有很多不想面对的问题,总是在不经意间就不自觉的去想了.原来最不能欺骗的便是自己.那么多东西不是漠然就可以淡然.比如说恐惧,比如说不自信和不信任.
什么是恋人,什么是爱情,什么是诺言,什么是天长地久,什么是牵手.幸不幸福只有自己才能知道,可是偏偏在有些时候, 连自己都搞不懂自己到底是不是幸福.幸福的感觉到底是什么?我现在有些犹豫了,不能够很快的确定自己是不是拥有,是不是懂得,或者,是不是即将要失去.为什么面对自以为最爱的人还不能完全的放开,为什么总觉得对要跟自己共度一生的人还有所顾忌.
他问我是不是有点怕他,以前我都会回答不,但现在我不得不回答是,我是怕,有时候还可以加上个"很":我怕他会因为我不能满足他的一些要求而疏远我,怕他终于有一天发现我真的没有什么地方值得他留恋(也许还会觉得,跟以前的女友分手简直是个错误--心中总会向往还有更好的,其实还不如原来的,失去他),所以更怕有一天会失去他.
更糟糕的是,我发现自己竟然对于眼前的一切无能为力.他以为我以前的幸福感是装出来的,以为我很多时候是在敷衍他,以为我是个表里不一的人,可能已经以为我真的不值得他去爱.我想解释,可他偏偏最讨厌解释.
我最受不了他用那么大度却很冷漠的语气听我说的理由,他曾说过其实所有的解释都是狡辩,我不想狡辩,所以我只能选择不解释.只是不知这是不是也算一种逃避.
