工作，他说他是建厂工程师，现在在昆山和江阴各有一个项目。我一听，就像小学老师批改作业一样在心里给他打了一个叉，觉得和这人没什么缘分。一是他工作的地方和我不是一个城市，有了一个和未来老公通过电脑网线维持的爱情项目就够我累的了，不想再找一段通过电话线维持的感情了。而且建厂工程师居无定所，厂建好了就得换个地方。说得好听是可以见识世界，其实就是可以见识世界各地的机场和宾馆。我是一个需要定居下来有个家的女人。所以顿时没了兴趣，说我要走了。他急忙掏出手机，说可以告诉我你的电话号码吗？我说不用了吧，你又不在这里住。他听了以后有点失望，说我经常到这里来的啊，我一听，对他更防备了，心想这又是一个酒吧老油条。他说，那么我给你我的手机号码吧，也许以后我们还能再见。我拿了他的号码说声再见就走了。

过了两个星期，我从没给胖彼得打过电话。但那时真的是觉得周末生活很闷，究其原因，是因为我对和未来老公的聊天是故意当作一项工作来做的，所以聊天就是任务，聊完了总想干点什么放松放松。对未来老公我也实话实说，说总这么聊挺闷的，我想出去散散心。未来老公永远都很配合和理解，说好的，祝你玩得开心！于是两个星期后的周末，我又来到了酒吧（也许心里也有点期望再碰到胖彼得吧）。

到了酒吧，果然胖彼得也在那儿。他见了我很高兴，说一连两个周末他每晚都从昆山打的到我的住的城市这个酒吧，希望能再见到我，每次都等到凌晨一点再打的回去。当然他等也不是傻等，喝喝小酒看看歌舞。我心里倒有些感动。他又问我我的电话号码。这次我给了他。和他说了一阵，我就回家了。

刚到家手机就响了，接听后说了声“喂”，对方就挂了。我想不会是胖彼得吧（那时候他还叫马克思）。拿他给我的手机号码对对，不是同一个号码啊。就想可能是某人打错了，没在意。后来胖彼得告诉我是他打的，他怕我给他一个错的号码骗他，就想打个电话来验证一下。

一转眼情人节就快到了。开车路过市区，到处是鲜花和心型装饰。走在街上的小女生，只要手上捧着一束玫瑰花，表情都是美滋滋的。可是天气却非常不好，台风加暴雨。胖彼得给我打了第一个电话，说那天周五他有空，如果可以，他想请我一起吃晚餐。我想去还是不去呢？于是就上网告诉未来老公，说有人请我吃饭，我去不去呢？未来老公说，如果你觉得去吃饭开心就去吧，不用问我。我一想也是，自己这么深居简出，自从老保罗以后，就再也没和异性出去吃过饭了，和他出去吃顿饭吧，就算是过情人节吧。

和未来老公说过晚安下了线，开车来到他等我的宾馆大堂，看到他穿着一件灰色的毛衣坐在角落里。看到我来了，他站起来，和我握手，从身后拿出一朵小小的红玫瑰，说：今天是情人节，这朵玫瑰送给你。我有点不太好意思，说声谢谢就拿在手里。

吃饭的时候，胖彼得向我讲了他的一些情况。Realschule毕业后就接受了公司的职业培训，公司问他愿不愿意到海外工作，年轻的他酷爱旅游，就想也没想答应了。由于常年在外，原来的女朋友吹了。他曾在智利工作过一年多，在那有过一个女朋友。可后来由于工作地点的变动也不了了之。曾在前苏联被核废料污染的地区工作过，由于年轻莽撞，不顾警告招牌，进入辐射严重污染区，从此终生不育。这个结果是后来和他在瑞典的一个女友想生孩子时发现的。从5年前开始在中国和印尼工作，这段时间的感情故事，他就没有讲了。

听了他的这些话，我心里更坚定了和他根本不可能的想法。吃完饭我去拿车，外面下着大雨刮着大风。他为我撑着伞，问我说，明天可以再见到你吗。我说，不行。他又问，那后天呢？我说，不好说，看得出来你很忙，我也很忙。再说我们不在一个城市，你这样来回打的很辛苦。再见吧！我转身就要走，他急忙拦住我，问，为什么？你有男朋友了吗？我想起网上的未来老公，可是他能算我的男朋友吗？我们连面都没见过。我说没有。

又过了两周，到了周五的时候他又给我打了个电话，说在这里买不到他这么大块头的西装，问我能不能介绍给他一个裁缝，给他做两套西装。我明白他对我有意思，可是又觉得他这个人还挺老实的，心想就算做个朋友吧，就答应他了。

帮他做完了西装他说他要请我吃晚饭。问我看哪里吃方便。我想就去我家附近的一个很大的饭店吃吧。吃完饭，已经快9点了。他还没要走的意思，问我想不想去酒吧。我说不想去，我要回家了。他问，能不能到我家坐坐喝点什么。我知道，这个要求是很危险的，可是，一想到他这近两个月来费尽心机找借口和我见面，每次不顾路上堵车两个城市的跑，又动了恻隐之心。说那好吧。

姐妹们，在我同意他到我家坐坐的时候，我并不是不知道后面很可能会发生什么。可是，如果我对未来老公有像对混蛋马可的20%的信任，我就不会答应胖彼得。有时候真的很难说，生活中给我的这些磨难是让我成熟了呢还是让我世故了？

到了我家，胖彼得很好奇，楼上楼下看了一遍，还开门看了看空空如也的冰箱。说没想到房间里这么整洁，一看就知道是一个女人在这里住。那时天气还有点冷，我打开客厅的空调，又打开脚边的取暖器，和胖彼得一起坐在沙发上，他喝饮水机里的冰水，我喝热水。

坐了一会儿，我说时候不早了，你该打的回去了，我告诉你在什么地方能找到的士。他想了想，伸出手轻轻揽住我的腰，说：我觉得你是个很特殊的女人，我喜欢你。
说完就用一双蓝色的大眼睛盯着我的眼睛看。我看着他，心想我是应该闭上眼睛充满陶醉状地和他接吻，爱抚，然后上床呢，还是该打开门让他走？就这样两个人静在那里。过了一会儿，我说：我们上床吧。

做爱后我和胖彼得一起躺在床上，我问自己究竟在干什么。明知道和胖彼得不可能还和他上床，网线那边还有个未来老公和我做爱情项目。我本来上班就够累的了，再加上两个男人不是我能消费的，于是我坐起来对一脸幸福的胖彼得说：对不起，和你上床是个错误，请你回去吧，以后不要来找我了。胖彼得看着我，伸出手摸摸我的脸问：为什么？眼泪就流了下来。看着他的眼泪，我突然也有痛哭的愿望，于是眼泪不争气地掉下来，越哭越想哭。胖彼得搂住我，拍着我的背，一边安慰我，一边陪我哭。

哭够了，我对胖彼得说：我在网上认识了一个男朋友，已经聊了一年多了。我从一开始没告诉你，对不起。胖彼得问，你们见过面了吗？我说没有。他听了后，有点如释重负地说：原来是为了这个啊。不过我也没告诉你全部实话。我叫彼得不叫马克思， 我今年45岁了不是39岁。

姐妹们，生活有时真的是很有意思的。在我满心渴望爱的时候，我碰到的总是骗子；当我决心什么都靠自己的时候，却碰到了像胖彼得和未来老公这样的诚实的人。也许，正是因为我的心态的转变才会吸引了胖彼得吧。很难想像，如果早一点遇到胖彼得，我还有没有兴致去和未来老公聊天。

我不得不承认，在胖彼得这件事情上我欺骗了我的未来老公。可是，我并不为和胖彼得的这段故事后悔。我和他，就像划过天空的流星，各自有各自运转的轨道，在生命的某一个瞬间相遇，彼此用自身的微光和对方相拥取暖。因为那时候我们都孤独。

11.
胖彼得是个智商不高，但情商不低的人。从一见面，他就对我有好感，但是由于在中国呆久了，也知道中国女人死缠烂打的热情，所以一开始就告诉我假名字还有一个他一般不开机专门给女人们留号码的手机。结果越来越喜欢我，就自己扛不住先告诉我了他的工作手机，在我跟他坦白后又告诉了我他的真实姓名和年龄。他说想看看未来老公长什么样子，我就给他放了一段录像，是未来老公的公司介绍新产品时拍的电视短片,他从电视上截下来寄给我的。因为那个产品是未来老公负责的所以由他来演示。录像里的他穿着西装打着领带，微笑着。胖彼得看了后，说这是个好小伙子，继续和他聊。

和胖彼得的故事，是在我最初总是试图和他分手中展开的。我想即使自己对未来老公心里提防不要受骗，但是和胖彼得这样做，是我在骗别人，是不对的。所以我总是对胖彼得说：我们分手吧，分手分手分手！可是胖彼得总是不温不火，说好，那我们今天再吃一顿晚饭再分手；明天再陪我去取西装再分手，后天再和我去趟电子城再分手。无论我怎么言语激烈，他都不慌不忙地听我说，然后说，好，那我们再干什么什么再分手。而我的毛病就是心软，吃软不吃硬。就这样拖来拖去，倒渐渐和他产生了感情。

在那段时间胖彼得的工作不是很忙，有时收工时才下午2，3点，就打的过来等我。又无处可去，只好在酒吧里乱转悠。有一次他问我可不可以把房间的钥匙给他，这样他就不用到处游荡了。我就给了他房间钥匙。从此只要他有空，就打的跑过来给我做饭。胖彼得的饭做得很好吃，他自己也非常喜欢做饭。常常是我回家打开家门，就看见他系着围裙，拿着煎锅木铲忙活着，时不时拿毛巾擦擦汗，再喝点红酒。嫌我的中国式炒锅不好用，买了两个大平底锅；又跑到上海的超市去买一些稀奇古怪他认为非常重要的调料。那时候冰箱里总是塞满了新鲜的牛肉和蔬菜，果汁和红酒。见我回来，就说哎呀你回来得正好，饭菜马上就要好了。知道我喜欢白玉兰所以总是买回一大把的白玉兰插在大花瓶里，放在餐桌中央。又告诉我什么肉配什么酒，他自己吃上一口，很陶醉的样子。姐妹们，在我写这些的时候，心里还是有一种温暖的感觉。还有许多小事，在这里不一一列举，概括地说，胖彼得是第一个在现实生活中在我离婚后真心对我的人，所以我不后悔和他相遇，也不避讳自己当时对未来老公的欺骗。

可是胖彼得的智商真是让我抓狂。他当时用的是一台巨贵的Sony笔记本。有时在外地用手机给我打电话，我说太浪费电话费了，用Skype吧。给他装了Skype，在家里调得好好的，只要他一到外地，就会出毛病。他打手机问我怎么办，我说你把错误信息给我念一下。他就给我念一句德语。我说你得翻译一下啊，他说他不知道怎么翻译。我就在这边猜出了什么问题了，他在那边试，总是不行，那时间浪费得，比他直接给我用手机打电话还费钱呢。到了最后把我气得恨不得从电话线里钻过去把他的电脑砸了。他呢，在我生气的时候就一声不吭，到最后说，OK，我们就用手机说吧。我却被他的低智商给气得没心情了。

他有一本用德语写的介绍中国的书，上面一页有一张饱经风霜，衣衫褴褛的中年妇女，下一页则是一个细皮嫩肉的小MM，我比较好奇，就问他这里讲了什么。他看了看，说没什么，是说中国女人喜欢美容，这是整容前后对比的照片。可我怎么看怎么不像，这怎么整也不可能差得那么多啊。我就自己看书，用我的英语知识来猜德语的内容。我一看，其实大意是说中国地区经济发展不平衡，在西部人们生活贫困，在东部却已经和国际接轨，女人美容成为时尚。那两张照片分别是来自甘肃和上海的两个妇女。我看了后不禁暗暗笑胖彼得，这还是他的母语呢，就这么理解的啊。

那时到了周末，我说我得和未来老公聊天了，胖彼得就说，你聊你的，我在客厅里看碟。那时也到了夏天，在书房开空调房间门是要关的。所以我就在书房里和未来老公聊天，等聊完了一出来，就看见胖彼得只穿一条短裤，光着上身头上吹着空调也不嫌冷，茶几上放着一杯红酒，津津有味嘿嘿傻笑地看碟。看到我就问，聊完啦？怎么样？我有时感觉胖彼得不像是我的情人，倒像是我的亲人。胖彼得和我相处久了，就问我家人在哪里，为什么他们从来不给你打电话。我说你不要问了，我的家庭比较特殊。他就不再问了。姐妹们，不是我给自己找借口，如果在我离婚以及后面孤单的日子里，能有一个亲人给我打打电话关心关心我，让我痛痛快快地倾诉和大哭一番，我的感情经历也不会这样丰富了。正是因为缺乏，才会一次一次地寻找。

盛夏的时候，胖彼得接到公司命令，要到广东的一个新厂去救火。他满心不情愿可还得去。到了广东那边的情况一团糟，他忙得一塌糊涂。可是，即使这样，只要可能，他就在周末回我住的城市来看我，路上要转一次机后再乘1个多小时的的士，加上飞机的经常晚点和路上堵车，他在我这里呆不到24小时，又得往回赶。不仅旅途辛苦，这些路费也都是他自己出。我对胖彼得，随着心里的感动越来越多，到了后来，我对他的感情已经超过了对网络上未来老公的感情。

那时我也忙着换工作，面试别人再加上被别人面试，也忙得一点心情都没有。一天我加班，回家的时候已经晚上10点多了。正开着车，手机响了，一接听，原来是未来老公。这是他第一次给我的手机打电话。他说，很久没在网上看到我了，不知我怎么样了，所以打电话来问候一下。我说你过10分钟打到我家里，现在我在开车。

回家后他又打电话来，我告诉他我要换新工作了，所以比较忙，没有经常挂在网上，其实没有什么事，让他别担心。他说这样就好。过了一会儿他又说，其实我是有点担心你可能有了另外的男朋友了，因为我觉得你很有魅力，你周围的异性不会视而不见的。我听了后，觉得未来老公话不多但是也很敏感，同时也为胖彼得的事而内疚（说实话，和胖彼得常在一起的时候我还能时不时地想起来和未来老公聊聊天，等胖彼得走了以后我倒忘了聊天做爱情项目这码事了）。我说哈哈你不用担心，我在中国是个上了年纪的没有人要的老女人，和我合适的要不结婚了要不就去找比我年轻的小MM 了，我要是在这魅力四射也不会上网找到你了。未来老公说这样就好，别忘了我爱你！我说：我也爱你！

在工作更替的时候，我特意安排了一个月的空当，给自己放了个假。因为真的是上班上得心累。每天上班下班，和各怀目的的人开会踢皮球，每个人还都摆出一幅团队合作的面孔。其实呢，就算忙得屁颠屁颠的时候，真能给社会创造多少价值？所以我说，什么白领蓝领没领，其实都是打工的，本质上都是为了生存混口饭吃，谁也不比谁高明多少。

在假期里先回到老家看看无能的老父和冷漠的母亲，又给了父亲一些钱。因为那时我有一种预感，觉得再不回去看他们，也许有生之年再想见到他们会非常困难。然后又去广东看胖彼得。趁着五一节他和我一起去海南还有湛江玩了一次。假期结束了到新公司一看，我的前任因为和公司领导不和所以故意留下一个烂摊子。不过就从他留下来的有限的一些文档来看，就是他不和领导不和也不会好到哪去。公司里凡是他能贪得基本上都给他贪了，又因为我们这行专业性有点强，领导又不懂（这是国内的普遍现象，不分国企外企），有些怀疑也奈何不了他。我这一上班就像消防员一样四处救火，把什么都忘了。

突然在8月初的时候在信箱里发现发现一封来自未来老公的email，里面是一张航班时刻表。他说现在他终于可以请年假了，想过来看看我，初步打算在我这里待一周加2个周末，问我这个时间我方不方便。

看了这封信我才意识到时间过得真快，一转眼又快一年过去了，他终于可以过来看我了，可我都快把他忘光了。就像我以前说的，我是个性情中人，对爱情必须100%地投入，这是我的本性。如果让我把爱情当个项目来做，我就算再有恒心，也坚持不了多久。不管有没有胖彼得，如果在这个时候未来老公还不来看我，我肯定会在不久后就跟他网络分手的。因为我觉得没有意义。

姐妹们，在这里我又想感慨一下造化弄人：因为自己有了自强不息的想法，所以就没等未来老公来就换了公司，所以就没法请假来陪他玩，可是等见了面却发现他是那么地适合我；要是自己真的把生活的希望寄托在男人身上，在老公司混着等他来，盘算着在这个会面中怎么取悦于他，很可能等到了又是一个混蛋马可。有时候我真觉得，上帝是最有幽默感的。

拿着这封email，我考虑究竟让不让他来。在这个时候，我心里爱胖彼得要比未来老公多。胖彼得是我生活中有血有肉，有缺点可又给我真正温暖的男人，而未来老公呢，他只是Webcam里的一个图像，Skype里的一个语音，聊天窗口中的英文对话。如果让我选，我宁愿选真实不完美的胖彼得，不会选远在天边聪明儒雅，看上去比胖彼得强得多的未来老公。所以我要给胖彼得打个电话，问问他的想法，如果他真的想和我保持长期关系，未来老公就不用来了，何必呢。

我给胖彼得打了电话说了未来老公的计划。他的第一反应是：“等等，我在记事本上记一下日期，公司总部早就催着我回去一趟，我一直拖着，正好我可以用这个时间回国一次，反正这个时候我也不能到你家里去。”

我听了觉得这个胖彼得真是配合啊，突然想逗一逗他，就说：“这几天我总觉得恶心吃不下饭，不知是怎么回事，明天我想买个试纸试一下。要是我真怀孕了，你觉得未来老公来这儿还有必要吗？” 胖彼得一听就明白了，想了一想对我说：和你结婚的想法最初不是没有，所以我才把你介绍给我同事，带你去见我最要好的朋友。可是越和你相处，越觉得我们不合适。你很聪明，又比我年轻许多，也许你总觉得你很丑没魅力，可我知道如果你在德国会让很多单身男人为你疯狂，只要你给他们机会让他们了解你。假如和你结了婚，带着你和我到处跑，以你的能力和性格，肯定会厌倦天天呆在宾馆里的生活；把你放到家里吧，那结果肯定是过了几年我们的婚姻以离婚而告终。所以，飞鱼，和未来老公见一面吧，我觉得从照片看，这个小伙子不错，年龄和工作也挺适合你的。

我听了胖彼得的话，心里既有些难过又有些感动。其实这些话他即使不说从一开始我已经很清楚了，可是经他这么一说，即使字面上听上去是他在拒绝我可他的确是个好人，理智又替我着想。

于是我给未来老公回了一封email，说时间没问题，因为我怎么着也不能请假陪你，只能周末陪你玩。工作日的时候你可能得自己安排一些节目。未来老公回说那好，他就安排去在无锡的子公司呆两天一晚上，去做个关于他负责产品的Presention。

我联系了一家租车公司，告诉了未来老公的航班号和他的名字拼写，讲好了价钱，让司机到时在浦东机场的2号口等。又告诉未来老公到上海后换多少人民币和到港后在2号口等司机。就这样9月中旬未来老公来到了中国。

LZ继续啊，盼着呢！！

头大了