猪八戒背着媳妇来看望师父，唐僧瞅见徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，于是去婚介所相亲，婚介所大妈（以下简称“婚”）问：“姓名？”
唐：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。
婚：到底叫什么？
唐：TOM。
婚：年龄？
唐：不大。
婚：不大？哪一年生的？
唐：唐朝。
婚：职业？
唐：化缘。
婚：什么叫化缘？
唐：就是要饭。
婚：有住房吗？
唐：没有。
婚：那你住哪？
唐：天上。
婚：有交通工具吗？
唐：有。
婚：什么类型的？
唐：白马。
婚：之前有过女朋友吗?
唐：有。
婚：都是做什么的？
唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王……
婚：你玩的挺深啊！
唐：那都是逢场作戏，感情破裂了。
婚：为什么分手呢？
唐：他们都想吃我的肉。
婚：对择偶有什么要求吗？
唐：首先要不喜欢吃肉。
婚：那尼姑好不好？
唐：不好，本是同根生，相煎何太急。
婚：那观音好不好？
唐：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。
婚：那王母娘娘好不好？
唐：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。
婚：那我好不好？
唐：这……还是要尼姑好了。
婚：你有什么爱好才艺吗？
唐：我会RAP说唱。
婚：表演一下。
唐：等我叫个人。(拿起手机，“悟空快来，师父有好事找你”)
轻轻的悟空来了，带着一片云彩。
唐：悟空，我们来表演HIPHOP，我来RAP，你来街舞。
悟空：又来……(汗)
唐：COME ON COME ON ，当里个当，当里个当，YEAH，YEAH，阿弥……阿弥托佛。。。。。。(紧箍咒说唱版)
悟空：师父饶命，师父饶命！(满地打滚表演了BREAKING地板动作——传说中的街舞。)
