傻儿子相亲
说以前有个秀才他有个傻儿子，都三十多了还没有媳妇。秀才着急啊，就找了个会说的媒人，你还别说这媒婆好真有两下子，没几天就给找了个，不过就是远了点。
媒婆来到了秀才家，很高兴的告诉秀才说：我给你找好了，相亲的明天就来，你准备一下。”秀才乐滋滋了送走了媒婆，回到家就找他的傻儿子。
他就跟他儿子说：“相亲的明天就来，你就要快有老婆了，” 明天要是有人问你门前的那棵树哪儿去了，你就说年成不好卖了。要是问 你屋后的竹园怎么了，你就说兵荒马乱的给糟蹋了。要是问你粮仓的粮你就说那是俺爹娘辛苦赚来的。他们要是看见了墙上的秀才文凭，你就说那没啥，俺们家一辈一个。
秀才最后告诉他儿子说：“明天我就不陪你了，你自己好好表现。”秀才是想让他儿子露露脸。
你还别说，他儿子还真记住了。到了第二天相亲的早早就来了。相亲的一进门没见他爸，就问他说：“你爹哪儿去了？不在家吗？”傻儿子说：“年成不好卖了。”
相亲的以为他是在开玩笑，就又问：“那你娘呢。”
傻儿子说：“兵荒马乱的给糟蹋了。”相亲的看他不太对劲，就指着一堆粪一语双关的说：“看你那堆头，劲是些屎尿。”傻儿子不明白人家的意思啊，就还是按着他爹教的顺序说：“那是俺爹娘辛苦赚来的。”相亲的再也忍不住了，就说：“你是不是傻啊，就没见你这样傻的。”
傻儿子知道什么啊，就还是按着秀才教他的顺序继续说：“那有什么啊，俺们家一辈一个。”
他一眼就看中你了
女子对媒人说：你骗人，他有只眼睛是瞎的，你以前为什么不告诉我？
媒人道：怎么没告诉你，你们第一次见面，我便说：他一眼就看中你了。
傲气女郎的失败相亲
某日拧不过亲戚的一番好意，到一茶馆相亲。一见面，女的很傲
女：你有别克吗？
我：没有。
女：你有四房二厅吗？
我：没有。
女：什么都没有你还来相什么亲？说完抬腿便走。
等她走到门口，我纳闷的说：我真的不明白，为什么要我将宝马换成别克，要
我将别墅换成四房二厅呢？！
只听得门口“砰咚--”一声响……
发誓，再也不相亲
我是一个女生，有很多人都喜欢帮我介绍男朋友，但是都没有成功：
1、第一个男人是唐僧，KAO，没有象他那么多嘴的男人，一见我就罗嗦，居然连我是不是处女都问出来了；我想找个老公听我唠叨，却不想找个唠叨老公呀！
2、第二个是杜秋，我和他在咖啡屋里坐了一个下午，什么也没有说就出来了；我要嫁的是个人，不是木头！
3、第三个是韦小宝，我一看见他就走，因为他居然说我是不是想当他八姨太！
4、这次给我介绍的是周星池，我决定穿上我最好的衣服，化上一个最好的妆，在最迷人的夜晚见他。他见我后大吃一惊，我想他一定是喜欢上我的美丽了，我知道我的努力没有白费。他说：小姐，你…………我知道了，你一定是想吓我，我长这么大，什么都不怕，也绝对不会怕鬼的！
KAO，从此以后，我再也没有相亲过！
后悔的相亲
有一个23岁的女子，在伯母的介绍下，第一次相亲。一番老套的客套后女孩子觉得男方魅力不足，更何况自己还年轻机会还有很多，便心里想要拒绝这第一次的相亲。正这样想的时候呢，男的突然开口问啦：
“请问你是第一次相亲吗？”
接下来又说：“其实我朋友给我忠告，相亲时若没有重大不满，最好跟第一次相亲的对象结婚……”他解释说，“根据朋友相了很多次的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降，因为每一次会对下一次有更多的期待。我朋友最后不得已结婚了，却觉得第一次相亲的女孩最好！”这个女孩此时就想，天哪！他是不是在暗示我了？女孩越想心跳越快，这男人中意我了，她不禁有点得意，内心酥麻麻的，再想想，他说的好像也有道理，且他的条件并不差，只是少一点她所希望的魅力罢了，似乎可以再考虑考虑。于是，女孩有点羞答答地问：
“那您的意见是打算听从你朋友的劝告吗？”
“是啊！早听他的劝告就好了！”这男的一脸悔意。
吝啬人相亲
有一位小伙儿子，由于吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有处成，
因此三十五、六了还没有成家，父母很是着急，这天又托媒人去一姑娘家相亲。
相看后小伙儿子没有表态，媒人看小伙儿子一脸不高兴的样子，就问：“怎么样，相中没有？”
小伙儿子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚了。”
媒人说：“这有什么不好？”
“你想，这要是画起妆来，多费口红啊。”小伙儿子说。
**的相亲
有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。
刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友。
在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你
要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮
她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不
要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。
第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：“我没有希望了！”
于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？” 步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”
朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？” 步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”
于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？” 步兵说：“不，我一直看着
她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”
步兵沮丧地说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”朋友说：“那很好呀！”
步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里…”
相亲须看丈母娘
有一位男士，到了而立之年，尚未婚配。原因是这位男士，在相亲时，一定要看看丈母娘的相貌。每次相亲时，这男士看着将要成为妻子的姑娘，容貌也漂亮，但一看丈母娘，心里就凉了。因为“丈母娘的今天，就是妻子的明天”，原来我的妻子要成为这个样子呀！满脸皱纹，弯腰腰驼背，一点也不可爱。于是立刻就吹了。如此者，再三。所以他一直也没有结婚。
这位男士的几个热心朋友，决心给他撮合成一门亲事。大家想了个主意：找了一对双生女。经过一番导演，他们向姊妹说定：男士相亲时，那个“对象”的姐姐，要装做妹妹的妈妈。见面那天，朋友们对他们相互介绍之后，那妹妹对姐姐说：“妈！我看这小伙子不错！你们谈吧。妈妈走了。”这男士一看丈母娘长得和姑娘一样一样的，心想：二十年后，我妻子依然这么漂亮，好极！好极！立刻就同意了。谁知这妹妹走了几步，回头又要嘱咐几句，她居然忘记自己扮演的角色了，说：“妹妹呀，你可小心点，不要上了他的当。”
男士一听：“呵！原来你俩是姐妹！吹吹吹！”回头而去。
小鹿相亲
小鹿相亲侯选人3位，第一位是斑马，斑马说：小鹿小鹿，做我女朋友吧。
小鹿说：不~妈妈说纹身的男人不是好男人。。。第2位是国宝大雄猫雄猫说： 小鹿小鹿，做我女朋友吧。
小鹿说：不！妈妈也说带墨镜的也不是好男人。。第3位更猛！是只蜘蛛，它说：小鹿做我女朋友吧！小鹿说：不！妈妈还说了~整天上网的也不是什么好男人~！！
西餐厅中浪漫相亲
与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。
家人介绍一女孩，昨日与其相亲。
女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。
选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。
女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。
聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”
“ok”
“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的太难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”
“呵呵。。。”我笑。
忽然她问：“你有网站吗？”
幸亏还未相亲
男：“亲爱的，您好！” 女：“对不起，你是谁？” 男：“您看呢？” 女：“我看不见呀！” 男：“那您听出是谁吧？” 女：“我也听不出。” 男：“再见(放下电话)啊，又聋又瞎。表姨也真是，怎么介绍一个这样的人，幸亏还未相亲。”
女方到男方家相亲的五大尴尬是：
第一大尴尬：男朋友家四代同堂，一进他家，迎面就有四个老人在场，虽然精明的男朋友会一一介绍，可跟男朋友一样称呼，未免太荒唐，点点头又显得不够尊重对方。处在既想称呼，又不好称呼的尴尬状态。
第二大尴尬：在男朋友家里第一次吃饭，男朋友的母亲生怕你害羞，挟给你很多菜，其中有一样菜你不吃，而且非常怕吃，男朋友的母亲却认为是一道好菜，大筷大筷地给你住碗进里挟，弄得你吃又吃不下，扔要不好扔，好不尴尬。
第三大尴尬：自己突然有事，想离开男朋友家，但男朋友家的全体成员，都热情高涨地在为招待自己忙活着，这个时候自己走也不是，留也不好，尴尬之情溢于言表。
第四大尴尬：自己只是带着好奇心，来男朋友家玩玩，结果男朋友的家人却郑重其事，请了好多亲朋好友来吃饭，实际上是来帮忙相亲的。如果分手的话，这反而让自己今后很没有脸面见人，让人体验到了人生尴尬的“无处不在”和“无时不有”。
第五大尴尬：一伙人散了，自己想要回家，男朋友的家人非要自己留宿在他家，他家的居住非常拥挤，跟陌生的男朋友家的女眷共眠一床，那滋味实在有点不好受，真是：“人生尴尬在心头。”
男至女方家相亲的四大尴尬相是：
第一大尴尬：自己刚到女朋友家，发现她家已经聚集了一大伙前来相亲的人，女眷特别多，才坐定，就有一女眷，张开大口，并小心翼翼地担任了居委会老大妈角色，兼任派出所户籍员和刑事法庭审判员的职责，进行三代以内方方面面的现实和历史审查。当着那么多陌生人的面，有些该回避的，却无法回避，也只好作出明确的回答，让人不得不处在尴尬状态。
第二大尴尬：女朋友的全家人，都在为自己的到来而忙里忙外，自己却无所事事，到处乱转，大不了在客厅里看看电视，想去当个帮手，女朋友的母亲却不要帮忙。帮帮忙，未来的岳母不让，不帮忙又怕未来岳母看不上自己，让人尴尬得不知所措。
第三大尴尬：开始吃饭了，未来的岳父大人爱喝口小酒，自己平时不喝酒，又不好明说，一喝酒，自己就把自己弄成了大关公，最要命的是未来的岳父大人，一高兴就喝高了。未来岳母是想发作又不好发作，自己只好见机行事，让人尴尬万千。
第四大尴尬：女朋友家的电器有了点小问题，不知是考验一下未来女婿，还是真的坏了没有时间去修理，这就不得而知了。反正，会不会都得装模作样地修理一阵子，正好发现有个小零件坏了，只好出门，费好大的劲买回来，终于修好了那家伙，可未来的岳母，非要付出去买零件的钱，这让人尴尬得有些无地自容。
待嫁姑娘相亲
从前在齐国，有个貌美的姑娘，已经到了出嫁的年龄。一天，住在姑娘家东边的一户富贵人家，派人来提亲说：“我家公子虽长得一般，可家里条件好，若嫁给他可享尽富贵。”
住在姑娘家西边的一户穷苦人家，也求人来提亲，说：“这后生人品好，长得又漂亮，真是百里挑一呀，就是家里穷一些，家无隔夜粮。”
父亲对女儿说：“你愿意哪家也不用说了，就用裸露手臂来表示吧，左东右西。”
女儿淡淡一笑，慢慢地露出左子臂，接着又露出右手臂。
老两口惊讶地问：“这是怎么说呀？”
姑娘慢条斯理他说：“这不是很明白吗？我愿意到东家去吃饭，到西家去夜宿……”
美眉在想什么：九次爆笑相亲经历
在京工作，一直没有解决终身大事，于是在朋友们的安排下，一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话：
第一次
美眉：“听说你在北京混呀！”
俺：“不是在北京混，是在北京工作！”
美眉：“怎么着第一次见面就敢和我顶啊，那以后还不反了，我还有事，先走了！”
第二次
美眉：“我漂亮吗，要说真话的呀？”
俺：“漂亮，真的漂亮！”
美眉：“唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢？”
第三次
美眉：“听说你家有辆红旗轿车呀？”
俺：“那是我哥的，不是我的！”
美眉：“啊？是你哥的呀！他结婚了吗？有女朋友吗？”
第四次
美眉：“北京什么最美呀？”俺：“北京的夜色很美的！”美眉：“什么？夜景？是和别的女孩子去的吧？那还和我谈什么呀！我最恨这种男人了！拜拜！”
第五次
美眉：“我们要是结了婚，就搬出去住吧，婆媳关系不好处的。”
俺：“不会的，俺娘和俺嫂子处得挺好的呀！”
美眉：“你个笨蛋！女人都心眼小，她心里装着你嫂子，哪还有地儿放我呀！”
第六次
美眉：“你睡觉打呼噜吗？睡觉前洗脚吗？有没有口臭和狐臭呀？这事一定要问清了，要不后悔都来不及！”
俺：“我……我……”
美眉：“我什么我，有就有，没有就没有，吞吞吐吐的没男子汉气概！讨厌！”
第七次
美眉：“我喜欢有爱心的男人……”俺：“我就很有爱心呀，特别是对小动物。”
美眉：“太好了！我有一个小狗，我视它为我的女儿，要是咱的事成了，你就是它的后爸，要是不成你就是它的干爸，不过可不能白当，你要常给它买吃的呀！OK，就这么说定了，你没意见吧！”
第八次
美眉：“我想知道你以前有没有女朋友？”
俺：“以前有，后来分手了。”
美眉：“一定是你把人家给甩了！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？”
第九次
美眉：“你的情况我都了解了，你是一个不错的男人，我们什么时候结婚呀？”
俺：“我……我想我们还要多了解一下，毕竟我们刚认识呀！”
美眉：“你……你什么意思呀，嫌弃我呀？你以为你是谁呀，切———”
各位朋友，不好意思，我马上就要相第十次亲了。俗话说“十网打鱼九网空，打到一网就成功”，俺想这一次一定会成功的，等着吃俺的喜糖吧。
误撞南墙相亲记
我眯着眼睛窝在大沙发里等饭吃，耳朵里全是菜下油锅那滋滋拉拉的美妙声音。此刻是五
一长假第三天的下午两点，三天来我每天保持这个姿势超过二十三小时，连睡觉也在沙发
上，三天加起来只吃了两顿饭，此刻厨房的声音无异于救我一条小命。
给我做饭的恩人叫小米，是大学里睡在我上铺的姐妹，原名米美，我嫌拗口就叫她小米，
我叫窦四方，她便叫我小豆，俺们都是健康食品。大学四年我们好的如胶似漆，小米曾扬
言今生今世和我不分离，结果毕业不到半年她就嫁了个南方人。我不安于室，做了自由摄
影师，至今仍是孑然一身四处游荡，小米常说我的名字起坏了，现在整日拿着相机‘斗四
方’，听名字就累的不行。
我就说那是小米你不懂欣赏，我还没跟妈姓沙呢，要不，杀四方你不也得听着吗？而且老
爸对我不薄了，我们家名字起的气吞山河，俩孩子，一个九州、一个四方，总占地面积大
于地球！要是当初老爸贪方便胡乱给我起个‘斗鸡眼’什么的，我不也得叫着吗。
我就是这样转战四方，每到旅游旺季人比景多时就是我回窝休息外加自然节食减肥的日子
了，每次回来都累的只想冬眠。只得她这等老朋友才心疼我，时时在我饿死了之前喂点东
西，我才能苟延残喘至今。
一会小米从厨房里探出头来：“小豆！你这有紫苏吗？我给你做紫苏牛肉。”。她带很重
的南方口音‘紫苏’说的象‘子孙’。我笑：“儿子还等你过继给我呢，哪来的孙子。”
小米对我的恶劣行经早已习惯，又抄着半南不北的口音说：“那料酒有没有？樟茶鸭子要
用！”我道：“老舅没有，大姨也没有……我家就我一个人，你就对付着把我放锅里算了
。”小米走出来说：“子姜有没有？蚝油？茶叶？豆豉？起司？……”她一边说我一边摇
头，一年没回家住了，哪有那些东西啊。终于她绝望了：“你这里除了我带来的菜就只有
白米和酱油，我怎么做啊？”
我说：“我教你，把你那些牛肉鸭子老舅大姨全切成丁，一勺烩了炒饭吃。”她长叹：“
小豆，你这样下去怎么行。实在该有个互相照顾的人啦。”
我掩面拖长声音做痛哭状：“你说的也正是我欲扬须抑欲吐不能午夜梦回辗转反侧狠狠压
在心里的事情啊！不如行行好，把你家老公让给我吧！”小米上前撕我，她那柔嫩的主妇
身板怎么和我这上山下乡的人比？几下就被我摁在沙发上了，我狞笑：“交出你的老公来
，不然，你今天可……呵呵呵呵”
这时身后突然传出怪喝：“趴下！不许动！举起手！说你呢！看你往哪跑！”说的是葛优
《不见不散》里的台词。我吓了一大跳，小米趁机狠狠锤我两拳爬起来。我这才看清楚发
声的是我的手机，此刻正一闪一灭继续叫。见我吓的面无人色，小米在一旁咕咕的笑，这
蹄子刚才看到我手机时叫：“这是摩托罗拉最新款，可以自录铃声的”。然后她拿去摆弄
了一会又还给我，想必是录了这个当我手机铃声预备吓我半死的。铃声没有辜负她，在党
和人民最需要的时候响起了！我惊魂未定的接电话：“喂～～你耗～”
电话那头一个咬着舌头的男声：“是小豆吧？我是苏寥华，我家美美在不在啊？”我笑了
：“是塑料花啊，麦麦在，兜兜我也在。”小米从我手里抢过电话，听一听，先失声道：
“兰陵回来了！”然后迅速看我一眼，开始小声和她老公嘀咕开来。我一旁捣乱，怪声怪
气的说：“我叫塑料花，苏轼的塑，寂寥的料，中花民族的花………”他老公刚认识我就
是这样介绍的，当听到中‘花’民族的‘花’，我难受的想把他舌头拽出来，现在我亲爱
的立场不坚定的小米也变这个声调了。
小米郑重放下电话，回头顾做轻松对我说：“明天有没有空来我家吃个饭啊？我换了新家
你还没来过呢。”装轻松装的太明显，我一眼看穿她定有阴谋，于是懒洋洋的说：“换新
家算啥，你换了新老公我就去！”
小米深知骗不过我，于是两手抓定我肩膀，直对到我脸上横眉立目、咬牙切齿的说：“姑
奶奶和你直说了吧，明天介绍个朋友给你认识，你去也得去不去也的去！否则我就砸了你
的相机！”“啊！”我一声惨呼，她用我的最爱来威胁我！你狠！我……宁死……要屈…
…。
小米接着露她的青面獠牙：“听着，我家住星花小区铃兰苑十七楼d，就是北京最高的居
民楼。明天晚上六点你要不穿的漂漂亮亮的过来姑奶奶绝饶不了你！”然后得意的收拾手
袋，打道回府。一门心思回去安排陷阱，连饭都不给我做了。回头又来一句：“记住，那
人叫兰陵。”
我追出去：“‘兰陵美酒郁金香，玉碗盛来琥珀光’的兰陵？不是烂棱？”她已经伸手拦
下出租车，头也不回的道：“蛋使主人能对壳，布知何处是大箱。就是那个！”
兰陵！这样一个如诗如画名字，我心里勾画出一个目光温柔，飘逸隽永的人……兰陵……
单看看他长什么样也值得了。
第二天我认真收拾了一下，去必胜客买了个小米最爱吃的海鲜披萨来到星花小区，这小区
楼高都在50层，是北京最高的住宅楼，星字取手可摘星的意思，花指小区绿化很好。可爱
的小米，她该过这样的日子。在楼下我打电话确认：“是星花小区吗？”接电话的是卷舌
头塑料花：“丝！小豆你赖啦！”
“铃兰苑？”“丝！宁兰苑！”“四十七楼？”“没错！是十七楼！”
四十七楼！连电梯都上了半天，哪天停电非死在上面不可！我在门口敲门，里面一叠声的
说：“来了来了”然后门开了个小缝，我伸手推开门就进去了：“家里不错嘛，收拾的这
么干净！”大窗子映着一大片净蓝的天，阳台上种满花草。屋子里每件摆设都和谐的不得
了，深得我心啊！
身后传来声音：“你找谁？”我回头一看，是一个小个子男人，四四方方的脑袋，四四方
方的嘴。正系着围裙拿着锅铲全神戒备看着我。我惊呼：“你不是塑料花！”那人也吃惊
道：“我怎么会是塑料花？”
这……小米难道真换了老公？不是塑料花……那这个人是……难道他是……难道……“你
姓兰？”他更吃惊：“是，我姓南，你怎么知道？”
天呐！这就是如诗如画的兰陵？长的象狼牙山似的！
小米夫妇也真是，居然让客人做饭。我把披萨放在桌子上，那上面已经有两道菜了，浓香
扑鼻，这个狼牙山手艺真没的说！我暗暗吞了口口水才问：“怎么你在做饭，这家人呢
？”他表情还是紧张：“这家人走了很久了，现在只有我，你是找他们的？”
“走了？还走了很久？”小米竟然这样算计我！好歹也得先介绍我们互相认识再借故溜走
啊，这算什么！看把人家孩子吓的！狼牙山抓锅铲的手都用力的指节发白了。他还是紧张
看着我放桌上的披萨：“你送外买？”
这笨蛋还没反应过来我是他相亲对象！我突然很想逗逗他，当然这样就破坏我的第一印象
了，那又怎么样，他长的如此抽象还打破我美丽幻想呢。于是我一本正经的说：“不是，
我是推销的。请买下我自制的披萨，得到的钱将全部捐助世界红十字会！”
他犹豫一下，问：“你说说世界红十字会是哪一年发起的？”
喝！好仔细的人，我只能回答：“我不知道！”“那你还说你是红十字协会的！不要骗钱
了！还是正正经经找份工作吧，小姐你气质这么好，所谓腹有诗书气自华，你应该是有文
化的人。努力一下，千万别放弃自己！”说着从口袋里掏出五十块钱递给我。然后做请我
走的手势。
我又好气又好笑：“我买这个披萨还花了九十八呢？你才给我五十块！不够，再拿出来。
”他眼睛收缩：“你抢劫……”这人居然误会到底，我终于笑起来：“我还抢劫呢，我…
…”这时我的手机突然响起：“趴下！不许动！举起手！说你呢！”他‘啊’的大叫一声
，挥舞着锅铲对着我，我想这个玩笑开大了，赶紧告诉他吧，一边迅速拉开架势防卫，免
得他给我来一下，一边急急说：“别怕，我就是窦四方啊！”他声音都颤抖了：“什么？
斗、斗四方～～～”
我说：“对！窦四方，他们没和你说？”手机还在那‘趴下！不许动！’的叫，我说：“
你先等一下，这是电话，我先接个电话……”就象演电影007一样，我手指尖勾出电话让
他看清楚我没掏枪，然后接——是我哥哥打来的，我说：“是斗九州啊！”他脸色开始发
白。
“找我什么事？噫？你怎么知道我……”压低声音：“……相亲？”“小米说的，这个八
婆！问问她死哪去了，还不快点回来！我这祸起萧墙，再不回来我把她家砸了！”他‘啊
’了一声。
“长什么样……？”回头看了兰陵一眼：“……很有创意！行了，别说了。回头向你汇报
！ ”这手机铃声太吓人，我干脆关机然后正式介绍自己：“我叫窦四方，你是兰先生吧
？”
他感到我没有恶意，慢慢放松下来：“是，我是姓南，你到底是来干什么的呢？”
我皱眉：“你还不知道？你也被朋友算计了？我是来相亲的！这俩家伙一定等着看咱们热
闹呢？咱买卖不成仁义在，随便聊聊让我交差算了，免得她砸我照相机。”
他显然有点蒙头，问：“你真是来……相亲？你看你知道我的名字，真不好意思，这个这
个……没有朋友和我说起……你、你坐。”
我直接坐到饭桌边上，心想这次相亲是毁定了，两个人一下尴尬在那没话说，桌上的菜香
味一阵阵飘过来，我垂涎欲滴，终于说：“没啥话可说要不咱随便吃点饭？”
这个表情不错，他下巴掉下来的样子透着可爱，看起来倒也有几分姿色。接着犹犹豫豫递
过饭碗，我开怀大吃起来，他胃口全无，小声问：“你是作什么工作的？”
我吞咽：“我没工作，就随便拍些照片骗钱。”他点头：“啊，怪不得，你看上去很饿！
”
我的天！我吃力的咽下饭，一会抬头看见他目光紧紧锁住我，我觉得不自在，找话和他说
：“你怎么认识塑料花的？”他摇头：“什么塑料花？”“就是苏寥华啊，就是把你骗这
里来的人。”
他奇怪：“没人骗我来啊，谁是苏寥华？”这人脑子进水了？我白他：“这里是谁的家谁
就是苏寥华，你吓着了？”他更奇怪了：“这里是我的家啊。”“你不是兰陵吗？”“我
叫南强！”
啊？！？！？！？！你……这个南墙撞的我眼冒金星，我心中暗叫不妙，连忙掏出手机开
机，果然一开机小米的电话就来了：“小豆你上哪去了？临阵给我脱逃，兰陵等你一个多
小时了，你跑了初一还有十五！”我都快哭了：“我在铃兰苑四十七楼，你家不是住这里
吗？”“我家十七楼！你头上那叫什么乙朵！”
她把十发成平舌音，难怪我误会成四，还我头上那叫什么乙朵，你嘴里那叫什么斜头吧！
现在怎么办，南强目光烁烁的瞪着我，我嘴里塞满人家的饭还没咽下去呢，以我脸皮的厚
度仍旧闹了个面红似锦，我虔诚祷告：“万能上帝啊，快把地上砸30个洞让我直接掉到17
楼吧！”
毛主席教导我们：“要勇于承认错误！坦白可以从宽。”我终于抬起头带者视死如归的表
情说：“我走错了路，对不起吃了你的饭… 你……你吃披萨吧………”我把披萨推给他
立刻夺路而逃，他后面喊：“哎～等等……”
我等我就是白痴！我喊：“我不会做饭啊， 你将就吃一顿披萨吧！”一边拿出爬山越野
的劲头狂奔，就这速度能追上我的真不多，小南墙被我甩在后头老远。他的声音传来：“
我会做饭啊！”我咬牙切齿的关上电梯门，还听到他接着叫：“我会洗衣服我还会打扫卫
生我还会养花……”
就这样我一路回家象鸵鸟一样把脑袋扎在沙发里，过了很久手机再响：“不许动！看你往
哪跑！”我觉得这话真是写照，含泪接过电话：“喂～你耗～～”从电话叫小米换这个铃
声我接电话全是这声。
“我是南强，就是今天吃饭的那个，你还记得我吗？”我摸着脑袋：“南～墙！永不敢忘
！你追饭追到这里来了，怎么知道我的电话？”
“我、我……你今天走了我就一层一层的问，终于在十七楼问着你，是你朋友塑料花告诉
我的。”“你一层一层的问？”“是，我听你电话大概知道怎么回事，就是没听清楼层～
～每次问人家：‘认识斗四方吗？’他们都当我神经病！”
我不由笑了：“对不起，你找我干什么？”
他犹豫问：“米美说你是摄影师，那你名字斗四方，是不是姓窦的窦？不是打斗的斗？”
我大声：“谁和你打斗，本来就是姓窦的窦！”他结结巴巴的说“那华颜杂志上的交错、
晚诗、这个瞳……还有很多摄影是你拍的？”那正是我供搞的一家杂志，于是我应：“是
。”他道：“我十分喜欢你这幅交错，沙滩上沙和人的质感那么突出，前面黑白相杂的影
子是一个人手指挡在眼睛前偷看留下的吧？这个隐喻才是交错灵魂所在，不是指的沙滩上
各种动作的人，是不是？”
是是是，太是了，还没有人象他理解的那么好呢，他勾起我的得意事，我精神头暴长，和
他胡侃起来：“你也喜欢爬山？贺兰山去过没有？，那个海南的早晨啊，真好玩，绍兴的
早茶象老人世界……”这次交谈竟然异常愉快，一口气把我手机说的没电了。
后来呢？
后来我出游就多了个忠实的驴友。
后来呢？
后来我吃菜吃的长胖十斤。
后来呢？
后来我步小米后尘，一口标准的普通话变成普通的标准话。
为什么？
因为南强带着口音啊。
咦？小豆，他带口音关你什么事？
你……你真不知道还是耍我，后来我就撞到南墙回不了头了。
后记，结婚时朋友问南强怎么认识我的，他说：“哎！我这就叫‘人在家中坐，祸从天上
来’啊！”
我祸？你等着南墙！
