鉴于这个帖子的长度,我相信没有几个人可以把它看完,尤其是在考试的阶段。也只有我这个终日休息的爱读故事的闲人才有时间吧。
虽然没有她这样曲折的经历,但是还是有很多共鸣。不去评价对错,不去指责她曾经的堕落,只说经历。那么,这是一个很好的教材。我希望很多女孩子都能看到。
一个真实的故事,或许你能从中看到某些似曾相识的东西。坦白的说,我自认我是个坚强的人,是个打掉牙齿往肚里吞,脸上还装着没事儿那类的女人。不是先天就这样的,是因为我出生在一个特殊的家庭,什么事都要靠自己,父母离异,母亲再婚,母亲对于我来说,没有爱和关心,只有没来由的打骂和侮辱。我今年已经35岁了,感谢共产党,在我上高中的时候没有教育改革,上大学的时候改革的幅度不大,每年只要交200元,不像现在的孩子上学要交那么多钱。我的天性中有懦弱的成分,但是现实逼着我坚强。我的学习很好,一路重点小学,重点中学,重点大学的走来,不是因为我聪明,是因为我用功。因为傻傻的我当时就知道,只要我的学习成绩好,母亲就找不到打骂我的理由,我就能考上大学,能摆脱她。
我的性格中有很多缺陷,都是拜母亲所赐。 我性格刚强,万事不求人,对自己做的事追求完美,可对别人的缺点同样很敏感。性格急躁,讲话一针见血,会让爱我的人很受伤。但是我对人从没有坏心,对待我爱的男人我永远都是100%的付出,因为家庭和爱对我来说非常非常重要。
大学毕业后,我到南方工作,认识了前夫。我当时已经在大学时有男朋友了(下文简称前男友),是前夫用鲜花,激情和山盟海誓感动了我。我先天情商很低,因为母亲从来也没交过我这些,在学校里书本上也没有这些。总之我幻想的惊天地泣鬼神的伟大爱情故事出现了,它值得我用我的青春去追寻。我当时在某大学当教师,用我每月最开始时333元,后来800元的工资,供前男友读研究生3年。我决意和前男友分手的时候,他刚刚在上海找到工作,试用期月薪5000元,可前夫呢,他和我一样是大学教师,月薪800元。我和前夫结婚了。(其实从我的描述可以看得出来,现在的我已经很在乎钱了)
结婚后,前夫和我先后离开大学到外企工作。薪水渐渐增加,我也做到部门经理。我们买了车(也就一辆小车,现在不值钱了),贷款买了房子。我挣的钱比前夫多了,人也更自信了。前夫的情绪有些反常,我以为是他工作不顺心的缘故,总想激励他,可结果他却更加烦躁。终于有一天他的手机短信暴露了,他爱上了他公司里的年轻,单纯,可爱的前台小姐。他要离婚。他历数我的种种罪名,人太强了,给他太大压力啦,脾气不好啦,总在周末干家务活让他看着不得不和我一起干啦。。。现在想想,都是屁话。这世上没有完美的女人,其实原因只有一个,他变心了。
可当时的我却荒了神。因为我从来都认为我很强,只可能是我甩别人,不可能是别人甩我。我没想到的局面出现了,呵呵,我这只纸老虎的本质也暴露了。我哭,我恳求,我忏悔,我甚至跪下来求他别离开我(当时真够犯贱的,以后永远不会了),没用。他铁了心了。为了尽快摆脱我,他提出只要我肯和他离婚,房子和车子都给我,当时房子还有3年的贷款没还。现在想想,其实前夫根本就没长大,想泡妞儿没房没车怎么泡,这世上还有第二个像我一样的傻瓜让他碰上啊。结果他和那个前台后来也没成,这是后话。可当时我的傻劲儿只比前夫多不比他少,我居然傻不楞登地回说我不要房子不要车子,如果他要离婚,我同意,但是我等他回来。(写到这儿,我自己都要吐血了。)幸亏我二哥把我给骂了一通,说你要了房子和车子他还有回来的可能性,要是你不要房子和车子,他回来的可能性根本就没有。这样,前夫的离婚大战打了5个月,结束时,他得到了自由,我得到了车子和有贷款的房子。
我对前夫的感情挺复杂的。他在爱我时给我的温暖和爱我一辈子也不会忘记,因为我出生的家庭从来也没给过我这些。正因为这样,我才会被离婚伤得那么深。另一方面,我恨他摧毁了我对爱情和别人的信任。如果,连我如此深爱的男人都会有一天一走了之,我还能信任什么呢?现在的我,对所有人,都在潜意识里抱着狐疑的态度。
离婚后我才深刻地认识到,我在这世上是多么的孤独。家里只有二哥还给了我一点建议,父亲由于受到和母亲离婚的打击早就一蹶不振,工作也丢了,劳保也没了,全靠儿女的钱来生活,我不想告诉他我离婚了来刺激他(现在看来其实当时的我是多虑了,父亲除了关心我每年给他寄的生活费其它的全不关心,4年后我在出国结婚前给他打了电话,把我离婚和再结婚的消息同时告诉他,他也没什么震惊的反应。苦笑一下),其它人根本就不关心,居然还说我的一场婚姻得到了房子和车赚了。。。(再苦笑一下,我多么富有啊。。。)
[ 此贴被meersun在2007-12-21 20:52重新编辑 ]