[笑话]看完了没一个能活下的，都笑死了 [复制链接]

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想***了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

一次在去市中心的公交车上，一男子提着个大包迅速的冲上车来。上来后突然发现自己没带零钱。掏了张10块的RMB放到投币箱里。司机叫他站车门口收4个人的钱，等他收到第三个人的时候，上来的是个大爷带着草帽扛着一大袋什么东西。刚上车这男子就说把钱给我！这大爷半天没反应过来迟疑了好久...男子以为他没听到于是提着嗓音又说到“把钱给我。”因为等待的时间比较长车上的乘客也附和道把钱给他...把钱给他...此时大爷满脸委屈的从口袋里掏出他所有的钱放到男子的手中并拽着他的袋子道”你们城里人就喜欢欺负我们乡下的，还杖着你们人多！“...................

现实生活原版笑话
（一）
一日中午休息，我们三位女同事同睡一个房间，一觉醒来，忽见一女同事大呼：“我的裙子呢？”我们睡眼朦胧，只见她一双白花花的腿子，都很诧异，难道我们睡熟了谁将她的裙子脱下来了？如是乎我们满房找裙子，可能睡着了她自己不小心将裙子提至腰上，后来才发现裙子就穿在她自己身上，我们都笑翻了。

（二）
一日几位女同事在电梯口等电梯，等待时间太长无聊，就议论单位女同事穿胸罩的大小，如是有一位女同事如数家珍般的说谁穿A、谁穿B、谁穿C，说完后她兴高彩烈的大着嗓门说：“我可是小BB哦“，我们几位女同事面面相觑看着她，偷偷的笑，她可以突然意识到什么，羞得满脸通红。

（三）
有一年在驾校学车，我们几位学员上路练习，一学员在学驾驶，教练在旁边指挥，忽遇紧急情况，教练喊：“踩离合器减速”，学员“离合器在哪”？教练：“离合器就在你左脚旁”，学员：“我的左脚在哪”？我们当时都笑晕了。

（四）
有一年研究生答辩，一同学在答辩前将论文交给参加答辩的老师，答辩开始，一老师提问，可能哪位同学答不上来，他一激动说：“你提的问题都在论文材料里面，你自己去看，”我们哄堂大笑。

●有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……

●早上要戴隐形眼镜，结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定地倒入新的护理液,准备摘眼镜，半天摘不下来。

●邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了

●一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”

大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。

一男子帮妻子去菜市场买些青菜回来，他走到一菜农面前问道：“师傅，你好！我来帮我妻子买些青菜回去，请问你这些青菜上面有喷洒农药或其它化学物质吗？”这年头青菜上面的农药太多了。。。结果你们猜菜农怎么回答的？菜农凑过来小声道：“没有，这种事你得自己干！”

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某天彼得在街上遇到一个初中同学，十多年没见了，他认出了彼得，彼得却怎么也认不得他。他很郁闷。突然，以为看起来很老的妇女从他们面前经过。彼得眼睛一亮连忙上前说“史同学你好”。然后给初中同学介绍说：“这是我小学同学，已经20多年没见啦。”
初中同学很郁闷问“不认得我，却认的她，看来你小子是色狼。”
彼得回答：“不是，因为她叫史珍香！所以我记得比较清楚。”
初中同学说：“和我一样。因为你叫马勒格.彼得！所以我才记得你。”

一位新市长新上任，决定去监狱里面“探监”。当他来到监狱面对众多的罪犯，他疑惑了...他准备开口说“罪犯们你们好“一想觉得不太合适，于是他又准备改口为公民们，考虑到他们已不能作为公民来称呼。一段安静的等待之后市长说到”总之我今天来到这里，看到你们这么多人在这里我很高兴！“
汗～～～啦！

有一次小飞的叔叔来他家找他爸爸，当时他爸爸正在睡觉，小飞的妈妈从厨房走出来一看到是老公的同事来找他，就对小飞说”去叫爸爸，快去！“ 小飞站在那里一动不动，还时不时的用眼睛看着那位叔叔。妈妈见这孩子不听话，于是加大嗓门说到”快去叫爸爸！“只见小飞及不情愿的走到叔叔面前说到”爸...爸“

第一个真是超级好笑

牛人

第一个不现实

第一个我高中的时候在一本书上看过 叫 笑死人不偿命 好像

那个IC卡的我还真遇到过类似的
济南的公交很多都有硬币口和纸币口
前面上来的几个人恰好都投的硬币 结果后来的那个愣是把一块钱纸币折起来想塞进去 被司机制止了

想看来着，太长了

我死了，笑死的