很多人说，若一个人活了一辈子却发现自己谁都没有真爱过，那是一件很可悲的事情。
而我在今夏，忽而发觉我成了另外一种可悲的人，我爱了却不敢为拥有而爱，不敢为永远而爱。
我不知道该用怎样的语气来描写他，更不知道该用什么样的方式记忆他。他像是我生命里最最苍绿的符号，却被世俗的围攻次次伤害。
那是2001年上半年，我在家乡的中学里读高一，文理分班时理科成绩一向很差的我无奈的选择了读文。
那是段很安静的日子，在我的记忆里每天都有好多的人来来往往，而我最喜欢安安静静趴在桌子上看教室里大方自信的同学们说啊笑啊。妈妈说我是个慢热的人，很多人不了解我看我表面会觉得我安静温顺，而了解我的人会知道我有多喜欢异想天开无法无天，十六岁的我是纷繁美丽的荷塘角落里一株最沉默的草叶。如此静悄悄地生长，不惊扰任何荷莲的绽放，也不惊动任何蜻蜓的路过。
记得他那时是班级里最活跃的男生，常常穿一件白色T恤，外罩一件淡绿色的短袖衬衣，喜欢上窜下跳的走路。有时候他会走过来故意问我，喂，你这件衣服是不是童装啊？！然后一脸的嬉笑走开，留下羞恼的我看着他走远无可奈何。
在后来的日子里，我常常想，假如那是我们最最和谐的日子，为什么时间的老人要让我们长大，而不让那时间停留，芬芳的记忆里为什么要给我刻下永不能消逝的微笑？
是的，他很喜欢笑，似乎任什么样的困难都无法让他轻易难过悲伤。我偶尔看见他会悄悄躲着桌肚里仔细的手工编一串串漂亮而鲜艳的手链，不经意的问起，他不好意思的说是给女朋友的，那是第一次，我看见他的眉眼嘴角有羞涩而甜蜜的微笑洋溢。时下的他通常大大咧咧天不怕地不怕，而那也是第一次，他对我说他不知道该怎么办了，好象是之间产生了什么样的小误会纠纷之类，忘记了我说了什么，给了什么样的建议，却仔细的记得当时羡慕死了那个他口中可爱勇敢的女孩子。
然而不到一个星期，他走过来跟我说他喜欢上了我。我记得我当时一副打死也不相信的表情，一个星期而已，如果爱可以如此迅速的改变，那么感情呢？记忆呢？可以更改忘却的如此迅速吗？
此后的日子里，他每天都想好了五花八门的招式来跟我的坚决过招。我不相信天下的爱情为何说变就变，今天他对我说我不爱她了，我喜欢你，那么明天呢？我是不是会成为另外一个身后，另外一个过去时态？
我已经害怕了成为过场的冰冷，我害怕以陪衬的身份站在三人爱情的角落里窥探。我想我是会后退的，所以此刻，我不选择前进。
我想起我暗恋的那个才华横溢的男生，遥远学校里的他也没能坚守住我们最初的约定，欣欣然开始了另一场华丽的爱的寻求。我依旧一个字也没说，是无语回复。看着自己日记里的片片悲凉，想念对方那个有勇气又大气的女孩该是怎样的落寞黯淡，生命的时钟如此滑稽又偏偏捉弄的上演了一出“你方唱罢我登场”的戏。只是她的退却并不该是我的出场，因为一场没有硝烟的战争里，我也曾经隐退了别人辉煌的典礼，几多无奈的阴影里我害怕看见她此时如同黑暗中的我一般的泪珠洒落。
我不登场却在观赏，看他欢笑替他悲伤，在别人赞扬他时静默微笑，在有人中伤他时永远站在他的信仰背后。他天生是个快乐的人，而今却在文采飞扬的笔墨里丈留隐痛的余晖。似乎很久以来都再没有听到过他爽朗大气的笑声，我怀念彼时日子里的他洒满阳光的脸庞。而如今更多的我，只能在操场的台阶上看他独自寡欢的身影，每每夏夜能够聆听到的也只是落落沉重的脚步。
曾经的他没有阴暗，这应该是她给的，而我能带给他的，竟然只是如我一般的萧瑟苍凉！
悄悄间，他似乎已经成了我萧瑟生命中的另一扇门，任清凉的空气将我渗透的无声无息。有人曾寓意深刻的对我说，有一扇门关闭，则会有另外一扇门为你而打开。于是他说，他便是这第二扇门，记得我当时安静的问他，什么时候你的门也关闭？那我还会有第三扇门吗？扇扇门的开关何时是尽头，何时能永远？无奈的他不知该怎么回答，面对我倔强的背影只留下他遍地的零落。
如果喜欢一个人是一件如此简单的事情，接纳和微笑于我来说却是如此的难。
我对自己说，我是个没有勇气的人，没有勇气去爱，甚至没有勇气接受爱。
若我们早就知道了爱情的样子，会不会就能变的聪明一点？若是上天早早的就给我们一张生命的图解，会不会我们就不用路过那么的苦恼，错过那么多的绚烂？
可是若是我们早就知道了生活规则的道路，那生活，还有什么追寻的意义？
“若你不爱我了，我还会不会留有余地的爱别人？还能不能留有余地的爱上别人？”这是当年我问他的问题，如今我已经有了答案，只是，长大的时候又有人在告诉我，你爱了却不能在一起，这是因为你们不合适，爱情不只是需要爱还需要那两个古老却真理的字眼：适合。
于是我只好再一次的迷惑，难道这就是上天命定给我们的缘分？让我不懂事时远离了他，长大了必须放弃他？
这是2005年的夏季，时间已经过去了整整四个寒暑，我也早已不再是当年单纯固执的小丫头，时间的磨砺已让我渐渐长大，也有了更多色彩缤纷五味俱有的承担。我忙着长大忙着成功忙着选择，忙着在寻找到底为谁留下。
这是最后一个还可以躲在房间里享受空调的夏天，下个暑假，我应该忙碌的奔波在实习单位的匆忙里，也许再也顾不上皮肤的暗黄身材的胖瘦。现在的我，竟然如此怀念那些湛蓝天空下没有风的季节，温热的高三的夏季。
幸好现在耳边荡漾着的，依然是阿桑略显低沉静谧的声音，我一直寻找的声音。只是我也知道在这个适应了商业音乐的时代里，她是无法长久存在的，只好现在，我牢牢的抓紧她。
我用最后的时光寻找，寻找校园里已面目全非的境地，因为里面还有我满满牢牢的记忆。家乡的傍晚，街道处处有芬芳的甜蜜，情人低语，孩童欢笑。
可是你知道吗？我，却不小心弄丢了你在哪里的讯息，对我来说最最重要的讯息。其实小茶说的对，是不是我找到了你就会和你在一起，若答案还是不确定，我是真的不该再走近，不该再看清。如果我的长大让我清晰明白的失去爱的权利，那我是真的不想长大，看清了事情的本来面目让我难过，因为那都不是别人的过错，不是爱的过错。
是的，这是2005年的夏季，有微凉冰雨的夏季。我轻轻摇着椅子坐在阳台的走廊上看天，我黑黑的长发早已过肩，冰透的发丝轻触我的脊背，痒痒的。我想念着那年齐耳的发梢坐在教室里温暖安静的跳动，我会常常想起高中时代那阳光灿烂飞扬的操场，记忆总是停留在流火的夏季，湛蓝的天空中有群鸟突兀地飞过，底下是突兀了黄土的足球场，古老而亘久。
若那年那月，我们路过擦肩，却未曾留下过往的样子，那么此刻，我愿意我微笑，他总是在遥远的地方，冷静地看着我哭，看着我笑，看着我梦。如果，再穿过一个世纪，如果，再穿过八十个四季，我就能与他相逢。如果，今生，当我把所有的想念都想念完，如果，这样，我就能够与他相逢。 如果是这样，我愿意，今生，想念完所有的想念。
从此，让我安静的在人间行走，安睡，想念。
