从记事起，记忆中就没有多少家庭印象。那种一家三口，孩子在父母怀里撒娇，被父母疼爱的、幸福的家庭生活。更多的印象，是与母亲生活在一起；在母亲生病时，被寄养在亲戚家，与亲戚一起生活的场景。
儿时对父亲的印象不深，因此对他的了解不是很多。我现在不得不承认，对于父亲，我或多或少的有几分仇恨。因为他，我小时候被别人虐待了两年；因为他与母亲的离异，给我带了许多沉重的生活负担。他给我的，是我此生抹不去的阴影，心灵最深处的创伤。
对于他的爱，总是若影若现，不知道如何去接受。记得在我生病时，他带我去看病，晚上又悉心的照顾我。这时，一种异样的感觉传到我心里，说不清是什么的感觉。我想这应该是父爱了，来得太突然，不知道如何去接受。
对于父亲的恨，我此生无法忘记，但我会慢慢的淡化这种仇恨。他让我提前经历了生活的艰难，承受了太多同龄人不应该承受的东西。那时为了生活，放学后，与母亲在街上沿街叫卖方便面；与母亲一起到收市的集市上，买最便宜的蔬菜和其它生活用品。母亲因糖尿病酮症酸中毒（DKA）住院，也多亏了姥姥家的人照顾。那时为了让母亲活下来，我从小到现在两次向别人下跪。第一次是94年8月，母亲因为DKA昏迷。我从医院赶回姥姥家，跪在二舅面前，求他和舅舅们帮我救救我母亲；第二次是姥姥去世后出殡回家的路上，跪在舅舅舅妈面前，感谢他们这些年对我和我母亲的帮助。每当看到别人的孩子在父母怀里撒娇，心里有种说不出的痛楚。
也曾想让他和母亲复婚，让我有一个幸福的家庭。02年，母亲因DKA抢救3次，住院近1个月。但父亲对这事并不过问，依然做着他自己想做的事。这时我彻底放弃了让他和母亲复婚的念头。我知道，我此生最重要的有一个完整幸福的家庭的梦想，已经成为最终幻想。我就这样默默地接受了这个现实。
恨又能怎样？02年他出车祸住院，我陪在他床边照顾他；03年他因急症住院做手术，我还是陪在他床边照顾他。有人会问我为何这样做，答案很简单。我是他亲生儿子，他是我亲生父亲。他对不起我，那是他的事。我做儿子的，该尽的孝要尽，该做的还是要做的。
那一年，在省立医院病房的那一夜。看着父亲，听着监护仪的声音。我想了许多，也明白了许多。父亲对我的爱，总是隔一座山。也只有他翻过这座山，我才能感受到他这份沉甸甸的父爱；我却因为很多顾虑，很难翻过这座山，到山那边感受他给我的父爱。
