我和她是中学同学，她坐在我的前排。在那个纯真的年代，一起听流行曲和每天都能看着她清纯的脸庞是我最幸福的日子，最难忘的是有天上自习课，我俩在下棋，突然间她竟忘记了课堂的寂静，大声叫“我将你军！”，同学们都用诧异的目光看着我们，我尴尬得满脸通红……同学们（包括我）都认为我们是两小无猜的一对，应该能走到一起。第二年文理分科，她去了文科班，我把爱的种子埋在心底，直到高三毕业后我去了广州读书，我鼓起勇气向她表达爱意，然而得到她的回信却是“我们永远是最好的朋友”，她竟然选择了一个流氓的同学，我真痛心 真想不明白
后来听说她分了手就嫁给了一个外地人，三年前因为不能容忍丈夫的不忠离婚了。我大学毕业回到了故乡，草率地娶了一个女孩，但由于双方文化和年龄差异，我的婚姻亦走到十字街头。她的不幸使我增加了对她的思念，去年我们交往多了，我默默地关怀着她，背着太太和她单独会面（我自己不道德），我们倾诉着各自的痛苦.
前几天，我到肇庆出差，约她赶来一起与同学小聚。她跟着我回到宾馆的那一刻，我的心情甜蜜得难以形容。整整20年了，我和她第一次有了如此亲密的接触（也是今生唯一的一次了）。怀里抱着心中的女神，我兴奋得难以入眠，我深情地抚摸着她，吻着她，她没有迎合但也没有拒绝。我对她说“如果当初你是选择了我，我们就不用走过这么多的波节了”，她没有回答，我在她耳边说尽了情话，她却无动于衷。我说“那我睡地板好了”，我翻身下床的一刻，她却紧紧地拖住我的手，我深深地被感动了。我爬在她身上吻着她的每一寸肌肤，她梦呓般说：“乖啦，下来吧，你要再进一步那我们之间就要划上句号了。”我听了心情十分矛盾，最后还是退缩了。我紧紧抱住她，静静看着她，我知道她也没有入眠。
天亮了，她说：“我们之间不可能了，很多事情过去了就永远也不能回头，我对你没有感觉，珍惜你的眼前人吧……你如果是为了我而离婚、抛弃家人，我觉得你是一个很可怕的人，我会感到很恐惧……你是一个经受不了外界诱惑的人…..我这个人并不是你想象中那么的简单……我们之间永远都保持那一份朦胧感觉不好么？”。我说：“这都是我爱你才会这样做的呀。”她说“那你不认为这样做很不道德的么？”我回答不了，看着她滔滔不绝说着，我在想：你究竟是怎么的一个人呢？20年了，我还是看不清。说对我没有感觉，你为何要跟着我回宾馆？又为何让我抚摸你的身体呢？我要走开，那又为何要紧紧拖住我的手呢？我的心在流泪，一切都应该结束了，可悲的是20年来都只是自己一厢情愿地爱着她，为什么要说出来呢,永远把它埋在心里不是更好么?再见了,永远的静儿！昨天又见到她了。彼此间只是平静地点了一下头，我坐在她身旁。在这个双手就可抱着她的距离，仿佛有着一道无边无际的鸿沟，我们象陌生人一样，静静地坐着。我和她彻底的结束了。一个月来痛苦的煎熬，任何的解释和答案都已经是毫无意义了,明明知道结局是如此的，何苦要自己泥足深陷呢？我又该何去何从呢？？？
曾经冷静地问自己：究竟我爱她什么？这个问题我自己也回答不了。是忘不了少年时代恋结？还是苦于自己婚姻不幸？心中的女神真的有这样纯洁么？我真的不知道。爱情是一部忧伤的童话：放弃一个很爱的人是很痛苦，爱上一个不爱自己的人是更加痛苦。其实我这辈子什么都拥有了，要说遗憾的就只是没有得到自己深爱的人.这段情本来就是不道德 不应该，有些缘分是永远不会有结果的，爱一个人不一定就能拥有，可就是抹不去留在心中的点点滴滴。梦醒了:我爱了一个不该爱的人。。。
最后:终于明白：我在她的眼里，只不过是一个小丑角色罢了。时间过去差不多两年了，我竟然两次听到她说的这样一句话：“如果我有心，几时会轮到你”!的确，这句话真的很伤我自尊，但幸好自己也已经醒悟过来了。现在的她也不是什么好东西，表面清纯但背里就象阿娇的一类，真可笑当时自己瞎眼了
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