说在前头:我是名副其实的闪婚,被很多人认为是个充满戏剧性的婚姻,我开篇的时候也满以为我会写一出肥皂剧,但我提笔的时候才发现,虽然我的心是暖和的,争吵也变成了可爱的笑话,婚姻生活却是无比真实又残酷的。我感谢它的残酷与真实,它让我长大了很多。
我拿着结婚证满楼层幸福宣扬我结婚了的时候,大多数同事都跌破了眼镜,介绍我和先生认识的红娘先惊后喜哭的稀里哗啦……那是一年之前了,当时我跟他确定恋爱关系刚好一个月。
负责任的说,我确定我跟他现在都是幸福的,因为我们摸爬滚打的努力生活着,我们对对方最初的认定是正确的,你会在想起你另一半的时候笑着流泪么?幸福有很多种,这也算是一种吧。
我们结合的原因有点幼稚,在很多年长的朋友、长辈看来,就是俩冲动的傻子。
是冲动了,这辈子做的傻事,最大的一件,应该就是这件了。不知道是怎么了,那时候就是觉得这辈子就是应该跟这个人在一起,这感觉哪来的,我现在都确定不了。
跟电视里演的一样,我偷了户口本,半夜给领导发短信请了假,一大早跑去,把自己的单身终结了。
证刚领出来的时候,我们俩都美呀!畅想美好生活,那天天气还不错,树荫儿底下透出点阳光,挺暖和的,我跟在他的背后,看着他,心里想着,我要一辈子就这么跟着他……我们忙着跟各种朋友吃饭庆祝,他为他是哥们儿里面的第一个结婚的人到处炫耀……那时候,我们都不知道婚姻的重量。
前三个月里我们俩像掉进了炸药库,一点小事就能周卓子,他带着哥们儿一起度蜜月,自顾自的过着他概念里的婚姻生活,而我也一样坚持着我的原则,不认可他的朋友圈儿,鄙视他的工作态度,吵架放最狠的话、冷战、信任降到冰点……我开始不认识我自己了,甚至觉得在他的眼里,我什么都不是。他说过的承诺,似乎也都成了废话。
不能不说结婚的时候我们是迷茫的,为未来迷茫,不断的问自己,我到底是谁?在懵懂的时候就固执的坚持所谓的自我,做无法挽回的事。
可婚姻里,压根没有那些所谓的自我。用倔强的任性去对抗责任和压力,结果就俩字:“扯淡!”我活的很辛苦,好多次吵架的时候我跑回家,妈妈看着我都哭了。我不知道有多少我的同龄人跟我一样曾经不重视父母的生活,嫌他们啰嗦,也许我明白的有点晚,在需要安慰和支持的时候,真的可以依赖、相信的真的只有你的父母了。妈妈告诉我:“婚姻就是一锤子的买卖。一锤定音,就要心甘情愿的去承担。”
一年了,我们一起坐在沙发上看郭德纲的时候,我依然会偷偷看看他的背影,瘦了。这个不善言辞,傻乎乎的总想照顾所有人,却总会把事情办砸的家伙也长大了吧。
挺满足的,他会在楼道灯还没亮的时候偷偷说:“老婆,情人节快乐!”;会悄悄的买一只抱抱熊藏在后备箱,我发现的时候问他,才轻描淡写说:“嗯,给你买的。”……
他还是偶尔会跟哥们儿喝到天亮,进门的时候晃晃悠悠的说:“老婆,我回来了~”,做梦还在打麻将,在只有我们俩的时候撒撒娇……
很多身边的人都说不再相信婚姻了,但我很庆幸我结婚了,虽然累,虽然会痛苦,但是我发现我的心很踏实。
写这文章的时候我的先生出差在外,一个人躺在床上的时候,我发现,我很需要他!
婚姻就是给你爱的那个人一个家。