我的文笔不好,大家凑活看吧.
我是一名医学生,现在大二,放假了,天天盼着看成绩,今天终于出来了,这个心酸哪,想想考前那半个月自己非人的生活,再看看现在的所得,一下子感觉没了方向,绝望加沮丧。。。
也许大家会觉得我是不是太看重成绩了,原来也常听一些哥哥姐姐们说大学了,学习不是最重要的,可到了医学院校才发现,这个根本不适用,这里是一个比高三还恐怖的地方,考前我没有两点以前睡过觉的时候,也许还有人可能会疑问考前都是这样的,其他专业也这样啊,可我们医学生平时就没有一丝松懈过,考试还要这样,这是不是有点太非人了,记得考完最后一门的时候,我唯一的感觉就是我不行了,再多一天我都会熬不下去了,再来一周我肯定会为学习殉职的。就是这样一个环境下,内心备受折磨,摧残。。。
看过《色戒》,居然然我最深刻的一句话是易先生第一次与王佳芝秘密约会时,对她说的那句:我天天讨论的都是国家大事,天天接触的都是重要人物,可他们给我的共同感觉就是,他们的眼神中都充满了----恐惧,可你不是,我和你在一起感觉很轻松。 我被这句话深深触动了,对我完全可以套用。我大一刚来时,怀揣着最初那种单纯美好的小想法,开始了我的医学生活,可我渐渐发现不是这样的,接触的人同学大多数是比较腼腆内敛的,他们的眼神中都充满了悲伤,(用我当时的话说就是内心似乎都受了巨大打击一样),而我不是,我是个乐天派,追求一切年轻人崇尚的东西, 我快乐的单纯着,单纯的快乐着,我想是不是我太单纯了,经历的太少了,也许就是这种受了某种打击的人学医才会越发的有动力,也许是专业决定了学它的人的特点,像如果是经管类,也许都是我们眼中比较活跃的人吧。我用了一年的时间渐渐适应了它,被我的设有渐渐改造成一个貌似也比较稳重的女孩,可我内心的火焰从来没有灭过,我依然向往着那种朝气蓬勃的生活,那种感觉。。。
我喜欢留意那些海报广告什么的,不想错过一个丰富生命的机会,也因此做了学生助理,一种兼职,和老师接触很多,开学初帮老师弄奖学金助学金的事情,看着表格上那一个个熟悉的照片,我特有动力,决定奋发崛起,明年一定可以拿到奖学金。我一个以本省高考成绩最高来得,不比别人差什么,最初还是这样,可这倒了公布名次的那一晚,那种心情复杂的不是一种决心就能解释地清的,在这里,成绩代表一切,分数衡量一切,你所有的问题都会解决,只要你成绩好,天哪!这就是我的大学5年,然后研三年,博三年,我的青春一去不复返,我期待的一切都已随风飘散。。。
这里比的是什么?看的是什么?比谁耗在自习室的时间长,谁体力更好,那我肯定没戏,不是说我不努力,就是我再努力也达不到那些那种完全没有任何欲望任何他求的“非人”,我称他们“虔诚”,他们没有欲望不受外界诱惑,不是因为他们又多高尚多高尚,而是从农村走出来,从此小县走出来,他们还没接触过,没见过,认为一切都是理所应当的,不知井外还有个天,我不是一棒子打死,但大多数,就我最熟悉的宿舍四人有三人如此,不仅仅是巧合吧!
这里的人好多是从小就有当医生的志向的,而我没有,我是开大学时才选的它,我美科都不错,学医又有文又有理,女孩学医自己家人都受用也不错,所以就误打误撞地来了,但来了感觉根本不是那么回事,所以劝一下想学医的朋友,如果你没有足够的兴趣,足够的志向,最好别来,那个苦那个压抑那个闷不是一般人所能承受的。
由于我的积极我又进入了学生会,当了一个部门的部长,可由于这次打击我真的感到怕了,开始想要退缩了,也许这些就根本不属于我们,鱼和熊掌兼得也只有你既得有鱼的时间又得有熊掌的时间,而我们现在的时间却似乎只能用来学习,那种学习生活工作两不误的其他专业才可以。可我却很珍惜这次机会,我费劲努力换来得部长就这样退掉,不甘心,可我又能怎样,不退意味着我下学期又抢重蹈这学期的覆辙,保研是我们的共同梦想,不读研医科生是没出路的,而保研依旧是成绩,父母的期望,加上自己不是很好的前几学期成绩,压力真的好大阿,压得我喘不过来气,我拼命呼吸呼吸,却发现自己无处可逃。。。。
我好困惑,我好迷茫,有时都会失去生活的信心,这些话对父母说,只会增加他们的担心,跟同学说,大家现在都是竞争对手,而其他专业的人又很难体会。。。哎。。。所以就发上来了,絮叨了半天,但都是真心话。