28日夜捧着郭敬明的《夏至》，一个人躲在昏暗的灯光下，感受那份忧伤与失落。看到里面的每一个段落，目视每一个似曾 相识的情景，本以为沉睡的记忆全部苏醒。我记得对我的朋友说过：我最容易忘记的是高中。那时说这句话的时候，心里在恨恨地对自己怄气，在抱怨现实对自己的不公平。其实过去这么多年，已悄悄醒悟那是自己对梦想压抑最痛苦的呻吟。我们就像一群毫无自由的奴隶，而且带着奴性，沿着人们希望我们走的路，一直走完高中，走进大学，而且不知道它还会延续多久。。。。。。春末夏初的时候，大学校园的空中到处飘动着飞舞的羽毛球，它们无声地撞击着我：这是一个运动的季节！2004年的这个时候，那时属于我们的季节。每天下午我们XXX班的同学都汇在羽毛球场，那几棵高大的香樟树见证了我们的疯狂，见证了我们的笑脸，见证了我们那个高中最后的夏季/
臭小子，BABY，欣哥，燕子，烈子，婷，徒弟，李亮科，段仕政，吴华，李家悦，你们现在都在忙什么呢？是否也停了停匆忙地脚步，抬头望了望天空，想了想，那个校园里光秃秃的枝丫现在应该可以乘凉了吧。
四年前我神奇般走进了全市最好的高中，玲，我记得我俩互相告诉对方这个喜悦的同时，我们感到伟大的胜利。我们击败了大炮老师的轻蔑的目光，和她骄傲的资本。她鲜血般的讽刺，我想你和我一样应该还有记忆。在她眼中两个乡下丫头的“痴想”真是天方夜谈。其实我并不恨她，我只是想证明：你的学生能行，我们也能！只是不想让她看扁了我们。2001年那个短暂充满阳光的暑假，我一直渴望我们又可以在同一个学校了，上天再满足我一个愿望：让我们分在同一个班！那时你是走进我生命里第一个最好的朋友。三年小学，三年初中，属于我们的记忆太多了，和你一起经历的东西太深刻了。六年级的那场变故，让我在心里默默许愿：我想添补你心里的空缺。虽然我知道那不可能，但我很努力去做了。一路走的春风得意的我：坚强，乐观，自信！而那时我也没有理由，更没有资本不这样。路太顺了，顺通的以至三年之后，我没有心里准备的情况面对高考的失败措手无策。那个季节，我把你当玻璃在心里保护，而且希望一直保护下去。可就在我以为我可以继续宠着你的时候，你选择了你姑姑的港湾，放弃了市一中，回到了县里最好的中学。当我踏进本属于我俩共同的校园里，看见那张白纸：XXX班
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XX辉
XX玲
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我 告诉自己上天满足了我 的两个心愿，可笑的是它让我一个人走！我在心里哭泣：话剧！话剧！
高一的那年，我频繁地给你写信。我怕你寂寞，其实我更怕你没有我在身边的时候需要保护。也在这年里，我开始学会了寂寞，而且正视应试教育这根致命的枷锁。面对全市的绿林高手，感觉到高处不胜寒。压力从此开始。那时考名牌大学占据了我的大部分空间。很多看小说，很多浪漫的时光，很多可以顽皮的时间，我都闭着眼睛把它们放进了前进的水流。最令我痛心的是：扬扬洒洒上午笔尖慢慢枯萎，因为我的选择！
有人告诉我，一般的人梦没有颜色，梦有颜色的人就不是凡人，他/她会有非凡的创造力和想像力。当我听见这个声音的时候，我发现我的梦几乎都有颜色，那样的清晰，那样的耀眼。而且想起曾经的我：那个挥洒着笔难以停的女孩。好像忽然明白：其实你不是凡人，但你做了凡人！知道梦有颜色的秘密，我已远离了那片滋润我笔尖的故土，只身精疲力尽地来到了烟台，同时再次握起了笔，但这笔已经换了一只新的，初二的那个梦还会有颜色吗？
不知道时间回给什么答案，还会是话剧吗？玲 。
玲，高一的我就那样蒙胧的过了，吃力地努力，高昂的代价，上帝在学习上还是给我镀上了阳光的保护膜，给我开着一扇诱惑力十足的鬼门关。也从你的信中知道你过的还可以。我把高一的空间给了你，但高二我开始了习惯不去天天想你，属于我高中的记忆从此开始清晰。
李家悦，同学都叫你啊悦，但我一直叫你的全称。我们什么时候开始同桌，已不大清楚。我只知道与你同桌前，虽然我 的成绩还可以，但与别人比，我有自卑。在女生眼里，你那副玩世不恭，瘦骨嶙峋的样子像一个流浪的痞子。每次跟她们争论这点的时候，她们都笑话我。刚跟你同桌的时候，你总是选择数学课呼噜呼噜大睡，而站在讲台的山哥却看着你笑。后来你告诉我山哥怕你！我当时听了：小子！你想晕死我呀！很快知道你没有骗我。你是个怪才，早上来的晚，晚上溜的早。但学习很多的时候比我好。这点让我很想跑到上帝那里去理论。你一学习起来，特别是数学像个高深的学者，然后很多我们不能解决的问题就冒了出来，再然后你把它们当作睡觉的盾牌。只要山哥一为难你，你就装模作样地谦虚地把盾牌亮出来。我也就弄不明白，为什么几乎每次你的盾都不可能被山哥的矛击破。接下来，在全班的注视下，死要面子的山哥涨红了脸，傻傻地苦笑。
你个家伙！这招你也够恨的！
我也明白了什么叫近墨者黑，进朱者赤。拿着老师对自己的信任，我开始交空本子：哦！交错了！我写在了另一个本子上！ 现在想一想山哥的心可以存太平洋。
每次看你拿着试卷那副得意的气派，我就想拿把铁锤把你砸了。可喜可贺的事，你也有栽跟头的时候，但每次我还没有幸灾乐祸地张嘴，你就大言不逊：这次的失败是下次成功的动力！更有甚你还会说：这次不考砸，下次显不出自己的突飞猛进。听得我们都跌破眼镜，而你的笑声把失败的考试击的粉碎。渐渐的，我不在像以前沮丧，自卑。而且我想为什么我能够轻松愉快地读完高三，走进2004年的考场，就是你这份阳光的乐观。
我们很快成了朋友。还记得你告诉我自己为什么长这么瘦的原因。你说你的爸妈都是吃国家粮的，当时规定这样的家庭只能有一个孩子，而你已经有一个姐姐了。当你妈发现有你的时候，害怕把全家的工作丢了，吃了胎药。而你奇迹般历尽磨难胜利的降生了在这个世界，但小时候是药罐喂大的。为此你妈丢了工作，也为此给你取了“俗气十足”的名字：李家悦。而你趁机说：要不是经历那场磨难，我现在一定更聪明。你这个自诩为天才的家伙，难道不知道天才，天生的蠢才！哈哈
我们都知道你是家里的明珠，大家都觉得你是个饭来张口以来伸手的少爷，而且为了这事我们在宿舍里争论，争到急的时候，我们打赌。李利君的赌注是：如果他会做饭，XX辉，你做他女朋友！你看，她够恨吧，把我俩的幸福都压在了赌注上。其实我真怕你会做饭，所以没有压。但我也知道她们那些家伙总是乱猜，而我越辩越不清。后来随她们，我们依然一块大笑，一块叛逆。
和你同桌的日子，感觉都是阳光做的。有一天你问我为什么笑的这么灿烂？
我在心里想：我想和你做一辈子的朋友！
但新学期来了，我们不在是同桌，只是仍在同一排。距离一下子让、我们疏远。进进出出我们都只是低头而过。后来，在路上我鼓起勇气与你打招呼，再后来我们对彼此大笑的问候。只是不知道时间到底改变了什么。
臭小子，也不知道你什么时候冒冒失失地闯进了我的记忆。一副大大咧咧，桀骜不驯的少爷拌酷。我俩应征了那句：不是冤家不聚头的诅咒。安静的教室会突然被我们爆发的“争吵”引的笑声满堂。我们总是对他们笑笑，不靠我们你们的生活少了一分绚丽的色彩。然后他们不可否认地点点头头，同时我转身伸出双手：
天底下免费的演出！
在大家的眼里，你是一个不会苦恼，开朗的孩子。在你的身上是比我叛逆上千倍的性格，你会把黑暗的世界批判地鲜血淋淋，体无完肤。而那时我痛恨你把仅剩的一点明媚世界也扼杀在摇篮里。我知道我的语文没有你好，总是争论不过你那一针见血的文采。到极点，我会陡然站起来，与你干一架，然后互相击一下手。你狂笑地落座，而我想把你仍下五楼。气呼呼赌气不理你。你则伸出手搂着我的肩：老兄，别气！有伤身体。
那个阴暗的中午，你流着泪告诉我你的故事。从没有看过你心里最柔弱的一面，你没有出声，很深沉，像大海的哭泣。想像着你的爸爸，爷爷敲打你妈妈，你那双惊恐的眼睛，那时你还是个刚知道背书包是什么感觉的孩子。 接着而来是后妈，在父母之间游离的生活，更重要的是，为此你结束了童年画画的梦想。后来的日子，看到你为画而陶醉，我高兴，亦难过。特别是那天和你一块看画展，你站在展画前忽然沉默。我恨不的想拉着你逃，但我没有，注视着你：孤独的背影，亦没有言语：许多事情不可以逃，许多事情必须由自己面对！我知道你会做到！ 你察干眼泪，无所谓的笑笑：把他们当陌生人。
后来，你有一天告诉我，回到你那个寄居的家，遇见你的爸爸。他坐在客厅里，请你吃刚洗的苹果。你倔强的没有吃。其实我想告诉你：你爸爸是爱你的，只是太多的经历，太多的周旋，他很疲惫。我也看见了你眼里忽闪的光芒。你只渴望爸爸的一句简简单单的关心。你已经长大。
高三的每个周日，铃声一响，你就马不停蹄地收拾东西，好像在不快点世界末日就到了。我则在一边拉书包，抢书的故意捣乱。你幸福的对我大叫：
老实点！我要去我爷爷家！
干嘛去？
吃饭！
我说你没有良心啊，还让你爷爷伺候你。
没有办法，我爷爷想我。
去你的！在我面前还伪装什么！贪吃就贪吃呗！
哈哈！我就贪吃。你怎么着！
话音还没有落，你侠客般的身影已消失在楼道里。望着望尘莫及的幸福随你而去，感到无比的快乐。
枯燥的高三，我俩的那两座常洋溢着潇洒的笑声。我最喜欢课间休息。
”我肚子饿了”
你马上把吃的放在桌上，然后就是抢好吃的。吃核桃的时候，你把一剥的留给我，自己用钢尺努力地撬那些顽皮的核桃。我快速吃完，手向你一伸，核肉在我手掌》旁边是吴瞪的大大不可思议的眼睛，我在心里得意：看！我把她驯服的服服帖帖。感觉你是天使，现在也是。
毕业的日子越来越近，有一天我问你：
“以后，记得给我打电话。”
事出所料。“不会！绝对不会！”
“哼！你以为你不给我打，我就会给你打呀！”
而添志愿的那天你带了相机，其中有一半有我。我们都赢了彼此。
欣，你跟三毛一块走进了我的世界。那时侯，我们都爱三毛。你还去了取名：ECHO。高二刚文理分班，文强理弱的你谁的劝解也不听，留在我们理科班。可以用飞蛾扑火来形容你当时的执着。接着是理科卷二，三十分的试卷开始在你的桌前堆积，给你讲解化学物理的时候，很想问你：你何苦这么受罪呢？毕业后你告诉了我答案。原来爱情的力量如此的沉重，爱情总能承受最伟大的牺牲。你为他而留下。他说做朋友。从此你选择逃避。有天晚上你宣布：
同志们！欣哥明天要走了，我不读书了。
我们以为耳朵出问题了。
回去以后，我用一年的时间整理我这十七年的故事。然后一个人去流浪，像三毛一样用笔写下自己的东西。我我会对我的爸妈说，你们就当没有我这个女儿。
那夜我发现你爱三毛，更像三毛，骨子里像。第二天，她们去送你，我在教室里。
第三天，你回来了，一句话也没有对我们说。
时间在进行，山哥苦口婆心的劝你学文去。那段日子你沉默的谁也不理，独来独往。偶尔回头看见你那与年龄很不相称的凄凉，想问你，但又知道你是ECHO。ECHO不想说，问也是白问。
终于有一天你笑着跟我们说：我回我们那学文去。第二天，你爸来接你，我一个人去送你，车门关上那刻：XX辉，谢谢！
我头也不回的走了：BYEBYE ECHO！
你走后，我很少再看三毛，我怕兴奋：欣哥！
沉默
我们都爱三毛爱的入迷，甚至于疯狂，而那时我的笔尖枯萎，但我坚信你会是第二个三毛。有首歌：一辈子住一个地方，一辈子睡一个人的身旁。而我们都希望：一辈子住许多地方，一辈子睡一个人身旁。
还记得那天下午吗？你再次出现在，我们站在楼道里向你挥手。你是跑上来的，迎着冲上来的你，四只手一击。
你回来后搬到了四楼。开始你经常回来，坐在我旁边，不聊天，自习也可以，你在黑板上写着：
佛曰：前世五百次回眸才换的与你今生的相遇。
晃晃，高中结束了。2004年的那个暑假，我一下子学会了现实。
玲，经历高考，发现你不是玻璃。
再回首，我错了，以前的学习历程，最难忘的是高中，不是时间，而是我拥有了记忆。
我们各处中国大地的一处，联系和牵挂没有断。
走过现在学校里的那条被树叶遮盖的小路，就想母校那几棵香樟树，记起那里的故事，然后抬头微笑。。。。。。。
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