不知道又是为什么,心里又开始难受,连我自己都弄不懂自己,又怎么奢求别人懂我?不要说我封闭自己,因为这样会让我觉得好委屈,我好想好想能有一面镜子,能照出我心里所有的想法,所有的思绪,让我自己也能请清楚楚的看清自己是什么颜色,这个世界太绚丽,有太多的色彩要记住,太乱,太繁,太飘渺。
我不想刻意的去改变什么,就像不愿意去努力的学习一样,明明知道对自己有用,却还是不愿意去改变,好讨厌自己,怎么办呢?妈说我已经大了,不可以再那样任性的去选择去排斥,可是,我还是不愿意做出让步,我知道有一天我会吃亏,会泪流满面。可是,我是这样固执的倔强着,毫无理由。妈妈为此,伤心过。可是,我………
以前我从不相信距离能淡化真正的感情,可是,现在我不再敢那样信心十足的说了,真的不敢了。我怕,好怕,好怕失去朋友,好怕失去那点仅有的财产。朋友,是我除了亲人仅有的人。尽管我知道有一天她们的身边都会多一个人,那个人会很爱很爱她们,我也很爱很爱她们,只是这不是同一种爱,但我希望这不同的爱都是真诚的,永恒的,尽管我无法解释永恒,但我知道永恒是一个很美很真挚的许愿。
我不知道人在什么时候会不自主的流眼泪,为什么会毫无准备的流下眼泪。只知道那一夜,眼泪在我毫无知觉的时候弄湿了我的枕头,于是,我给自己找了一个很勉强的理由,是因为眼睛太累了,所以就流泪了,而不是因为我的心太碎了。
“为赋新词强说愁”,也会这样解释着我偶尔的忧愁,很无奈。是的,我本没有这么多值得忧伤的事情,可是,我为什么还是偶尔的莫名的难过呢?我也不知道。
[ 此帖被吃个苹果在2009-08-27 08:23重新编辑 ]