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离线游者狼

悬壶济世

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只看楼主倒序阅读使用道具 0楼发表于: 2010-07-20

关键词：生活习惯感情

我要在人群里有独处的心，在独处时有人群的爱，我云在青天水在瓶，那样的自由自在并保有永久的清明。
                                                                                                                                                                                                                              ——林清玄





           我是个很容易感到满足的人，所以我发现活着是件不会赔本的事，因为活着便能赚来装满酸甜苦辣的珍贵的记忆。

           有个南方女孩告诉我，我温柔体贴，本该是个南方人的。我想看来她忘记了或者还不曾发觉——我，不只是温柔。

          我是倔强的。我初中时帮男生传情书被老师发现，我最喜欢的老师责骂我：“你看不出他是怎样的人吗？”我斩钉截铁地说：“我看得出，他没什么不好。”

         我是不老实的。树开了满树的花，红灿烂地燃成一片。那日见了此景，心花也瞬间开了。不顾立蜜的阻拦，我硬是奔了过去，挑了两朵戴在头上。我可以很厚颜说，那个傍晚戴了花走在路上，不顾行人偶尔投来的目光的我，真的是从容优雅。

          我是自私的。周末时我抱了零食和书本，独占一个教室，开了窗关了门，一个人胡作非为。邋遢地坐着，边看杂书边往嘴里塞东西，琐屑散落一地。偶一回头，看到一个男生吃惊地看着我，我便故意把东西嚼得咚咚响，成功地赶走了那个无辜的人。一抹狡黠的笑掠过，那一刻我想：我是自私的。

         我爱温暖光明清新典雅细腻婉约，我更加深爱着淳朴原始天然粗犷真实深沉。正因如此，我爱阳光明月细雨微风鲜花绿树，我更加深爱着暴雨寒冬大漠深山高原荒野。比如，那些住在非洲古老神秘的土地上的素不相识的人民，他们善良朴实的心地，他们贫困而单纯的生活，他们在现代文明前的困惑和希冀，一次又一次地闯进我的心里。我想我爱他们。

        我爱很多的人。只是，不是所有的爱都始终是轻松的。有些感情会沉甸甸地积在生命里。

        济南那个地方是被叫作泉都的吧。偶尔试着去想像家家泉水，户户飘香该是怎样一副清明淳朴的景象。一条溪温柔地绕过一个一个青砖灰瓦的屋，清凉干净的水浸润着这个城里的人们，使他们和它一样的清澈恬静。流水前行，却亦有水柱时时向上喷涌，将水面画一个漩涡，以最为活泼而不喧哗的姿态上下跳动。这跳动搅拌着一城的空气，水微甜的气息便笼了整整一座城池。夜里月盈盈水盈盈，天和地融为一体，天镀上水的清，水镀上天的暗。暗水轻流，映着溪边杨柳的影；清月泻辉，催地上的人儿入睡。还有风，卷起泉香，悄悄奔腾。或许不需要有一整溪水的，很久以前一户人家凿井，凿着凿着就涌出了那么一柱水，活泼而不喧哗地跳着。凿井的男人便用济南腔喊着：“泉，有泉哪。”女人和孩子便围上来，看泉水。小院里的人自此就喝甘冽的泉水了，每天大清早男人汲水，女人烧水，开始他们平凡的一天。就这样，一年，百年，千年，泉依旧，月依旧，喝泉水的人来了一拨一拨，走了一拨一拨……

            不能再想下去了，我该清醒了，我只是在幻想。事实上我从未见过泉。事实上那城里的那些泉早就变了，面目全非。我也没去过那个城，我甚至一度心酸地避开那个地方，不敢提及。仅有几个月前坐车，和那个城市擦肩而过。那时正是夜里，火车停靠了一会，向窗外看，只看到卖东西的小贩，火车轨道，还有深沉的夜色。之所以那陌生的城市偶尔牵动着我的心，仅因那里有与我有关的人罢。雅慧的校园里的湖应该挺美吧，纵不似我幻想的泉水般清而净，至少不会像普天之下的诸多河湖一样，在这个浮躁混乱的时代化作污浊。不然，她怎么就一次次地跑到那里，看天看地，思人思世，把那快乐、忧伤、无奈和疯狂统统泻在那湖边。其实我一直想知道，在寒冬之夜坐湖边，回想曾子校园春夏夜月下柳儿莹莹的绿会是什么感觉，是冷是暖？冷暖自知，故我是无从知晓了。就像见朋友说她压抑，想肆无忌惮地哭却又不能哭时，我对着留言板，几分钟没打出一个字来。因为无能为力而生的沉默，让我对朋友心怀愧疚。我早问过了：“该哭该笑？哭你哭我？笑你笑我？不哭不笑？”我是挺笨的人，至今没能学会选择恰当的表情。我还会想起大胡，想我们08年同桌，整日打打闹闹，抢对方的饭菜，每天十点去买烤肠…然而我还是蠢货，只会盯着通讯录上的她的姓名看，打死我都不敢发个短信。因为我当年便骂她是无情无意冷漠的东西，她坦然点了头。只怕如今是更冷了吧。。。。。

        虽然我常试图隐藏，但还是常隐藏不了我是个小心眼的感性的人的事实。这份性情自小的时候就养成了。

        十一岁那年我还读小学，学到第七课《种子》时，同位转了学。那是个比我文静得多的女孩子，习惯于微笑、倾听和寡言。童年的时光已走了那么远，而那个女孩子或许一辈子都不会知道，曾经有一个小女孩带着她自己都理不清的心情，一次次来到她家门口，悄悄地往里张望，却最终不声不响地离开。她是那样的怅然若失，仿佛那座宅子里锁着她弄丢了再也回不来的美梦。

         属于我的最深的青春期伤感其实是在初中的。那时候，一片落花一阵雨都可以使我陷入伤感。那时候写过叫成熟的作文，那里面的凄凉的意境和伤感的情怀让现在的我依然感到震撼。那时的我，还只是个单纯不谙世事的孩子啊！却有那样沉重的痛苦！

          我再也写不出那样的东西，因为我会成长。我携着希望，忧虑，疑惑，回忆走向一个个未知的前方，得到一个个希望，忧虑，疑惑和新的回忆，然后再次前行。偶尔驻足，偶尔回顾，偶尔逃避。但我始终是在成长。

          我必须承认我的性情里有着诸多的缺点。我从来没有自信，我时时胆小害羞，我动辄便陷入孤单自闭和脆弱，我还会以我不经意间的的冷漠乖戾阴郁沉闷多疑，悄悄伤到另一颗无辜的心。我既不能歌善舞，貌美如花，也不活泼可爱，风趣健谈。

           有一天突然发现自己变了，变得胆小害羞，患得患失，事事小心翼翼。那个虽不活泼却也大方潇洒的人不见了。心里生出沉重的悲哀和沮丧，像千斤巨石，积压心头。我在心里苦苦地喊：“我把我弄到了哪里？我是在哪儿？我想回去……”我企图逃离，却无处可遁，只好在街上像游魂一样地游荡，直到双脚走累，夜色深沉。

            人从那里来，到哪里去，是高更都解释不了的命题，我更不知。我却知道我爱着这个世界，这个有风有雨有苦有乐让我哭过笑过的世界。

           有一日收到一条短信，上来就是亲爱的，心里慌了一下，看下去心里就明了了。是个朋友，说：亲爱的，我也开始跑步了，没人陪我，不过没关系，有你呢…”当晚跑步时就觉得幸福。两个人，一个东北一个西南，隔着千里迢迢的距离，仅因为在同一片天空下做着同样的事情，便觉得彼此相伴。这怎能叫人不觉得幸福？

          我说过我曾采了野花插在瓶里。我站阳台上看蓝天、阳光和野花构成的画面，不由陶醉在一派宁静的和谐之中。那种陶醉，远比任何文字带来的陶醉强烈，因为那是真实的生活的芬芳。生命总是件美丽的事情，不然，蝉怎会用四年的苦痛，换一个月阳光下的欢畅。

            那日有人说：“你充满感情，却把事情写得模模糊糊。”我说：“那是我还有时不能勇敢面对。”“想过改变自己吗？”“没有想过刻意改变。每个年龄段都有其特有的体验和心情，成长路上的不成熟不豁达不坦然都是美好的情愫，会让我们在多年之后怀念。”“很好。”我笑了。

          J说很多人还是太容易流于伤感，能否走出这种境地，要看他们以后经历了什么。我想，在经历了该经历的，体会了该体会了之后，那种成熟的智慧和释然，来就来吧；不来，就算了。

          如有来生，愿再活一次；如若再生，愿依旧为人。

[ 此帖被游者狼在2011-11-22 20:54重新编辑 ]

共4条评分

墨彤	鲜花 +1	喜欢林清玄的文字	2010-07-21
淡蓝色的阳光	鲜花 +1	-	2010-07-21
玩命医生	鲜花 +1	-	2010-07-20
凌霄焰鹰	鲜花 +1	-	2010-07-20