为什么,当人们都已在自己温柔的梦乡里的时候,我, 还没入睡呢?理不出答案,因为我本就乱成一团.心如乱麻的感觉好难受!
朋友很多.我可以跟他们一起去唱歌,一起去爬山, 一起玩纸牌,一起吃夜宵.很多活动,也很热闹,可是我仍觉得我不在这乐趣之中.我不想扫朋友们的兴,因为我看到他们那么的快活.但我确实无法投入其中.那些感觉真的好象与我无关.我怕我自己这样会烦躁,怕这样会使自己爱发火,怕伤害了朋友的兴致.我感觉我象是戴着面具的伪善人,因为我要装出笑容,让朋友们觉得我还是很开心的.我不想让朋友们因为我的烦恼都沉默下来.他们能那样的开心真的很幸福.
今晚居然碰到她了,虽然是在网络上.哎,过去的事还是那么不加掩饰的塞满我的情绪.我讨厌我自己现在对她还有那么隐约的渴望.该死,真的该死.她早已走了啊,她人在那么远的地方,她的影子也该随她而去啊,离开我吧!求你了.该对我宽恕了吧,这么久了,花都又要再次枯萎了啊!我真的不想让这棵种子藏在心隙等待又一年春季的发芽.
睡不着,难道是因为她的只言片语?我对自己说了千万次的"已经过去了".可是我真的已经过去了吗?为什么再次的面对她我还要感觉这么的心痛.更不容接受的是我还要这样的难以入睡.
我真的想死去一次,那么当再次存活的时候,我希望我的记忆中再没有她那抹不去的痕迹.可是不知道那个创造十字架的人能否满足下我这个糊涂的可怜虫.我不相信再次的生命机会中还会有她温柔的情愫.再长的梦该不会做到来世吧.对于一个男人来说有这样的想法真的很可悲.不过,也要理解他的束手无策.
