我不知道会不会写很长，也许我只想突兀地对男生们说、尤其是那些和女友谈了马拉松恋
爱的男生，如果你们真的打算和一个女孩终身相守，那么恋爱时间超过五年的，能结婚的
就结婚吧；如果真的因为什么原因无法结婚，那么至少也要想方法给对方一个承诺，让那
个和你谈了如此之久恋爱的女生有一个安心的所在。
可能我这么开头就下这个结论，会被很多人批、会有人不以为然。写这个帖子的时候心里
很难过，虽然时隔这么久。只希望对和我可能有类似情况的人有一点前车之鉴的作用。
exbf和我本科二年级就认识，然后开始恋爱；按照正常的看法，我们一开始就是适合的。
我们性格很合得来：即使我们现在已经分手了，我也依然认为他是一个很好的人；他性格
很温和，为人稳重，是很典型的比较理性的人；我比较活泼一些，比较贪玩，感性居多（
基本上文科女生的缺点和优点差不多都有了）。我们相处了本科2年，研究生3年，博士2年
，很少吵架。他对我很好；我有时候不高兴跟他生气，他也不会和我急；等生气完了，我
觉得自己错了，我就会跑去向他道歉。
其他各方面也挺合适。无论从家境还是各方面看，都比较符合父母亲友的观点。他清华，
我是北大的；他是理科，我是文科；他是北方人，我是南方人；家庭也差不多，他父母是
公务员，我父母都是医生，都是中等城市。两家父母其实都挺满意的。
从我们大二开始恋爱起，无论周围人还是我们自己，都觉得这段关系很确定了。包括后来
两家父母也都比较满意。基本上从大三起，我们两过年就是两家轮流过了。
研三毕业的时候，我快要25岁，我父母就说，要不你们俩把证领了吧，反正硕士都已经毕
业了。我当时觉得无可无不可，因为我们两都要读博，其实结婚了也没有什么意义，因为
没有办法成家啊。但是我还是跟他提了一下。平时我提什么意见，一般他都同意的（我知
道他的爱好和倾向，一般也不会提让他不爽的没道理的意见）。但是这件事他就坚决反对
，说：不好，现在不想结。
我当时还挺吃惊的。其实如果他当时说结就结吧，没准我也就过一下耳朵罢了。但是他反
对，我就觉得有点超出我预料。
我们当时在一起五年了，一直都算比较老实的，从来没有在外面住过，自然也没有发生关
系。但是我考虑到，我们现在都已经硕士毕业了，年纪也早已成人（我25岁，他26岁），
考虑到身边的大环境（同学朋友出去同居的很多），如果将来发生什么是很难说的，最现
实的例子：比如说出去旅游，几个朋友一起，都是情侣出游，一般都会订标准间吧；一般
大家都是默认了一对情侣一个标间，难道我们特意提出来不行，我们不能住一间，你们分
一个男生/女生出来和我们搭吗？这样肯定不可能的。etc类似情况。结婚了不管怎么说都
方便一些。我是这么考虑的。
既然他坚决反对，我问他理由，他也说不出来，（或者不愿说？）他只是说他不想这么早
结婚。那好吧，我表示理解。我跟父母解释，我父母其实是不高兴的。因为我爸爸其实还
有考虑，就是北京房价一直涨，他很想早点给我们在北京买房。研三的时候，爸爸说了好
几次，说手头有几十万块钱，放在银行里也没有用，不如你们结婚了就在北京买房吧（当
年的房价虽然已经在发疯，但是还没有疯狂到如今这样的程度）。但是我还是说服了他们
。
exbf是直博生，五年制，我博士是四年制。所以预期他是会早我两年毕业。我博1的时候，
已经26岁了，我父母再次提起结婚的事情。实话说，当时我的心境和以前也不同了，我也
想结婚。可能这就是女生的弱点吧。我不知道是我一个人这样，还是大部分女生到了一定
年龄，都会想结婚。随着年龄渐长，我看看身边的女同学，发现越往上走，越难找bf。我
有好些女同学，其实个人条件很不错的，人挺好，相貌也好，但是就是无法谈到合适的男
朋友。因为年龄在那里、学历在那里、差不多年龄的条件也差不多的男生基本上不是有女
友了就是结婚了。所以越来越难。身边简直就是愁云惨雾。我觉得，到了我那样的年纪，
女生有焦虑感是很正常的啊。而且，我在北方漂泊这么多年，一直在学校住集体宿舍过集
体生活，真的很想开始有自己的家，过家庭生活。就算结婚了，一开始没有这个条件，但
是至少心里有个底，有个希望在那里。
所以我父母再次提出结婚的事情的时候，我向exbf说了这件事。他一听结婚，立刻就沉默
了，我问他是不是又反对？他说他只是不想这么早结婚。
我说：我并没有要求你现在结婚。我是说，你博士毕业的时候，那时候你也28岁了，这个
年纪结婚，我想无论如何都不算早了吧？
他还是说：为什么要那么早结婚？
我说：好吧，从你这方面来说，你可能有婚姻恐惧症。但是，你也应该为我考虑一下：即
使在你博士毕业的时候，我也已经27岁了，你还想拖到什么时候呢？
exbf就沉默了。不说话。
我也没法再问下去了。我后来就说：我们在一起这么多年，我以为我们关系已经很固定了
。从我大学二年级，当时我才十九岁，和你在一起，我就一直以为我们是会结婚、相伴终
生的。但是从你一直以来对结婚的反应看，你好像根本就不打算将来和我结婚？
exbf就分辨说：我只是现在还不想考虑这个问题。我们将来当然是会结婚的……
我就反问说：那你能不能给我一个差不多的概念，大概什么时候呢？30岁？还是40岁？还
是50岁？如果你根本没想过和我结婚，那么你也应该和我说清楚，免得耽误彼此的时间。
我当时说这话的时候其实是很伤心的。我和exbf在一起，中间并不是没有过波折。我只是
一个普通女生，不是什么意志特别坚定、特别牛的人；和他在一起的将近八年里，中间有
过条件比他更好的男生、我不是没有动摇过的，但是最终我还是没有接受其他的人，因为
我总是觉得，人哪里有最好的呢？人生那么漫长，总是会有更好的人出现，总不能狗熊掰
棒子，见一个好的、就换一个好的。而且我和他在一起三年、四年、五年、六年、……越
往后我就越珍惜这段感情。因为身边的人分分合合，真的很少象我们这样处了这么久的了
（我认识的人里真的很少）。
越往后，越是这样。我后来心情就越来越不安，越来越坏。
其实他平时对我真的是挺好的，无论从感情上、时间上、金钱上，我们俩彼此从来都不会
计较。我读研的时候，去香港交流过半年，他觉得香港那边女孩子会很花钱，所以他的工
资卡（他老板开了公司，他在老板手下干活，所以那时候每个月有大概几千块钱不多的工
资）几乎都是给我。其实如果单单生活，奖学金足够了；但是他总是说出去就不要省钱，
想买什么就买什么，女孩子嘛打扮得漂漂亮亮的才好，卡里的钱努力用，花完了他在往里
打。etc
还有平时，比如说我晚上有课或者去图书馆，有时候特别累了，不想走回宿舍(其实宿舍离
图书馆才15分钟路），跟他发短信说我好累etc，他就会立刻放下手上的实验，从清华跑到
北大来，就为了骑车载我回宿舍（只有15分钟的路）。。。都是写细微小事，但是我都有
注意到。
正因为我体会到他的好，所以每当他拒绝我结婚的提议时候，我虽然每次都预料到结果，
但是每次都又非常心情低落，而且难以理解。真的是因为结婚恐惧症吗？
但是我以前听说，一个人男人如果真爱一个女人，是会很想娶她的。
所以，我越来越不相信他，也不相信我们的感情。也许这么多年，都是我一个人在这里自
作多情、想当然我们会结婚、会度过终生。也许他只不过是想和我谈恋爱。他的个人条件
很不错，而且男生的年龄和学历是增值的砝码，和我们女生不同。我们随着年龄增长和学
历加高，是一个不断贬值的过程。看看我身边的单身女同学，我都可以预料到将来我如果
被甩了的凄惨经历……我不是在说笑话，是认真这么想的。
我博2的时候，exbf博士毕业，定了去美国。
我再次向他提出结婚的事情。
在我提出这件事的头天晚上，我一个人坐在系管前面的台阶上想了很久很久。我对自己说
，这是最后一次了。我真的没有见过什么女生这么丢脸，一而再、再而三向男友提出结婚
、然后还一再被拒绝。我会不会太犯贱了。
第二天，我们出去吃饭，我就提出这件事。我说：过几个月你就出去了，你觉得我们是不
是最好把证领了？
毫无意外地，他又拒绝了。
他这次拒绝，我倒是什么都没有问。反正我这次问，本来也只是最后一点希望，给自己一
个交代、给他也一个交代，不管他有没有意识到。
那个时候，我心里已经决定了要和他分手。但是这个时候我什么都没有说。我想等到他去
美国了，我再给他邮件或者电话说这件事。
这次他的拒绝，我心里反而轻松了很多。虽然轻松过后是痛苦。毕竟我们在一起八年。所
有的青春年华，我人生里最好的时间和最开心的时光，都是与他相连。
我当时都不知道，我将来到底还会不会再信任什么。我曾经那么相信他，相信爱情本身。
从小到大，我觉得只要做人善良，老天就不会亏待好人；我觉得只要足够努力，想要的东
西、只要不是太过分，都可以得到。但是突然之间，我意识到我错了，其他人是对的。
记得从前，无数次我们在东操散步、在湖边聊天，我总是傻傻地说：**，你说，将来我们
有了小孩，孩子长大了，我们带他们来玩，就可以说，哎，当年爸爸妈妈经常在这里散步
啊！
现在想起来，我真愚蠢。。。
暑假过后，他去了美国。我送他去的机场，回来后就开邮箱写信。短短的几百字的信，我
写了删，删了写。我把我的想法说清楚了。
按下发送键的时候，我坐在电脑前面，泪流满面。我不知道将来我会不会后悔，但是我唯
一知道的是，即使时光重来，我依然会按下这个键。历史不可以改变，原来变的只有人。
也许实际上谁都没有变，是我一开始就看错了，他也想错了。
他收到信，给我打电话、写信，问我原因。我说原因我都说清楚了，如果你非要把一切简
单化，那么最简单的原因就是你不愿意结婚；而我，我已经27岁了，我不想再等下去，等
到你不害怕结婚的那天再出嫁——如果如你所说，你不想结婚真的是这个原因的话。
我没有想过要嫁一个多牛的人、多成功的人、多有钱的人。也从来没有想过将来开名车戴
珠宝住洋房。这些东西我过去没希罕过，现在也不希罕，将来也不会。我只不过是想要一
个承诺，想要一个我可以拥有的期待，想要一个家的希望。我想和一个人过一生一世，每
天早晨在一个人的怀抱里温暖地醒来，想将来听见孩子们在屋里奔跑吵闹的声音，想和一
个人一起慢慢变老。终有一天，两个人已经白发苍苍，我们可以一起再走一次银杏夹道的
五四路，指着面目全非的建筑说：记得嘛，以前这里是学三，以前我们老在那里吃饺子。
难道是我的期待太大、我的要求太奢侈？
八年的恋爱之后，结果是这样的。等到他圣诞节回来的时候，他说他考虑好了，他不想分
手，愿意和我结婚。
如果我还是当年那个爱抬杠的本科小女生，我一定会揪住他的小辫子说：什么叫“愿意”
？！措辞不当、你是大文盲！！
但是感情就像流水，放手了，它就流走了。那个时候，我对他已经不会再有什么意识去斟
酌他的一字一句。也许一个人伤心到极点之后，就真的可以平淡下来。
我摇头说，算了，你也不用特意为这个事情勉强。再说，
我已经有新男朋友了。
他当时的表情我无法形容。我不知道他怎么想我；他会怎么想我，相处了八年，分手不到
半年我就交新男友？他一定是这样想。不过算了，他怎样想都不那么重要了。
其实我一直在等着跟他说这句话。无论我说服自己多少次，无论在他离开的四个月里、我
想起过往八年，会整夜整夜地一个人、坐在电脑前看我们那么多的合影、那么多的笑容、
在电脑前流泪整夜。从十九岁到二十七岁；至今记得世纪之交的那个夜晚，我们站在大讲
堂前，人声鼎沸里听钟声：汹涌人群里，第一次、他趁着混乱拉住我的手、我的心跳得那
么快。。。那时候，我真的是相信我们会相谐到老的。我真的很傻。。。原来世事无常，
人心是无底洞，谁也不知道后来会是这样。
就这样一个人慢慢老掉，现在想起来好像也没有那么恐怖了。只是我让父母伤心。我也没
有想过，有一天会是这样。
不想飞翔 并不是因为没有了翅膀
而是因为
失去了梦想
