也许,我到现在都不是很清楚大学应该怎么学习,学医应该怎么学习。 也许,是强者太多了,我的学习方式已不再占优势,我在学习上,已不具备优势。
也许,是我太背了,为什么明明会的问题,却因为审错题而整道题都错了。
也许,我的性格想追求完美却不彻底,我对自己要求很高,压力很大,却没有苦战到底的毅力,因为,我坚持不下来,因为,我不忍心那样对自己。
也许,是我的心态从一开始就没有放平,没有一个平常心的学习目的,即使再努力,也很容易误入歧途,越想得到它却越容易失去它,而且失去的过程不给人一点心里准备的时间。
越来越压抑,越来越怀疑自己。
真的渴望证明自己,渴望用成绩证明自己。但一次次的坚持,却又一次次的失败,仿佛目标近在咫尺却又那么遥不可及。转眼间,大学两年了,我想质问自己,大学里,我究竟得到了什么,我在那些方面有所突破,我,是一个有价值的人么?
好想逃避,好像让时间倒流回去一点,哪怕是不堪重负的高三,因为那时至少我还有学习可以让自己立于不败之地,而学习,一直是我最看中的东西。
亲爱的,好像哭,好想好想扑在你的怀里大哭一场,好像剥下坚强的虚假的外衣,让一个赤裸裸的自己暴露无遗。让内心最脆弱的暗流放肆的冲刷一切,让滚烫的眼泪无情的腐蚀一切,然后,毁灭。
我真的努力了,从平常到考试冲刺,尽力排除了一切有碍于学习的外物的纷扰,让自己的心封闭在属于自己的世界,压抑起对厚厚的书本的抵触情绪,让自己心平气和的学习。但我一直没有做到最好,那种曾经是那么熟悉的优越感再也没有青睐过我。
注定从此做一个平凡的人吗,一个不再出类拔萃的、每天乐呵呵的给每个人打招呼、不会给大多数人以压力、不会被大多数人看做学习上的榜样、外表平静内心波澜的欣赏别人的精彩、叹息且不甘心的泯然的众人吗?
我的性格不服输,但现实却一次次告诉我,我没有赢。
不想去抱怨什么,我无力抱怨,也没有必要抱怨,因为那样很庸俗,因为我不想用客观的不顺博得大家的同情亦或是叹息,暂时的封闭自己吧,让这篇很晦涩的日志带走我心灵上的斑斑驳驳。
还是要奋斗的,路还是要走的,即使不甘于平庸,也要暂时接受它,然后继续走下去。