和老公在一起四年了，在我眼里,他更多的时候倒象是个中国南方男人,在家都
是他
> 爱做饭做家务，偶尔还有小孩子脾气.和他之间的搞笑事情还真多,要是大家有兴
趣,我
> 慢慢道来吧 .
> > >
> > > 他第一次去中国的医院,是因为在浴室里摔倒了,眼睛有些痛,便去检查.那
个
> 时候中文还没现在说得那么溜,所以说话老结巴 ,但是他又非常喜欢臭美.于是见医
生
> 的时候,他偏要自己把症状说清楚,结果结结巴巴地说了半天.
> > > 医生帮他做了简单的检查以后，语重心长地说道 : > " > 外边不是很看
得出
> 来，看来要做个脑部检查,我怀疑影响到了脑部神经,说话有点口齿不清了. > " >
他当
> 时那个尴尬啊 ,后来再也不随便开口了。
> > > 接着又去检查视力,因为韩国的视力表都是英文或者数字,而中国是向下向
上
> 的符号,他是第一次见,但是他太粗心了，没发现 ,于是搞笑的事情发生了.
> > > 医生指着向下的符号,他说 > " > M > " > ,医生惊讶
> > > 医生指着向上的符号,他说 > " > W > " > ,医生开始郁闷
> > > 医生又指着向右的符号,他说 > " > E > " > ,医生开始头上冒汗,
> > > 最后医生指着向左的符号 ,他说: > " > 这个表做坏了，没有这样的字!
> " >
> 医生当场崩溃道: > " > 你是从哪来的???!! > " >
> > >
> > > 唱卡拉OK
> > > 老公超级 > " > 爱国 > " > ，不过这个国是中国。而且超级爱唱中国
歌，我们
> 老笑他是 > " > 哈中 > " > 一族。
> > > 一次在家，老公突然对我说 > " > 今天我学会了一首新歌。 > " >
> > > > " > 什么歌？ > " > 我笑道。
> > > > " > 甜蜜蜜。 > " > 他得意地说。
> > > > " > 是吗？那首歌很经典啊，快唱给我听听…… > " >
> > > > " > 好。 > " > 于是他开始闭上眼睛，自我陶醉地开始唱起来： > "
> 甜蜜
> 蜜，甜蜜蜜甜蜜蜜~~甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜………… > " > 感情就学会了这三个
字，整
> 首歌就用这三个字唱完啊！！
> > >
> > > 老公姓金，我姓李，都是本国大姓，呵呵。
> > > 一次，我们在看电视，他放了一个P，我拿起抱枕一阵暴打，并说： > "
> 你
> 个屁精！ > " >
> > > 无奈放P乃人之本能，我也难免犯错。这回轮到他说我了，他学我骂的
话，也
> 骂我道： > " > 你这个屁李！ > " >
> > > 原来，他还以为我上次骂的是 > " > 屁金 > " > 那~ 我至今都没跟他
解释金和
> 精的区别，因为我觉得屁李比屁精文明多了，呵呵。
> > >
> > >
> > > 结婚前第一次见父母
> > >
> > > 因为老公是韩国人，而且家庭并不富裕，所以我妈妈很不理解我为什么会
喜
> 欢他（毕竟现在的女孩子都很现实，而且浙江人一般都希望能找本地女婿），对我
们
> 的交往一开始非常反对。于是，老公决定，去我家一趟，做好跟准岳母的关系，经
过
> 我的游说，妈妈终于同意。
> > > 那个时候还不流行韩剧，所以妈妈对韩国的风俗也不太理解。
> > > 老公一进我家门，就一个90度鞠躬： > " > 妈妈好！ > " > （因为在
韩国，朋
> 友的母亲也是称呼妈妈。 > " >
> > > 我妈大惊，连忙回了一个鞠躬： > " > 叫阿姨啊，不要叫妈妈。 > " >
> > > 因为在韩国年轻人鞠躬，老人不用回，所以我老公大惊，又一个120度鞠
躬：
> > " > 阿姨好！ > " >
> > > 我妈见他如此行礼，就以中国的想法又回了一礼： > " > 请进。 > " >
> > > 老公又是一个不知道一百几十度的鞠躬： > " > 谢谢阿姨！ > " >
> > > 我妈再也受不了了，忙对我说： > " > 叫他别再鞠躬拉，我这老腰快断
> 了！！ > " >
> > > 后来老公也跟我说，那天再鞠躬下去，就要180度了，他就得爬着进我家
门了
> > >
> > > 老公经常说，中国地大物博，有很多很多的东西韩国都没有，他一辈子也看不
完。
> > > 这天，我买了一些新鲜的荔枝给去他住的宿舍，和他一起吃。因为在韩国
没
> 有荔枝，所以老公拿出字典好好的学习了一下这个单词，我趁这个时间去洗了一下
> 手。
> > > 等我回来的时候，看见他表情痛苦，桌上有个荔枝核，没有荔枝壳，顿时
明
> 白是怎么回事，狂笑不止。他郁闷地说道： > " > 这个东西味道真是太奇怪了。
> " >
> > > 不过，后来经过我耐心教导后，他疯狂地爱上了荔枝，吃到流鼻血也不肯
> 停，毕竟这好东西韩国想买也买不到呢。
> > >
> > > 老公大学毕业以后曾经去澳大利亚留学3年。但是到了中国N年以后，英语已经
基本
> 忘得差不多了，改成一口中国话。
> > > 我在韩国的语言学院上课的时候，同学大部分是西方人和日本人，只有我
一
> 个中国人。有一次，老公来接我下课，正好碰到同学们一起相邀去吃饭，于是他也
跟
> 着去了。席间，大家用英语交谈。同学们问起我们是怎么认识的，我的老公非常经
典
> 地说道：
> > > > " > we met in 那个 university, she 那个 teach me 那个
chinese. > " >
>
> > > 听得我的同学面面相觑，不知所以。
> > >
> > > 老公看待日本人的态度和我一样，既佩服他们的文明程度，又憎恨他们政府对
历史
> 的态度。
> > > 有一次 > ，我在上网看美女的照片（呵呵，不好意思，个人爱好）。发
现一
> 个气质美女，于是叫老公看。
> > > 老公说： > " > 不错，很漂亮，是四川人吧？ > " >
> > > 我说： > " > 好象是韩国的。 > " >
> > > 他马上说： > " > 鼻子是假的。 > " >
> > > 后来看到下面的说明是个日本MM
> > > 老公又说： > " > 把电脑扔掉吧。 > " >
> > >
> > > 瀑布汗-_-;;;;
> > >
> > > 有一阵花痴古天乐，就把电脑的桌面放上了他的照片。老公吃醋，过来抗
议，无
> 果。于是，他就把自己工作用的笔记本桌面换成全智贤的照片，我无反映。
> > > 过了十分钟，他又拿着笔记本到我面前晃悠了一番，我发现，这次换成了
小
> 甜甜的照片，我继续无反映。
> > > 又过了十分钟，他再度拿着笔记本故意到我面前骚扰，我一看，居然是张
猪
> 的照片，于是说他： > " > 这个最适合你。 > " >
> > > 他得意得说： > " > 没错，因为看到它我就想到了你。 > " >
> > > 于是，又是一阵暴打，不过暴打过后我也把我的电脑桌面换成了一只猪的
照
> 片，呵呵，猪也要成双成对才行啊。
> > >
> > > 家家有本难念的经,生活就是有酸有甜.我的性格很强 ,所以和老公吵架也再所
难免
> .
> > > 每次吵到最高潮处,我和他都会情不自禁用蹦出家乡话来，我用浙江话骂
道: >
> " > 你脑细搭牢了吧!!表以为窝是好欺负的女银…… > " > 他也气不打一处来，用
釜山话
> 说道： > " > $$^%$$#$#^^%$*^%&*…… > " >
> > > 吵到最后，我们各骂各的，好象在唱戏一样，都忍不住笑起来，自动和解
拉~~
> > > 所以老公老说，找个外国老婆最大的好处是，吵架的时候难听的话听不
懂，不
> 会伤心啊~~
> > >
> > > 电视里，韩国的男明星肌肉都很发达，那是他们锻炼的结果。我看着老公白白
胖胖
> 的肚子，不禁叹气： > " > 看看你呀，一身肥肉，也不运动，太不象话了！ > "
>
> > > 老公一脸委屈地说： > " > 我每天都运动的啊？ > " >
> > > 我吃惊： > " > 啊？什么运动啊？？ > " >
> > > 他一本正经地说 > " > 呼吸运动。 > " >
> > > 又是一阵暴打。
> > >
> > > 韩国男人爱喝酒，这是我最讨厌的一件事。所以结婚前，我跟他约法三章，今
后不
> 到特殊情况，不准喝酒，否则拜拜。老公居然在我的威逼利诱下，把酒戒了。
> > > 婚礼那天，有一项仪式是夫妻喝交杯酒，是瓶香槟（牌子我忘了，好象是
长
> 红吧？）。我们在大家的鼓掌声中一饮而尽。老公回味深长地对司仪说道： > " >
这酒
> 味道真不错，再给我来一杯吧？ > " >
> > >
> > > 有一次为了一件小事情和老公吵架，平时如果我不理他，他过十分钟一定会过
来哄
> 我。可是这天，他也采取不理我的战术，结果，我气上加气。于是我打开电脑，给
他
> 写了一封 E-MAIL，内容是说，你一点也不爱我了，我们离婚吧，世界上最讨厌的人
就
> 是你……之类的。
> > > 算是发泄一下。
> > > 后来没过多少时间，我们又和好了，我想起生气时写的信，就进入他的邮
> 箱，把那封未读邮件删除了。
> > > 第二天晚上，老公回家，垂头丧气地对我说： > " > 我看到你的信
了，为什么
> 你想和我离婚？ > " >
> > > 我吃惊，于是问： > " > 那封信我删除了啊，你怎么还会看到？ > " >
> > > 他摸了摸我的脑袋，故作深沉地说到 > " > 因为你的脑子是石头做
的，忘记把
> 垃圾桶清理干净了。 > " >
> > >
> > > 刚买股票那阵，我老是摇摆不定，不知道该什么时候抛。
> > > 于是就习惯性的问老公。
> > > > " > 老公，今天涨了一点点，看上去好象要跌了，要不要抛。 > " >
> > > 老公在看小说，头也不回地说 > " > 抛吧。 > " >
> > > 结果抛后大涨，老公被我一顿拳大脚踢。
> > > 后来， > " > 老公，今天好象涨地挺快的啊，要抛吗？ > " >
> > > 老公考虑了下说： > " > 那就放着吧。 > " >
> > > 结果，之后大跌。
> > > 又是一阵猛打。
> > > 再后来， > " > 老公，今天买的这只股票…… > " >
> > > 话还没说完，老公打开衣柜门，躲了进去： > " > 别打我！ > " >
> > >
> > >
> > > 我生气的时候 ,经常骂他:你这个没用的东西!
> > > 有一次，电视里放美国一个医疗协会把医疗垃圾运到国内来赚钱.
> > > 我就说: > " > 哼!洋垃圾! > " >
> > > 老公问道 > " > 什么是洋垃圾. > " >
> > > 我说 > " > 就是从外国进来的没用的东西. > " >
> > > 老公眨巴眨巴眼睛 ,说: > " > 你是说我吗? > " >
> > >
> > >
> > > 来，我们继续看电视 ,放了一个为民工维权的节目.
> > > 他又问: > " > 么是民工? > " >
> > > 我说 : > " > 就是从其他城市到杭州来打工的人. > " >
> > > 老公开心地说道: > " > 那么我是洋民工 ! > " >
> > > 我笑着说: > " > 非常正确! > " >
> > >
> > > 我的口头禅是: > " > 不是一般地…… > " > 比如说，我下班回来，我会说： >
" > 今天
> 不是一般的累。 > " > 有时候表扬老公做的菜，我会说 > " > 不是一般的好吃。
> " >
> > > 有次 > 我有个好朋友来我家玩，就说起女人常常说起的减肥问题了。
> > > 我好朋友说： > " > 最近又肥了很多。 > " >
> > > 我老公脱口而出： > " > 不是一般的肥。 > " >
> > > 后来经过我老公的深刻检讨和我的反复说明，我朋友才消了气。
> > >
> > > 有次去看望我的外婆，老公和外婆一起看电视，外婆已经86岁高龄了。
> > > 电视里放一个人正在打保铃球，接着给那个球来一个特写。
> > > 外婆说： > " > 哇，好大一个西瓜。 > " >
> > > 我老公说： > " > 外婆，这个是保铃球。 > " >
> > > 外婆问： > " > 什么是保铃球？ > " >
> > > 他说 > " > 保铃球就是，那个大的……圆的……去保铃球场的时候玩儿……。
> " >
> 看着外婆莫名其妙的眼神，他最后说道： > " > 好吧，这就是一个西瓜！ > " >
> > >
> > >
> > > 结婚登记后，老公去我家.去之前,他问我,在中国妻子的妈妈应该怎么叫 .我
说,应
> 该叫丈母娘或者岳母,他点点头说记住了.
> > > 于是晚上回到家,老公见到我妈妈,满脸堆笑地说道: > " > 岳母娘好! >
" >
> > > 妈妈表情尴尬,我正想纠正他,只见他又朝我爸爸一鞠躬, 无比热情地说
道: >
> " > 岳母公好! > " >
> > > 难怪我妈妈老说,这个孩子其他都好，就是傻了点 .
> > >
> > > 同类错误还发生在 > " > 老婆 > " > 和 > " > 老太婆 > " > 的用法上.
> > > 有次我和朋友逛街,晚些回去,就发了条短消息给他. 结果一分钟后，收到
老
> 公回复:
> > > > " > 老太婆,我在家等你,你慢慢逛吧.爱你 ! > " >
> > > 于是我回道: > " > 老头子,你一个人吃晚饭吧,老太婆牙齿不好 ,在外喝
粥. >
> " >
> > >
> > > 在韩国,如果一个男人毛发浓密,那会被称为性感,是个褒义词 .
> > > 有一次,我婆婆来中国玩,住在我家里.周末，家族聚会,我的表弟刚从新加
坡
> 学成归来，大家为他庆祝.
> > > 表弟那时候崇拜小刚，就留了一个他那样的胡子 ,觉得挺好看的.我婆婆
看到
> 以后,就指着我表弟跟老公说了几句话.我表弟恰好看到了,就开玩笑地问他,我婆婆
说
> 了什么 ?
> > > 结果我老公大声地说: > " > 妈妈说你是多毛的小伙子,很帅! > " >
> > > 大家暴笑 ,我表弟从此多了一个外号,人称 > " > 多毛小伙子 > " > .
> > >
> > > 老公不是个浪漫的人，我常常说他不够罗曼蒂克,他不服气.
> > > 有一个周末,我们去逛街,老公说,你等等哦，我马上回来.
> > > 过了一会儿,只见他拿着一捧黄玫瑰,屁颠屁颠地跑过来,说: > " > 老
婆,送给
> 你 ~~ > " >
> > > 黄玫瑰代表着分手与绝交.我当时哭笑不得,就问他, > " > 为什么不买红
玫瑰
> ,黄玫瑰是代表分手的! > " >
> > > 他睁大眼睛作惊讶状: > " > 真的吗?但是我是色盲啊 ! > " >
> > >
> > > 有次在西湖边,碰到一个小乞丐,拉着我们要钱.
> > > 于是老公从裤袋里掏出一块钱的硬币给他了 .后来才走了两步,又碰到一
个小
> 乞丐,缠着我们要钱.老公笑眯眯地对他说: > " > 你等一下~ > " > 然后返回到刚
才第一
> 个小乞丐那儿,我正奇怪呢,只听他说: > " > 你找给我五毛钱吧~~ > " > 狂晕!!
> > >
> > > 公公去世早,婆婆一人带大三个孩子,非常辛苦,所以我和我老公都挺尊敬她的.
> > > 婆婆是个传统的女人 ,她觉得女人结婚后就应该全心做家庭妇女,男人进
不得
> 厨房,无奈我在家被宠坏了,很多家务都不会做,都是老公照顾我.所以有一次婆婆从
蔚
> 山来我们釜山的家玩 ,我们特地从外面买了一些现成的菜,然后跟婆婆说都是我准备
的
> (有点坏,呵呵.)
> > > 吃饭的时候,婆婆指着一个辣年糕说， > " > 这个味道还真不错啊,比我
做的
> 都要好. > " >
> > > 老公有些得意忘形了，居然说, > " > 那当然了，价格也高啊! > " >
> > > 我使劲朝他使眼色,他才反映过来,此地无银三百两地说道 : > " > 这个
不是楼
> 下餐厅买来的啊，我所的价格是指年糕的价格! > " >
> > > 婆婆走后,老公又被我一顿暴打,不过从那次以后我也开始学习做简单的韩
国
> 菜了，毕竟为家人做菜是件很高兴的事情 ,而且有时候，两个人一起下厨有一种说
不
> 出来的幸福.
> > >
> > > 老公到中国的第一个星期,就通过朋友的介绍认识了我。我很自然地成了他的中
文
> 老师.
> > > 大家知道 ,如果你经常和同一个人说话，语气也会和他变得很象,尤其是学
语
> 言.
> > > 果不其然,我老公在几个月的努力学习后,中国话大有进步,但是却常常被他
的
> 朋友笑话 ,原来他说话的口气太女气了.那时候，他最常常说的两句话是
> > >
> > > 你这个人怎么这样的拉~~~~
> > > 哎哟 ,**死了拉~~~(比如,哎哟,吵死了拉~~)
> > >
> > > 写到这儿 ,我自己寒一个,一个一米78的大男人,以那样的语气说话不被人
笑
> 也难了啊.每次说起这件事,老公就责备我，他说他为了改掉那种语气花了不少时间
.
> > >
> > >
> > >
> > > 有一次老公和他的另外一个朋友去一家小吃店吃饭.就问老板有什么特色菜,老
板说
> 他们这里炒田鸡很好吃.
> > > 老公自作聪明地跟他的朋友说田鸡就是田里的鸡 ,味道肯定很好，于是就
点
> 了一份.
> > > 更可笑的是，当老板把 > 菜端上来的时候,他们两人居然还没发现,吃地
津津
> 有味 .等回家后说起今天吃的菜,我告诉他们,田鸡是青蛙的时候,他们惊讶了半天.
> > > 于是我问老公, > " > 难道青蛙和鸡你都分不出来吗?笨蛋! > " >
> > > 老公红着脸说道: > " > 我还以为中国的田里的鸡就是那么小啊 ! > " >
> > >
> > >
> > > 有阵子我们住的附近,有户人家的狗叫得非常厉害，白天晚上都叫,而且是惨叫
的那
> 种,我都快神经衰弱了。
> > > 后来,我实在忍无可忍了，就让老公报警.他也受不了了，就打电话报
警,把这
> 边的情况和地址说了一下.
> > > 然后，我们两人就在家里窃喜 ,等着警察来解决这一问题,可左等右等,都
没
> 等到警察来,好生奇怪.
> > > 这时,电话响了，老公拿起来一接，原来是警察 .警察说他们在我们举报
的地
> 方附近没有听到狗叫,还说,如果你们耍警察,是很危险的行为.
> > > 我们狂晕,我老公又跟他们说了一次地址 ,原来是他把地址报错了!
> > > 这个笨老公,我那时候真想让警察把他抓走算了!
> > >
> > > 在韩国，经常有基督教教会的人上门来布道。有好几次周末的中午，我们在午
睡，
> 被教会人按门铃吵醒。有一次老公把他们赶走以后，开始找纸和笔，我就奇怪
呢，他
> 想干吗？
> > > 只见他在一张纸上写下6个大字： > " > 南无阿弥陀佛 > " > ，然后贴
在大门上
> 了。
> > >
> > >
> > > 中国和韩国有很多不同的地方，我喜欢称之为 > " > 中国特色 > " > .
> > > 比如说,我们周末的去逛延安路,人山人海,老公感叹说中国的商店生意真
好
> 啊，韩国都没什么人的。于是我说: > " > 这是中国特色，韩国有吗 ! > " >
> > > 又比如说,我们去西湖,老公就说，韩国没有那么大的湖,只有大海.于是我
又
> 说: > " > 这是中国特色，韩国有吗! > " >
> > > 不过我一般都说好现象，要是碰到随地吐痰啊什么不文明现象，我就会
说: >
> " > 中国人的素质正在提高,需要时间. > " >
> > > 我刚到釜山的时候，很不习惯釜山的地下串上来的怪味道.因为釜山在海
边,
> 而且整个城市建造在山上，所以下水系统好象很难象平原那样通畅 ,经常会有难闻
的
> 味道冒出来，尤其是下雨天.
> > > 有一次,我和老公走在路上，突然又闻到一阵怪味.于是我说: > " > 臭死
了，
> 真受不了。 > " >
> > > 老公学我的话说: > " > 这是釜山特色，杭州有吗! > " >
> > > 我大笑,说: > " > 杭州要这么臭的特色干吗啊,真笨! > " >
> > > 他才意识到他说错了,忙补充道: > " > 釜山的臭素质正在提高，需要时间. >
" >
> > > 顿时把我笑趴下了.
> > >
> > > 老公老是以为他的中文说的很地道,别人听不出来。
> > > 有次,他的一个朋友要在杭州租房子, 房子已经看好了,就请他帮忙和房东
沟
> 通.
> > > 和房东见面前，他对他朋友说,不要说话，否则别人知道你是外国人的
话，不
> 太好，有的人会故意多要钱,等谈好价钱再告诉房东他们是韩国人 .
> > > 于是他的朋友就很崇拜地和他一起去了,一直都没开口,都是老公一人在
说.
> > > 事情差不多谈好了以后，房东对我老公说:"你们是外国人吧 ?"
> > > 我老公非常惊讶,就问:"你怎么知道?"
> > > 房东很经典地说:"你说第一句话我就听出来了 ."
> > >
> > > 他朋友回来告诉我这件事的时候,我老公还不服气,说他那天不在状态,哈
哈,
> 爱臭美又死要面子的男人 !
> > >
> > > 韩国菜的确是不太适合中国MM，因为太辣，而且蔬菜也不多。
> > > 但是中国菜又太油，有些外国人就嫌这一点，但是论色香味绝对是排在世
界
> 菜肴之首的。
> > > 我老公就非常爱吃中国菜，尤其冬天的时候，很爱吃火锅。
> > > 我还记得我第一次带他去吃火锅的时候，也是一个冬天，一起去吃老山东
牛
> 杂火锅。
> > > 我总觉得吃火锅嘛，太简单了，把料放下去涮一涮，就可以吃，可方便
了，
> 所以也没跟他多解释，吃嘛，谁不会啊？
> > > 结果开吃没多久，就发现我老公在那发愁了，我就问他，怎么了，不好吃
> 吗？
> > > 结果他说： > " > 吃这个太亏了，很大的东西放下去，马上就变得很
小，一会
> 儿就找不到了。 > " >
> > > 原来他把料放下去以后，就再也找不着了，大家都在品尝美味的时候，他
就
> 在那里搜寻他放下去的料，却不知他放的料早就被别人的夹去吃掉了！
> > >
> > > 有次我们一起去书店买韩文字典，因为当时是逛完街，所以拿了很多东
西，进去
> 买书的话要先存东西，比较麻烦。老公就说，他在外面拿东西等我，我进去买。
> > > 当时有2种颜色的韩文字典，一种是紫色封面的，一种是土黄色封面
的，我不
> 知道要买哪本，就举着2本给他做手势，问他买哪本。
> > > 这时，只听见他生怕我听不到，大声喊道： > " > 买很黄的那本！买很
黄的
> 那本！ > " >
> > > 我当时在真想找个地洞钻下去，可惜我那笨老公还一无所知啊！
> > >
> > >
> > > 老公刚学过 > " > 一打 > " > 这个单词，觉得很好用，便常常在生活中练
习。
> > > 于是买苹果，他说 > " > 给我一打苹果 > 。 > " > 卖苹果的没办
法，只好拿12
> 个给他。
> > > 我让他去买可乐，他又拿着12瓶回来，估计小卖部的乐死。
> > >
> > > 有一次，他不知道吃什么吃多了，一直放P。
> > > 我受不了，就骂他： > " > 你就不能忍忍嘛，想熏死人啊！ > " >
> > > 他嘿嘿笑着说： > " > 马上好，再放两个就是一打！ > " >
> > > 话音刚落，我一只拖鞋扔了过去。
> > >
> > > 刚结婚那阵,我们两人特别粘 ,整天 > " > 猪猪 > " > , > " > 猪猪 > " >
地叫来叫去(
> 恶心自己一个).
> > > 有一个周末,回妈妈家吃饭.吃完饭,妈妈去楼上洗衣服了. 我到房间拿出一
个
> 帽子，对老公说，这个给妈妈吧,让她放洗衣机里一起洗了.
> > > 于是,老公拿着帽子跑上楼，本想对妈妈说: > " > 妈妈 ,这个给你. > "
>
> > > 结果不知道那天怎么搞的，他脱口而出: > " > 猪猪,这个给你。 > " >
> > > 说完，两人互相楞了一会儿,老公赶紧灰溜溜地逃下楼了，一到房间就笑得
倒
> 在地上了。
> > >
> > > 女人每个月总有那么几天心情不好,我也不例外 .
> > > 有一次，我心情很不好，就随便找了个借口和老公吵架,老公知道我这毛
病，
> 也没说什么，一人在那看小说.我越骂越生气,后来就大声说: > " > 你滚!你给我
滚! >
> " > (呵呵，这个毛病不太好，女同胞们别学我)
> > > 骂了几句以后，老公突然大声说: > " > 好!我滚! > " >
> > > 我以为他要甩门而去,谁知道他 > " > 砰 > " > 一下躺地上了，然后蜷
成球状,
> 慢慢地向我 > " > 滚 > " > 来,我顿时破涕而笑.
> > >
> > > 还记得我们结婚登记100天,互相送的卡片上，我老公用狗爬一样的中文写道: >
" >
> 请不要使用家庭暴力 > " > (也不知道他从哪看来的).
> > > 这张卡片我一直保存着，哎,凄惨的回忆.
> > >
> > >
> > >
> > > 有一次，老公学习了 > " > 光……可不行 > " > 这个句型，回家就跟我说，要
我帮助他
> 多多练习，我说好的。
> > > 一般我们之间约定，谁做了晚饭，那么另一个人就洗碗。
> > > 那天照例老公做的饭，吃完了，我发懒，脑筋一动，就对他说：
> > > > " > 老公，光做饭不洗碗可不行啊！ > " > 然后一阵坏笑。
> > > 老公无奈，只好去洗碗。
> > > 过了一会，老公在看报纸，我看电视，我又对他说：
> > > > " > 老公，光看报纸不给老婆按摩可不行啊！ > " >
> > > 老公龇牙咧嘴地跑过来，给我重重地按摩了几下。
> > > 又过了一会，老公洗澡完了出来，我嘿嘿笑着说：
> > > > " > 老公，光洗澡不洗衣服可不行啊。 > " >
> > > 他捶胸顿足，把衣服放洗衣机里洗了。
> > >
> > > 欺负了他一晚上，我心情格外舒畅，就准备美美地睡上一觉，这时，只听
见
> 老公坏坏地说：
> > > > " > 老婆，光结婚不生孩子可不行啊！ > " > 然后色眯眯地爬到床
上。
> > > 我大叫： > " > 淫荡的男人啊！！！ > " >
> > >
> > > 哎，这就是报应啊，以后没事可别乱欺负人了。
> > >
> > >
> > > 有阵子老公偏头痛，就去中医院做针灸治疗，第一次是我陪他去的，认识了一
个专
> 家医生，人很好，就固定了在他那儿看病。做了一个周期的治疗，头不痛了，老公
也
> 就不去了。
> > > 大约过了近半年的时间，老公的老毛病又犯了，便又去中医院，仍旧找那
个
> 专家。当时我换了发型，而且人发福了不少，和第一次去判若两人。
> > > 我们一进门，医生就认出了我老公，很热情地和他打招呼。然后打量了我
一
> 下，没认出我，就坏坏地对我老公说： > " > 你命真好，每次都有女同志陪你来看
病
> 啊。 > " >
> > > 老公急了，忙解释说： > " > 不是，那个是老的。 > " > （其实他想
说就是以
> 前那个old one）
> > > 医生听了，哈哈大笑说， > " > 看得出来，这次的比较年轻啊。 > " >
（大概
> 人胖了皮肤会年轻些，晕死。）
> > >
> > > 老公这个人老是傻傻的，有时候跟他的傻劲犯急，有时候又觉得挺可爱的。
> > > 有一年情人节，我们照例找了家餐厅吃晚饭。
> > > 席间，他突然神秘兮兮地拿出一个盒子，说是送我给我的礼物，让我猜猜
是
> 什么东西。
> > > 我想都没想就说： > " > 是条项链，银的，188块。 > " >
> > > 他在那里狂惊讶，大叫说： > " > 天啊，你怎么知道啊。你太厉害了！
> " >
> > > 我气地咬牙切齿地对他说： > " > 神经拉你，上个星期你刚跟我说过
啊！ > " >
>
> > >
> > > 说实话，我长这么大，还真没见过这么健忘的人！！
> > >
> > > 我和老公都是彼此的第一次，也许说出来大家都不相信，呵呵。老公常常
说，我和
> 他是前世的缘分，他觉得他自己前世就是中国人，因为他天生爱吃油的东西
（咳！什
> 么理论啊。）
> > > 所以结婚前的那段时间，我有些婚前恐惧症。老公看出来了，就问我在想
什
> 么。
> > > 于是我就实话实说： > " > 我担心你结婚以后会找小老婆。 > " >
> > > 于是他说： > " > 什么是小老婆？ > " >
> > > 我说： > " > 就是外面的老婆，明白了吧？ > " >
> > > 他想了想说： > " > 怎么中国的法律可以找两个老婆的吗？我第一次听
说啊。
> > " >
> > > 我一个大脚踹了过去： > " > 美死你！ > " >
> > >
> > >
> > > 老公皮肤很白，而且是 O型血，所以每到夏天，就成了蚊子攻击的目标。所以
我老
> 说，夏天谁要是睡在他旁边，那就绝对不会受到蚊子困扰。
> > > 不过，这也导致每次睡觉，他都要点蚊香，我很受不了那味，就去街上买
了个
> 蚊帐回来。老公在墙上钉了四个钉子，每天晚上睡觉就爬到床上把蚊帐挂起来，果
然
> 效果很大。
> > > 有一天晚上，我特别累，很早就睡下了。早上醒来，突然发现旁边多了 >
" >
> 蚕宝宝 > " > ，只见老公将蚊帐裹在身上，裹得严严实实地，只露出个头，就象一
只大
> 蚕蛹。
> > > 我顿时就大笑起来，说： > " > 你发傻了你，是不是梦游了！ > " >
> > > 老公在他的 > " > 蛹 > " > 里，睁开惺忪的睡眼，说： > " > 昨天看
你睡得这么
> 香，不想挂蚊帐吵醒你，这样也不错啊。 > " >
> > > 我笑着笑着，眼泪却不知不觉流下来了。
> > >
> > > 韩国人普遍单眼皮,小眼睛.我老公却是少数大眼睛双眼皮中的一个, 再加上
我眼
> 睛小,所以我们两常常被人搞错国籍 .
> > > 有一次和一帮朋友去汉城爱宝乐园玩,那是个冬天,我们就去滑雪.
> > > 说滑雪,其实只是一个雪橇从山上滑下来而已 .我们拿好了雪橇,就准备出
发了
> ,这时我和老公说了几句话，正好被拿着麦克风的主持人听到了(专门讲解如何滑
雪,然
> 后吹哨子的人),他就说 : > " > 2位是从中国来的客人吗? > " > 然后我们一个朋
友就指
> 着我(当时我和老公站在一块儿),说: > " > 这位是中国人. > " >
> > > 这位主持人非常幽默地走过来，然后和我老公用力地握了握手，用听不出
声调
> 的中文热情地说: > " > 你好!欢迎你! > " > 朋友们大笑.
> > >
> > > 还有一次，老公我去一家韩文学院报名 .当时我已经会说一点韩文,所以一
进
> 门,我就用韩语说: > " > 你好,语言班报名. > " >
> > > 接待员看了看我们,然后笑咪咪地将一张报名表递给了我老公.
> > > 我老公忙说: > " > 不是我报名，是她报名. > " >
> > > 只见接待员用非常惊讶的语气说: > " > 哇,你的韩国话说的真好! > " >
> > > 我们当时就笑晕,我老公的韩国话还带釜山口音的，当然地道了，哈哈.
> > >
> > >
> > > 有一阵子老公去萧山出差,在那里呆了一个多月. 我们每天只有晚上电话联系.
> > > 有一次，我照例打电话到宾馆,只听见老公接的电话说: > " > 喂? > "
>
> > > 我一听是老公的声音，就用撒娇的语气说: > " > 喂~~~~ > " > (现在想
想一身
> 汗毛啊)
> > > 还没 > " > 喂 > " > 完,就听老公不耐烦地说: > " > 不要不要! > "
> 然后 > " >
> 啪 > " > 地把电话挂了。
> > > 我大怒,就又打了个电话过去,问他为什么态度粗暴,还说以后我会用更粗
暴的
> 态度对待他什么的.
> > > 老公委屈地对我说, 在我电话打来的前几秒,他连续接了好几个 > " > 特
别服
> 务 > " > 的电话,又加上我今天语气也 > " > 特别 > " > ,就误会了.
> > > 我嘿嘿笑着说: > " > 小样儿,别跟我装,男人心里想的都一样. > " >
> > > 老公果然非常老实地回答说: > " > 是真的啊,因为我没有钱啊. > " >
> > > 我当时真气,为什么电话里不能扔只鞋过去呢!
> > >
> > > 中文的声调总是让初学中文的外国人很头疼 .尤其是三声,那个拐弯抹角难得象
是
> 要了他们的老命一样.
> > > 我老公也是，经常分不清楚声调,就难免会闹笑话.
> > > 有一次，我们和一个好朋友在餐厅吃饭 .聊着聊着,朋友就跟我老公开玩
笑,
> 说: > " > 韩国男人里面，你也算帅的了吧? > " >
> > > 老公忙说: > " > 哪里哪里,我很臭的. > " >
> > > 我同学听了觉得奇怪 ,就说: > " > 臭的男人不一定不帅啊,再说你也不
臭啊. >
> " >
> > > 老公又说 : > " > 臭的男人不帅,我不帅,我很臭! > " >
> > > 这回我算是听明白了，就跟他说 : > " > 你是不是说你很丑啊?又把声调
发错
> 了，好好练习去! > " >
> > > 朋友大笑,然后我们接着吃， ,只听老公在一旁小声的嘟囔着说: > " >
抽,愁,
> 丑，臭…… > " >
> > >
> > >
> > > 有一次，一个好朋友打电话来，约我们一起去茶馆聊天。我那天身体不舒
服，就没
> 去。傍晚的时候他回来，我就问他： > " > 今天玩得有意思吗？ > " >
> > > 他说： > " > 有意思，**（朋友的名字）还带了他的色(shai,3声）子一
起
> 来。 > " >
> > > 我说： > " > 哦，还玩色子啊，那是有意思的。 > " >
> > > 他忙说： > " > 色子不能玩的啊！我们和色子一起聊天！ > " >
> > > 我知道他肯定又搞错单词了，但是实在猜不出他要说什么，就让他找字
典。
> > > 结果我一看字典被他气的病更重了，原来他要说的是 > " > 嫂子 > "
> ！！
> > >
> > >
> > > 今天天气好，准备和老公一起去海边玩，赶紧上来发两个：）
> > > 韩语的语序和德语一样，动词放在最后。
> > > 比如说，我吃饭，就说：我饭吃。再比如，我 > 看电影，就说：我电影
看。
> > > 有一次，我们很多朋友一起给一个好朋友过生日，就大家凑钱在一家酒店
包
> 了一桌酒席。
> > > 吃饭时间快到了，好朋友的妈妈打电话来说，她就在附近的一个百货大楼
门
> 口，但是不知道酒店的具体地址，让我们出个人去接她一下。
> > > 于是我老公自告奋勇地大声说： > " > 我他妈接！ > " >
> > >
> > > 一天晚上，老公躺在床上对我说，让我帮他后背抓抓痒，于是我就跑过去。
> > > 我不知道大家对抓痒方向怎么说，我一般会说： > " > 上边下面左边右
边。 >
> " >
> > > 有的人可能会说： > " > 三点方向，九点方向。 > " >
> > > 可是他却说： > " > 汉城，釜山，大丘！ > " > 最可笑的是，末了还来
一句：
> > " > 济州岛！ > " > 茫茫大海，让我上哪儿去找啊！
> > > 我心里一阵怒气，这不是欺负我是路盲吗？于是一阵乱抓，只剩下后背被
抓
> 得通红，在那哇哇大叫的傻老公。
> > >
> > > 在海边我们互相泼水，我泼不过他，就拿小石头扔他。结果老公大声感叹说：
> " >
> 我的老婆啊，真象从昆虫（毛毛虫）变成了蝴蝶！ > " >
> > > 我开心地说： > " > 是越来越美吧？ > " >
> > > 他一边抱着头逃跑一边说： > " > 是完全变态！ > " >
> > >
> > > 记得有一次，看了一部电视，好象是讲第三者插足的，就很有感慨，跑去问
老
> 公。
> > > 我说： > " > 老公啊，中国有句老话，男人有钱就变坏。你以后有钱了
会不
> 会也变心啊？ > " >
> > > 老公信誓旦旦地说： > " > 你别担心，我不会的。 > " >
> > > 我幸福地说： > " > 真的吗？你不会变心吗？ > " >
> > > 老公傻傻地回答道： > " > 我不会有钱的 > " >
> > > 我当场气晕。
> > >
> > >
> > > 我经常跟老公说: > " > 你要是变心了，我就先把你杀了,然后自杀! > " >
> > > 搞的老公恐怖兮兮 .
> > > 有一次，欺负老公,他装哭,说: > " > 这个女人，我受不了了,我要…… >
" >
> > > 我一边打他一边问： > " > 你要干吗？？ > " >
> > > 只听他说： > " > 我要先自杀，然后杀了你！ > " >
> > >
> > > 有次上课，学习了一个韩国女生专用的语气词： > " > 哦摸摸~~ > " > 一般
是女生向
> 男生撒娇的时候用。比如说一起看恐怖片的时候，女生常常说： > " > 哦摸摸~~好
害怕
> ~~ > " > （写到这里，自己先寒一个-_-;;;)
> > > 回到家，就想试验一下。晚上，看到一只蚊子飞来飞去，我就大声对老公
> 说： > " > 老公，哦摸摸 ~~~ > " >
> > > 只见老公楞了一下，然后一只淫荡的大手向我伸过来。
> > > 我大叫一声，一脚把他的手踢开，说： > " > 你干吗，色鬼！ > " >
> > > 他委屈地说： > " > 你不是说我摸摸吗？ > " >
> > > 我愤怒地说： > " > 我说的是韩国的语气词，你想哪去了！ > " >
> > > 他更委屈地说道： > " > 没见过撒娇还这么凶的…… > " >
> > >
> > >
> > > 有次和老公讨论生男生女的问题.
> > > 我说, > " > 生女孩好,外貌象父亲，IQ象母亲. > " > (没办法，他的
确样子比
> 我好,事实面前,没法否认 )
> > > 老公说, > " > 那还是生男孩子好。外貌象母亲，IQ象父亲
> > > 我喜出望外: > " > 难道你觉得我外貌更好些?嘿嘿 > " >
> > > 只听老公慢慢地说道: > " > 样子难看没关系 ,但是IQ太低就太麻烦了.
> " >
> > >
> > > 韩国的男生很会打扮,化妆品比女生还多,还每天把身上喷得香香的 ,但我老公
却是
> 个例外,属于很随性的一个人,不会刻意打扮自己.
> > > 有一次老公生日，我特意送了瓶男士香水给他,但是他一直没用.有天晚
上，
> 我趁他不注意 ,就在他的衣服上洒了点,因为家里点着熏香,所以他没发现.
> > > 第2天,他中午突然回家 (一般他中午不回家).
> > > 我就问他: > " > 发生什么事情了? > " >
> > > 他一边脱衣服 ,一边说: > " > 受不了,一个早上我把自己香死了! > " >
> > >
> > > 我和老公在家的时候经常 > " > 切磋功夫 > " > .我使的是中国三脚猫功
夫,老公使
> 的则是跆拳道白带(都是最烂的 -_-;;;)
> > > 差不多每次都是我把他打趴下了(当然是在他让着我的前提下).每次我赢
了，
> 我就说: > " > 中国队完胜 ! > " >
> > > 有一次,又准备开战,突然他说: > " > 等一等! > " >
> > > 然后拿出一条学校搞活动的时候发的韩国小国旗,绑在了我家的小狗贝贝
的尾
> 巴上.
> > > 我说: > " > 你干吗呢 ! > " >
> > > 他指着贝贝说: > " > 那是我的拉拉队! > " >
> > >
> > >
> > >
> > > 他和我说过的第一句赞美的话就是 > " > 你象鸟人一样可爱和美丽 > " >
> > >
> > > 我狂晕,后来他中国话说的好起来.我再问他那句话什么意思.
> > >
> > > 他想了想,.说 > " > 啊,是你象天使一样可爱和美丽 > " > 寒呐
> > >
> > > 有一次老公早上起床就对我说: > " > 今天我要去买彩票! > " >
> > > 我说: > " > 怎么拉? > " >
> > > 他说: > " > 因为我梦见你了! > " >
> > > 我开心地说: > " > 嘿嘿，现 > 在知道我是你的幸运星了吧? > " >
> > > 老公摸了摸我的头说: > " > 韩国有句老话，梦见猪就能发财! > " >
>
>
>
>
>
. La
