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苇子

2007-11-13 20:29

薄荷的文集

美女薄荷的作品之丰，质量之高，大家是有目共睹的，所以建这么一个文集，以此鼓励，希望薄荷能够写出更多更好的文章来。
关于薄荷，用她自己的一篇文章来介绍再好不过：
“女子。薄荷。单眼皮。80后。透明指甲。珍惜。暧昧。善变。戒备。银色指环。极端。灿烂或忧伤。阴郁。隐忍。沉默。小心眼。坏脾气。白球鞋。卡通袜子。向往完美。舒畅。怀旧。感性。浓情。天才水瓶座。爱哭鬼。相信奇迹。520。骄傲。异性恋。早熟。矫情。不驯。轻微暴力倾向。情绪化。寂寞。爱家。下雨天不难过。晚睡。赖床。习惯叹气。视零食如命。任性。挑剔。迷惘。自己感动自己。神经质。偶尔讲粗口。经常发呆。浅薄。敏感。多疑。空白。交朋友。适应珍珠奶茶的温度。固执。下厨房。淡漠。懂得感恩。懒散。崇尚浪漫。享受信任与被信任。喜欢赤脚。2/4天使。1/2魔鬼。冲动。文字中毒。”

苇子 2007.11.13

苇子

2007-11-13 20:30

碎言碎语

昨晚和罪名那个家伙电话讲到很晚，今早揉着朦胧的睡眼不情愿的起床。到了单位，同事很纳闷的看着我，说我黑眼圈怎么这么厉害？赶紧看镜子，果然是黯淡不华、憔悴不堪。不知从什么时候，养成了晚上躺床上和别人煲电话粥的习惯，经常就是一聊到凌晨两点。我向来喜欢夜，脑子会很灵光，思绪异常的清晰。罪名说我晚上的声音很温柔，和白天判若两人。呵呵，其实每个人都有很多面的，转身转身的不同，也许会让别人充满惊喜。和罪名聊了些过往的旧事，他说有时想想那些不堪的岁月，会难过到想哭。我笑他太在意别人的看法，告诉他人生就是一幅不可涂改的画卷，就那样一路泼洒，豪放还是工整，都那样真真切切的记叙着。那就存在好了，没必要掩饰或者漂清什么，即使败笔，也是一种阅历的累积。我就是我，我的骄傲，我的张扬，我的放纵，我的忧伤，都是这样真实。明媚也罢，阴郁也罢，哪怕伤痕累累，我又怎能停止我转动的美丽绚烂的裙？赤橙黄绿青兰紫，姑娘干嘛要是灰色？不做灰姑娘，我的生活我做主，没有水晶鞋，我依然可以翩翩起舞，赤足轻踏，脚腕银铃叮当，氤氲绵延。
扁桃体依旧充血，浓浓的鼻音还没有痊愈。炎热的下午，我可以冠冕堂皇的在家里养病，呵呵。随便翻翻村上春树的小说，做伪文学女青年，发现原来那样习惯自言自语的满篇句号，不是安妮的专利。睡大头觉，听轻快明朗的英文歌，喝妈妈熬的绿豆汤，吃大把的巧克力豆，好心情的亲亲床上的大狗，缠着白熊老哥撒娇，穿浅绿色的小睡裙，随便遛达陌生人的博客。看别人丰富多姿的生活，祝福却不艳羡。他们有他们的快乐，我有我的。我不贪心，我愿意保持纯澈的童真，无知亦无为。琐碎或者庸俗，慢慢接近简单的幸福，挺好。

苇子

2007-11-13 20:31

雨一直下

雨一直下
思念无处躲藏
攒积在我寂寞的窗前
以一种清雅的姿态
自顾自地绽放

像几米漫画的情感
朴素而浓郁
如一杯香醇咖啡在手
一炉香柏之火在身后

来不及镌刻铭记
在这个仓促的夏日午后
毫无征兆
被记忆的炫烂灼伤

雨一直下
细细织就颓废的温床
一曲明媚的哀伤
回荡着百转柔肠

是梦里也是梦外
那一季错过花期的丁香花
低吟蹉跎
情愫顿生

苇子

2007-11-13 20:31

你说我说我说你说

你说你眼睛红了
我说我早已泪如雨下
你说相爱总是简单，相处太难
我说爱是一个人的事，冷暖自知
你说一样的醉酒却不会一样的快乐
我说我想像花朵一样绽放
你说我是个好姑娘
我说我只是个爱做梦的孩子
你说你给不了我幸福
我说我会从今天起勇敢一点
你说巴黎是女人的天堂
我说我害怕凌晨四点的孤单

我说西瓜很甜
你说你只喜欢薄荷的清凉
我说我不想长大
你说我要做公主了
我说我总是记不清你的脸
你说记忆是最靠不住的东西
我说我理解扑灯的飞蛾
你说你心疼我的焦灼和凄凉
我说我想做个受纵容的女子
你说相遇只不过是为了彼此怀念
我说我不知道该怎样去相信爱情了
你说你仍希望有情人终成眷属

苇子

2007-11-13 20:32

下雨天，我不难过

又是一个下雨天。
我想起你说过，在一个下雨的日子接触了几米的漫画，他朴素炫烂的画笔让你倍感亲切，多年以后，在同样下雨的日子，收到过我写给你的第一封信。于是，你爱上了下雨天。
回忆总是美好的事情。今天，我是第一次喜欢上了下雨天。原来下雨天不仅只有阴晦，还会有那么多温柔的情感，如初生的思绪，芬芳不断。
到外面走了一圈，空气很明朗，地面被冲洗的干净，我有一种想要赤脚的冲动。抬头看到小院的墙上有大片大片倔强的爬墙虎，生机勃勃。想起我有的你唯一的一张照片，就是在满面的爬墙虎前。我有没有告诉过你，你笑得很温暖。而现在，我冲着这满目的爬墙虎，同样笑得温暖。
墙下，还有大朵大朵繁盛的月季花，选择了在它们最灿烂的时刻绽放，真好。生命总是美丽的东西。此刻，我竟想在这里翩翩起舞。你说过，你会宠我当孩子一样。
可如今，相见不如怀念。爱情总是喜欢在最圆满的时刻颓败。像一朵花的凋萎，措手不及。谁也没有挽留，固执的如同两只小兽。就算，月明星稀的夜里，被思念哽咽。
我们还是成全了向左走向右走的故事，可向左走向右走的故事却承载不起我们的忧伤。我残忍的不要退路，寂寞如尘成了我仅有的心念。
答应过你，好好快乐，把晴天的喜事和所有人分享。
所以，下雨天，我不难过。
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苇子

2007-11-13 20:32

妖精当道

他趴在她的耳畔，摆弄着她的长发，好奇的问她：“原来你的右耳也有耳洞啊，那为什么你只戴左边一个耳钉呢，我一直以为你只有左边一个耳洞呢？”她若有所思地摸了摸左耳上那枚小小的耳钉，眼睛里有一丝落寞闪过，但仅仅是闪过而已，随即又恢复了她一贯可爱又邪气的笑容。拿她的长发撩拨他的鼻子，弄得他痒痒的想打喷嚏。他被撩拨的春心荡漾，翻身覆在她的身上，向她微翘的嘴角吻去......
他认识她一年了，在一家很出名的酒吧。她独自一人端着一杯蓝色的鸡尾酒，轻抿。样子悠闲到好像在自己家里一样。他是因为工作上的压力而来的，没有叫任何一个朋友。其实现在，对于朋友这个概念，他已经开始越来越模糊了。名义上的那些朋友，他却没有可以倾诉的对象。他一个大男人亦不想在别人面前落下脆弱，所以自己一个人去酒吧喝酒是最好的选择。他俩遥遥相望，她向他举杯。他走向她，她不问他为什么郁闷，只伸手指向舞池中扭动的那一些男男女女，说：“看，他们是自己的国王。”他惊讶她说这话时快乐的神情，他已微醺，只看到灯光一明一暗地来回闪烁，打在她的脸上，和一头长长的泛着蓝光的直发。
这个城市每晚都上演着很多场形形色色的艳遇。他以为她也许是他的一场艳遇。他带她到自己的公寓，一路的凉风让两个人都清醒很多，本来那种淡淡的鸡尾酒也不怎么会醉人的。她很开心的一屁股坐在他的白色布艺沙发上。又转悠到书房，目光略过一行行整齐的书，落在《简爱》上面停了一下，她说：“我希望比简爱更勇敢一点。”他不明白她的话，任她自顾自地参观，自己去卫生间洗澡。这是他一直的习惯，没来不曾改变过。他洗澡出来，她已悄然离开。他并没有遗憾没能和她的一场情爱，他只是好奇。
第二天他依旧衣着光鲜的去上班，他是个很容易恢复的人。不知道是天生的还是后来形成的。晚上，他不由自主的又去了那家酒吧，他希望能碰到她。结果却让他失望了，她没有出现。第三天晚上，他依然去酒吧，还是没能碰到她。在他去的第十七天，他还是没能等到她。他要了一杯和她那天喝的一样的叫“妖精”的蓝色鸡尾酒，一饮而进，笑笑自己不可思议的举动，决定放弃。就在他正准备离开的时候，转身看到她邪气的笑，他眼前一亮，想叫她，却发现根本不知道她的名字。呵呵，他有点不明白自己了，每天都鬼使神差的来等一个他连名字都不知道的人，一个女人。
......

苇子

2007-11-13 20:32

自己与自己暧昧

开始搞不懂自己。我不是一个喜欢游戏的人。可是现在。我却迷恋上一种叫做暧昧的东西。蠢蠢欲动。身不由己。我常常没原由的发呆。脑海里不断杜撰著一些故事。荒诞离奇。我把自己想成里面那个卑微的主角。悄悄体会不同的心程。随着我杜撰的人物命运高兴。或是哭泣。亦或是波涛汹涌的哀伤。
然后就开始恐慌。怕自己会患上幻想症。走不出这场无声的排练。是不是内心深处。在渴望着一场美仑美奂的爱情。哪怕煎熬。哪怕焦灼。只要能够。激起自己混沌的波澜。是不是女人。都喜欢表演。
我开始依恋。这种写字的方式。一个句号。再一个句号。一个又一个的终结。让我很踏实。原谅。我就这样沉浸在我的世界。拒绝分享。拒绝靠近。一个人明晃晃的招摇。我到底是爱上了暧昧。还是。已与暧昧。合二为一。
有人在谴责我的骄傲。对此。我只有微笑。会有憎恨。会有诅咒。这一切。我通通不屑。我是薄荷。阳光下坚强而冷冽的花儿。从明媚到荼蘼。从繁盛到颓败。歌唱。舞蹈。自顾自的绽放。

苇子

2007-11-13 20:33

走自己的路，让别人争热狗屎吃去吧

大大的太阳。
一个人在家上网，窗帘拉的严严实实，我不喜欢那种白花花的阳光，像街上美女裸露的大腿那样刺眼。
眼睛有点胀，不知道是不是熬夜的原因。又感冒了，头疼鼻塞加流鼻涕。很郁闷。再淑女的人擦鼻涕的时候也不会优雅到哪去。况且我本身就不是什么所谓的淑女。
我这人比较容易自怜，生病的时候习惯像个小孩子般哼哼唧唧可怜兮兮的缠着别人撒娇。然后我就躺在床上想像他答应送我的那个的奶瓶，小婴儿用的那种奶瓶。喜欢婴儿那样的生活，被所有人抱着疼着，随时随地的大哭和大笑，什么都不用管，高兴了就吮吮自己的小脚丫。真好。
专业考试的书怎么也看不下去，光那砖头厚的一本习题就让我想吐。抓起床上的小熊扔到墙上，掉下来拾起再扔到墙上，再掉下来再拾起，我以此宣泄着心里的不安。
我不是个骄横跋扈的孩子，真的不是。可我有许多的心思和一些无人了解的隐痛，那些你看不到的透明的哀伤，常常会折磨的我阵阵心悸。我就这样矛盾着，时而坚强，时而脆弱。
看了一个陌生男子的博客，有一个好听的英文名。那么干净的文字，却透着睿智的思想。这样的男人很危险，他会很轻易的洞穿一个人的心思。我喜欢两种男人，一种是阳光灿烂的，一种是才气忧郁的。瞧，我又开始矛盾了。
QQ上碰到丫头，跟我说起她家邻居的种种，某某长的很丑的有钱男人又娶了个如花似玉的老婆。她妈开始着急了，劝她和我别挑了，抓紧时间找个嫁了吧。她跟我嘟囔着说她妈说我俩再不抓紧找，狗屎都赶不上热的了。哈哈，那随便呗，我又不吃狗屎。我们都是这么骄傲的女子，可以不嫁，又怎么可能委屈了自己的爱情？
走自己的路，让别人争热狗屎吃去吧。

苇子

2007-11-13 20:34

生命，应该浪费

在《女友》上看到一句很经典的话：生命，应该浪费在最美好的事物上。我对这种名言向来是无限推崇的。人生中的确有许多值得我们浪费光阴、精力甚至金钱的事情。记得曾经就在丫头21岁生日的时候对她说过，青春是用来被挥霍的，抓紧时间享受吧。是啊，我们没有很多的时间，却有很多的发光的梦想。
我想浪费时间，在我最美好的青春韶华。功名利禄离我还远，我想要的只是安稳快乐。我常常趴在桌子上发呆，用大把大把的时间去发呆，或者是感动。写没人读懂的诗，画没人看懂的画。看亢长的剧情简单的韩剧，或者是在超市用很长的时间挑选一个喝水的漂亮小瓷杯子。有时候又开始期待一场伟大的爱情，那种刻骨铭心的爱，很多很多的爱。
我想浪费精力，给我最亲爱的家人和朋友。开始练习厨艺，想看到家人吃的心满意足。习惯跟朋友煲电话粥，用心记得每一个人的生日，不忘给他们一个温暖的祝福。知道朋友过得很好，我才会很安心。
我想浪费金钱，去很多很多的地方旅行。贪婪的呼吸不一样的空气，在我老的再不能走动的时候，慢慢回忆。春天去看海，住离大海最近的宾馆，打开窗就可以嗅到海风咸咸的腥味。享受真正的当下，“面朝大海、春暖花开”。夏天去西藏，眷恋视野中的无限风景，把肌肤晒成健康的小麦色，梳两条麻花辫，尽兴的奔跑、歌唱。秋天就去丽江，在阳光斑驳的石板路上玩跳格子，细品一壶上等的普洱，享受一份静谧的心情，繁华之后的落定。冬天去西安古城看望兵马俑，惊叹古人的巧夺天工，见证时光对历史的雕刻。
美好的，理应浪费。

苇子

2007-11-13 20:34

生活的幸福

打开丫头的博客，发现她最后更新的一篇文章，竟然是写给我的。“亲爱的薄荷，我又走了......”一行行温暖的文字映入眼帘。丫头说，那天走的匆忙，没来及给我打招呼，另外主要的是她不想说再见。是啊，我们都是善感的孩子，表面坚强的像个刺猬，其实内心脆弱的不堪一击，我们都一样的拒绝别离。不说再见也好，永远都只记得彼此灿烂的笑脸，在最难的时候偷偷忆起，悄悄慰藉孤单的灵魂，给自己鼓舞打气。
丫头在博客里写到，在这个九月，我们就认识十周年了，可惜她不能和我们在一起庆祝，但是她在遥远的千里之外，会自己为自己举杯，祝福远方的我们，纪念我们彼此鉴定了对方成长的十年。呵呵，那么快，竟然认识整整十年了，当年相识时我们都还是些乳臭未干的黄毛丫头。我想丫头也一定和我一样记得当年我们那稚气的脸庞和傻乎乎的举动。那些现在看来微不足道当时却觉得惊天动地的“恩怨情愁”，还有那些同一家影楼拍的摆着被重复了无数遍的动作自认为美丽动人的化妆照片，把干净的小脸糟蹋的跟小鬼一样却乐此不彼。我相信，这些记忆总会在美丽的夜晚被召唤苏醒，像月亮一样纯净。时间模糊不了记忆，就如同千里的距离隔不断心灵的交汇一样。
丫头最后说她最终还是会回来的。“她这只风筝，在看过广阔美丽的天空之后，终究还是要回到留恋着的陆地，回到生养她的我们的小城。朴素的小城，有着朴素的情感，这里，有着我们太多的回忆和牵挂，亲情和梦想。漂泊的生活很精彩，但也很疲惫。未来的一天，她会带着她疲惫的翅膀和心灵一同回来。陪着我们一起看云卷云舒，慢慢老去。”我想，我懂得。
我要快乐着等丫头回来，等她一起把夜市的麻辣烫吃的热火朝天，一起把狭窄的小巷逛的有滋有味，一起把开心100的咖啡喝出星巴克的情调。简单的生活，积极的思想，说喜欢的话，写喜欢的字，做喜欢的事，嫁喜欢的人，生帅气的儿子和精灵的女儿。也许有一天，我们也会为他们烧好喝的南瓜稀饭，看着他们大口大口吃的香甜，一脸满足。
生活的幸福，不过如此。

苇子

2007-11-13 20:35

坚持自己的味道

下雨的午后。
电脑里放着怒吼的情歌，竟可以掩盖我内心的一些慌乱。
一个人四平八稳的躺在床中间，双腿屈起，头偏向窗边，长长的头发散在静静的竹席上。
不哭不笑，不思不想，任由手机那头某个男子絮絮叨叨的道歉却不说话。
直到别人忍无可忍我的不可理喻扣掉电话，我依旧不声不响。
解释，澄清，责怪，告白，所有的一切我都不闻不问，任其发展。
我累了，真的累了。
也许存在矫情的味道，但是，我累了。
有风吹过，凉凉的，帘裾轻摆。
我起身坐在床边，环视打量着拥挤的卧室。
左边书桌上满满当当只剩下一块空暇，白色的台灯，木制的像架，迪斯尼的米奇笔筒，工具盒，金猪储钱罐，花朵斑斓的化妆包，还零星散落着润洁眼药水、晚霜、杯垫、咳嗽药片等一些小物件。
右边书架上整整齐齐码着很多书，隔板不堪重负已轻微变形。
上面还放了一个残缺的小木马和一张十年前左岸送我的小房子立体贺卡。
当然，那时候她还不叫左岸，我也没有如此的忧伤。
书架的边框已经被我鼓捣着花枝招展，横梁贴了N张自恋大头贴，侧边挂着一个小竹篮盛着一枝蓝色妖姬糖果花。
中间规矩的摆放着我依赖的电脑，银色17寸液晶，给我一个更美妙的平台，让我可以码下这安静的文字。
右边的音箱上趴着一个软乎乎的奶牛呲着牙傻笑。
其实那是一个鼠标护腕，但我却把它当成了一个装饰摆在了上面。
外面的窗帘拉开了一半，里面的白色镂空隔纱依然可以模糊视线。
我不喜欢很光亮的感觉，这会让我没有安全感。
褐色的木板床，占了我房间几乎一半的地方。
上面窝着一对情侣熊和一个大狗一个小狗，它们都是柔软的布绒娃娃。
它们是我的亲，我的宝贝。
我同样是它们的亲，一个二十三岁习惯晚睡搂娃娃的女子。
有它们陪伴，梦里不会孤单。
我开始欣慰起来。
站在床上轻快的打圈，黑色的小睡裙就绽放成一个美丽的圆。
然后趴在窗户上看雨点把楼下那一片绚烂的合欢花吻的轻颤。
手里捧着麦香椰果奶茶，念着上面的话：坚持自己的味道，在CICI奶茶相伴的时刻总是沐浴着快乐。

苇子

2007-11-13 20:35

17 22 27

在论坛看到坛友的一个转帖，女人的17和27。呵呵，好像把女人看成一种青春一过就开始抓狂的动物似的。偶现在22岁，比17岁了5岁，比27年轻了5岁。呵呵，我就站在中间分水岭上，遥相呼应着我的17和27，和它们眉目传情。
17岁，不大不小人们称它为雨季。17岁，喜欢康师傅统一绿茶，当然很大一部分喜欢源自苏有朋的那个广告，那时喜欢这个样子很乖的台湾艺人，尤其喜欢他的笑，纯净、透明，像17岁一般没有烦恼。
17岁的时候流行Q。大家对它的解释是比酷更酷的是Q。17岁的时候QQ名字叫：让我任性。17岁的QQ个人说明上的话是：喜欢新鲜，喜欢简单，喜欢浪漫，喜欢下雪天，喜欢看小说忘了时间；讨厌失眠，讨厌遗憾，讨厌誓言，讨厌男生抽烟，讨厌一个人吃饭。呵呵，可能真的是“少年不识愁滋味”的年龄，17岁的时候哪有失眠啊，每天最乐意做得事情就是睡觉，最困难的事情就是早上起床。
日记本上还能找到17岁时的笔迹，看蔡智恒的《第一次亲密接触》，还会把：“女人可以不在乎你不够高，不介意你不够帅，可以接纳你不够温柔体贴，可以容忍你不够细心呵护，可以宽恕你不够聪明有趣，但是绝不可原谅你不够浪漫”这样无聊的话当作至理名言抄写在日记本上。17岁生日上许的愿是：雨季幸福。我不知道自己的17岁到底是不是幸福。我想应该是吧。有亲情友情呵护我的17岁，没有理由不幸福的。幸福其实很简单，就是生活中一些细枝末节的感动。
现在我22岁。帖子说17岁的女人纯情，27岁的女人矫情。哈哈，可是我现在就很矫情啊。不然就不会写这么矫情的文字啦。我可能要早熟一些，我一直是个早熟的小孩。
17岁的时候喝百事可乐，22岁的时候喝珍珠奶茶，27岁的时候喝什么？不会是减肥茶吧？哈哈。17岁的时候用小护士，22岁的时候用成套的资生堂，27岁的时候估计要开始用眼霜了，我总是习惯眯着眼睛笑，为此经常被老妈骂，嘿嘿。
22岁，有一大帮互相吹捧的狐朋狗友。22岁，单身的日子偶尔孤单，更多的是自在。22岁，不再会像17岁那么不谙世事，22岁，还没有像27岁那样圆滑世故。就像现在的QQ说明上写的：我已亭亭，不忧，亦不惧。当时老爸给我取名字，就取美好之意。而现在，青春和灵感一样美好。
27岁，我会成为谁的妻，成为谁一生的伴侣？27岁，我是否能够褪掉青涩，真正的开始成熟？27岁的时候，是不是开始习惯高跟和红唇？呵呵，一切的未知，都交给时间吧，公平而公正的时间老人。

苇子

2007-11-13 20:35

拥抱

咬着蛋黄派，和一个网友聊天，他说正在看小说，给我发来其中的一段话：
这样的季节，这样近暮的时候，风吹在身上，有点冷。
所以我总喜欢在入冬时谈场恋爱，让另一个生命的温度温暖我整个冬天，等春天来了再分手。
每一次相遇的方式都不同，过程都精致，人都特殊，情节都适合演成电影或小说，分手都平静而黯然。
　到最后，我已经不知道什么才是爱了。
他说不明白为什么现代人都是这样的思想，好像是为了爱而爱，忘记了最原始的感情和最原始的感情表达方式。我呵呵笑着，告诉他是因为我们都太寂寞了。他又问：那么这种寂寞是怎样造成的呢？我依旧呵呵笑着，打过去几个字：因为无聊。他问我会因为无聊去谈一场恋爱吗？我说不会，但是会因为想去拥抱而谈一场恋爱。
拥抱是充满神奇力量的，是人与人之间最温暖、最亲密、最让人感动的情感表达方式。情人间的拥抱总有一种占有的狭隘，而那种超越性别、年龄界限的拥抱却更是充满理解和宽容的。是信任，是依赖，是高于任何言语的交流。爱，心动，微笑，人类最原始的情感多么美好，就用拥抱诠释这一切吧。

苇子

2007-11-13 20:35

向往2046

向往2046！
我只记得那个臭小子的QQ个性签名上用过这句话。
关于2046，我只知道是王家卫的一部电影。只知道里面有很多美女帅哥大腕级的演员。只知道里面有旧上海、刺绣旗袍和霓虹灯。只知道是一个男人与四个女人的故事。其他的，一概不知。我好像很落伍，不喜欢看电影，对时尚总是不够了解。或者换句话，我缺少基本的生活情趣。
昨天下午，贵鬼老兄打电话说俱乐部的朋友都在KTV叫我过去一起玩。呵呵，不知道从什么时候我开始加入了这个集体，很温暖。自己打车到了他们在的KTV，名字叫做：2046。紧挨公园南墙，面对着荆河，有一个小小的院子，下车在门口端望，竟有世外桃源的感觉。恍惚惚的推门进去，贵鬼正坐在吧台前面，笑容真切。其实我知道一点贵鬼和2046的渊源，只是从来没有问过他。人总喜欢保留一点隐私，我不愿意去打破他这个安静的记忆。
大家在最顶层的一个房间，应该是阁楼，房顶是斜面的。我一直很喜欢这种斜面房顶的阁楼，当阳光第一时间照射进来的时候，一定很有灵感。只可惜，我永远都是个臆想家。
K歌从来都是我的大缺陷。呵呵，不是五音不全，是五音都全，就是不在调上。我从来不K歌，也不会蹦迪。我的乐感属于那种很稀罕的欠缺。肢体语言对我而言，简直比甲骨文还难接触。所以，当贵鬼把我拽到场地，玄灯一明一暗打在我脸上睁不开眼睛的时候，我很恐慌的挣脱逃离。然后一个人静静坐在黑暗的角落，啃小聪递给我的一根甘蔗，看着面前大家伙的狂欢，数着自己的寂寞。樱子和博博对跳的很欢，很张扬的快乐。我有时候很羡慕樱子，她可以每天都很快乐很活力。虽然我也有自己的小小的快乐，但我的快乐总是很狭隘的，藏在自己的心里，不愿与任何人分享。
心里那班神秘的列车，依旧定期开往2046......

苇子

2007-11-13 20:36

轮回

幻。
空灵的一抹魅影忽高忽低，我听见光的声音，在云与云之间迸裂，释放······
带着我全部的依恋漂浮在你梦里的天堂。大片大片金黄色的向日葵毫无负担地生长，我痴痴的望着，向往那份恣意。
我被什么迷了眼睛？
刹那间疼痛。
时间，空间在怎样的交错？
慌乱不安。
我在光与光之间穿梭。
栖歇在你温柔的视线，摇摇曳曳。
总有些什么，是无能为力了。
是我选中了这样的命运，还是命运选中了这样的我？
如此照耀。
忧伤之后还是忧伤。
我抱着我的白裙子，迷失在你的怀抱。
学会了飞翔。
却忘记了方向。
那么，就选择在花开的时刻蜕变吧。
只是，让我留一只翅膀的断痕，证明我来过你的世界。
几千几万年的轮回，也不曾忘记。

苇子

2007-11-13 20:36

薄荷祭

这不是一场唯美演绎的别离
更不是一场活色生香的作秀
有的
只是一场无声的祭奠

灰色的信仰
冰冷潮湿的情感
或深或浅的孤单
在城市的舞台
一一落幕

状似优雅的转身
倔强的脸
同样倔强的身影
将自恃的一点快乐
也全部丢弃

胡乱的悼念
从未有过的从容
游走在自由边缘的步伐
小心翼翼

一款怎样的水
可以澄清怎样的真相
一品怎样的酒
可以淡忘怎样的柔情

将温暖亲手埋葬
用沉默捍卫梦想
怜悯的嘲笑
所有的所谓的心安理得

苇子

2007-11-13 20:36

这辈子最爱的三个男人

这辈子，有三个最爱的男人。当记忆都沉浮在地平线下，当所有的人都成为生命中的过客，只有他们，凭风卷云舒，也会一直陪着我，感受生活的美好，静听生命的真谛。
第一个最爱的男人，是我的父亲。我想应该把他放在第一位。因为是这个男人赋予我生命，将我带到这林总美丽的世间。一直想为父亲写点什么，很久就有的想法。还是上初中的时候，写妈妈的一篇文章《妈妈的吻》获得了全国中学生第四届作文比赛的三等奖，兴冲冲地把获奖证书拿回家里的时候，妈妈的眼睛是幸福光辉的。父亲竟流露出一种很羡慕的目光，说什么时候也写写我吧。我答应了，后来却忘记了。再后来也一直没有兑现。
说到这的时候，心情是充满愧疚的。父亲为我做了这么多，我却连一篇小小的文章也没有兑现给他。虽然我知道他不会抱怨我什么，他为我的付出不要求任何的回报。大家都说母爱如海，温柔而博大，我更愿说父爱如山，沉稳而深厚。父亲小时候家庭很困难，靠刻苦学习考上大学走出了农村，很多时候，我佩服这个坚强的男人。为了梦想，一直孜孜不倦的追求着，一刻也没有停下过奋斗的脚步。他从来没有过怨天尤人，把磨难当成财富，对生活充满了憧憬。我敬佩他是一个真正的男人。
爸爸亦是个恋家的好男人，某些时候是我找老公的参照。爸爸很喜欢小孩子，对我和弟弟百般疼爱。爸爸说过我们是他的春天，是他最甜蜜的负担。
我很幸运，二十多年一直在父亲的宠爱里行走。记得去年冬天一家人边看电视边讨论这辈子最害怕的一件事情是什么。问到父亲时，他说他真想不出有什么害怕的事情，如果非要仔细想想，就是我上小学二年级的时候有一天接我放学。我很奇怪，不明白接我放学会有什么害怕的事情？爸爸说那天正值学校放学，他在学校门口等我的时候，有一辆重型载物汽车在学校门口可能发生什么故障，一下子向学校门口驶去，直冲向门口的那根装饰用柱子。而那会有几个孩子正走向门口，他看到我已经走到门口。他的头一下子就懵了，简直要失控得冲向我，柱子轰然倒地，离我不足一米。我毫发未伤，他却几乎要发狂了。爸爸轻淡的回忆着这件事情，说这是他这辈子最害怕的一件事情，因为在事故的瞬间，他没法做出什么措施，他就那样眼睁睁的看着我背著书包扎着羊角辫走向大门，他不能想像如果我离柱子再近一点会发生什么。他说而后很久晚上睡觉的时候老会梦到那天的情景，总会让他心头一紧，大汗淋淋。我听了以后，眼泪就一直在眼睛里打转，对父亲所讲述的这个事情完全没有印象了，只是我怎么也没想到这个铁骨铮铮的汉子这辈子最害怕的一件事情，竟然是害怕失去我。也许我该更自信些，最少在这世界上，我在一个男人心里是重如公主。
谢谢你，爸爸，你让我懂得更加珍惜生命，让我体会到最伟大的父爱。来生来生都还做你的女儿。连同今世让我用三生的孝敬来报答你的恩重如山。
第二个最爱的男人，是我的小弟。是的，就是这个麻烦的小家伙，我同父同母有着血缘至亲的弟弟。现在，他已经十八岁了，已经长成一个顶天立地的男子汉了。弟弟从小是个特别乖巧的孩子，很懂事。我和弟弟的关系一直很融洽，从来没有发生过什么口角。呵呵，想起丫头说得和她弟弟会为了争谁先洗脸而大打出手。可能是因为大他五岁的缘故吧，很多事情我会让着他。小时候就像个我的小跟屁虫一样，打心底疼着这个家伙。还记得小时候抱他在腿上讲画书的情景，会猛不丁的问一些好笑的问题让我不知道怎么回答。
一下子感觉这个小家伙长大的时候，是前几年非典的时候。那时整个社会紧张兮兮，学校都封校不准外出。他那时住校，每晚上都要往家里打电话问候爸妈，而且特别还要叮嘱爸妈一定告诉我要带口罩，上班离车站比较近，流动人口多，他很担心。我听了感动的不行。这个小家伙对于非典还没有出现同龄人的恐慌，每时每刻最牵挂的竟然是他的姐姐我。对此，我感到无限幸福。曾经没有一个男朋友能给过的这种幸福。一个朋友就说过很羡慕我和弟弟的这种手足情，他一直很郁闷自己是个独生子，会有太多的情愫找不到疏导口。而我们可以享受着这种给予的幸福，真好。我相信朋友说这话是完全的真心，因为我和弟弟真的都在享受着这种给予的幸福。谢谢你，我爱的这个小男人。
在这里，我深深的祝福你。希望你以后的道路一切顺利。也许你不是很优秀，也许我存有偏袒的私心，但是，我知道你是个好孩子，你永远是姐姐心中最棒的男子汉。别人对你的看法对我而言都微不足道，也许会有背叛会有猜疑，也许谁都可以放弃，但是，我最爱的弟弟，请你深记：姐姐永远是你的支持者。加油！好男儿！
第三个，我最爱的男人，是我的老公。虽然你此刻还没有出现，虽然我暂时还不知道你的长相你的爱好，但是，亲爱的，不要紧。真的，不要紧，因为我们有一生的时间去慢慢了解，去厮守，去相爱。我爱你，很爱很爱，因为我将与你共度一生，共享人世的繁华，共担人世的苍凉。
我会练习厨艺，为你做可口的小菜；学习按摩，为你揉肩敲背，让你在打拼一天疲惫倦懒进门后，感受到家的温馨。我会像爱你一样爱我们的家，因为它将是你受伤时恢复元气的最好地方。
我会在乎你快不快乐，陪你看晚的球赛，穿你喜欢的简单，甘心情愿附和你的习惯。要你幸福的心愿，永远都不会改变。
我还会陪你锻炼身体，我要你健康，因为我们将互相陪伴，一直到老。我要跟你一起坐在摇椅上，讲着年轻时候的故事，撇着没牙的嘴会心的笑；要和你虽然步履蹒跚但是手牵手走在夕阳下的小路上，把背影拖成长长的浪漫，艳羡身后的年轻人这就是他们口口声声的“执子之手，与子偕老”。
三个我生命里最重要的男人，你们总会牵动我心里最温柔的部分。快乐总愿意和你们分享，烦恼却舍不得让你们担当。我会努力扮演好自己的角色，做一个好女儿，好姐姐，好老婆。我喜欢看到你们微笑的脸庞，我喜欢我们心朝着同一个方向眺望。有你们陪伴，千难万险我都不怕，所有的付出都是值得。

苇子

2007-11-13 20:37

和我有关联的六十七个词语

女子。薄荷。单眼皮。80后。透明指甲。珍惜。暧昧。善变。戒备。银色指环。极端。灿烂或忧伤。阴郁。隐忍。沉默。小心眼。坏脾气。白球鞋。卡通袜子。向往完美。舒畅。怀旧。感性。浓情。天才水瓶座。爱哭鬼。相信奇迹。520。骄傲。异性恋。早熟。矫情。不驯。轻微暴力倾向。情绪化。寂寞。爱家。下雨天不难过。晚睡。赖床。习惯叹气。视零食如命。任性。挑剔。迷惘。自己感动自己。神经质。偶尔讲粗口。经常发呆。浅薄。敏感。多疑。空白。交朋友。适应珍珠奶茶的温度。固执。下厨房。淡漠。懂得感恩。懒散。崇尚浪漫。享受信任与被信任。喜欢赤脚。2/4天使。1/2魔鬼。冲动。文字中毒。

苇子

2007-11-13 20:37

能够什么？

坚持，能够证明什么？糊涂，能够领悟什么？
纯粹，能够抵挡什么？归属，能够告别什么？
幻想，能够鼓舞什么？不眠，能够思念什么？
拥抱，能够温暖什么？怜悯，能够混乱什么？
牺牲，能够改变什么？嘲笑，能够习惯什么？
酒精，能够麻醉什么？戒备，能够减轻什么？
誓言，能够苍白什么？目光，能够点燃什么？
依赖，能够信任什么？堕落，能够磨损什么？
掩饰，能够美好什么？灵魂，能够升华什么？
崇拜，能够沸腾什么？寂寞，能够飞翔什么？
眼泪，能够祭奠什么？独白，能够打动什么？

苇子

2007-11-13 20:38

无厘头

可恶的感冒
头痛欲裂
硬撑着上班
貌似坚强
慵懒的情绪被一个电话轻易的扰乱
旁若无人般哇哇大哭
像个受尽委屈的孩子
难为他的好脾气
静静的等我哭完
像等着他夜晚的六斤喝完牛奶一样耐心
想到六斤
我忽然笑了
那个傻乎乎的跟我一样任性的草根女子
如水果宾治一样美好
多一些的纯真
少一点的放纵

阳光恣意
柠檬黄的小自行车
重应了那个斑斓的柠檬女子
轻快狡猾
把青春远远的抛在身后
却又频频的回首眷顾
想念
不断的想念
开始变得苍白无力
一点一点
死掉
不能亦不愿重生

苇子

2007-11-13 20:38

拼命恋爱

红色代表爱情。
曾经有一刻，我忘了爱情的滋味。这很不好办。因为如果我忘了巧克力的滋味，可以轻易的在超市买到然后很快的回忆起，而爱情，我找了很多的货架，也没有找到。
花纵在送别杯中鱼之后，一个人拎着巨大的帆布包，握着掌心微热的爱情余温，踢踏着路边的小石子，眯着眼睛回家。手机短信响了，最熟悉的号码：你走远了吗？没有一刻思考，花纵转身就往车站拼命跑去。他透过汽车的玻璃窗看到她气喘吁吁的站在那里，咧大嘴巴冲他笑。下车走到她面前，怜爱的撩起搭在她额前的一缕长发，嗔怪道：干嘛跑这么快，看你累的。她依旧咧着嘴巴傻笑，告诉他：因为我还有力气拼命的恋爱。
......

苇子

2007-11-13 20:38

幸福的距离

做了一个决定。离开一个男人。
说是离开。也许并不恰当。因为我根本就没有真正亲近过。他留给我的。只有一个名字。和一个手机号码。每晚。我可以听着他温柔的声音入眠。彼此说着一些无关痛痒的情话。我们就这样互相依偎互相暧昧着。不相信永远。也不能确定。
常常在睡中想像他的样子。他一定有好看的眉毛和漂亮的唇型。我想用手指抚过他的眉到他的唇。想触到那两片柔软。可是。他永远和我保持着一指的距离。若即若离。我无能亦无力触到他的体温。
不知道从什么时间起。包里习惯放着一个火机。修长的金色。我喜欢一切华丽的东西。比如爱情。比如劫难。我不抽烟。但是我却常常带着它。因为我怕某一天遇到他。他想抽烟却发现忘带了火机。我不喜欢看他无措看他失望。因为他那样依赖着烟草的味道。我记得他给我说过。他有一个充足的抽烟理由。一个爱尔兰的名言。和一个不抽烟的男人接吻。就像吻一堵石灰墙那样索然无味。
听了一下午《幸福的距离》。一个男人在深情的吟唱。和他一样的温柔。该死。我怎么又想念他的声音。离开才不过十几个小时而已。我怀抱着从冰箱拿出的一圆盒巧克力。一块一块吃到胃酸。窗外的风把桌上的书吹得哗啦啦直响。然后我就难过的想哭泣。
我做不到矜持。改不掉懒散。我总贪心很多很多的欢喜和期待。我总喜欢旁若无人的尖叫或蹦跳。可此刻。我乖巧得像一只猫。这么的低眉顺目。奄奄一息。夏日的热烈抵不住这一场忧伤。我同样坚强得像一只猫。悄无声响。承受这猝不及防的疼痛。
心里的阳光终于黯淡了。像一朵花儿的繁盛凋零。再竭力的绽放。也有开到荼蘼的那天。
淹没或者救赎。回忆并且封存。细数一个女子寂寞委屈的文字。失忆这出浓烈鲜活的过往。
那一场幸福。就这样姗姗来迟。呼啸而过。

苇子

2007-11-13 20:39

我身边的几个男人

T
没有人知道他叫百成，就像没有人知道她叫六斤一样。他28岁，熟龄，不喜欢冒险。她是水瓶女子，习惯天马行空，会让他没有安全感。他比她大五岁，张爱玲说过男人比女人大五岁是最佳结婚年龄。她对他很了解，却又好像很不了解。他喜欢善良的女人，有着金城武一样好看的眉毛。他的声音很柔软，温情到让她想去依赖。他喜欢纯咖啡，写清淡的文字，爱好漫画，有孩子气的霸道。他抽烟很凶，是个不折不扣的夜猫子，却也会在和你打着手机聊天的时候轻易入眠，让你在电话这头哭笑不得。
S
他不够阳光，亦不够颓废。曾有一刻，我把他误认为唱《那些花儿》的朴树，就那样站在那里，忧郁的眼神让我心疼。他喜欢LEVI'S，头发蓬松，略显眼袋，留长长的鬓角，穿怀旧色的牛仔裤。他声音低稳，笑起来很乖。手指冰凉，和我一样喜欢银色的指环。我向来不喜欢脂粉的男人，但是他好像天生具备佩戴饰品的气质，戴手链、项链都很好看。他喜欢喧嚣城市的一方纯净，自得自醒着所有感悟，虽然那些心情在岁月中，已经难辨真假。
G
很多时候大家都记得那个响亮的名字，鲜少有人记得昕阳这个温情的名字。将要升起的太阳，温暖而又坚定。我喜欢阳这个字，有过一本很私人的日记，扉页上写着“一季阳光”四个字。他生性随和，懂得尊重，牙齿整齐，习惯笑出声响。知道什么是自己想要的，目标清晰，线条硬朗，容易受人关注。这是一个喜欢行走的男人，生命在热情中绽放，不错失沿途的风景，像一个真正的探路者，积极、勤奋。体验或者期待，都是一种累积，可以让一个男人更成熟的秘密。

苇子

2007-11-13 20:39

随笔小诗

蓝色的玻璃纸
舒展成很透很透的天
梦游着
神情恍惚的云
一刹那
我听见自由奔跑的声音

气息清沁
丝丝缕缕萦住发香的匆忙
如痴如醉
转身间
被寂寞荒芜的心田
萌发了骄傲的新芽

风儿轻柔疏影婆娑
是情哥的蜜语
还是情妹的低唱？
抑或是
偶落凡间的精灵
快乐着赤足独舞

阳光透过金黄的叶
洒下点点期待
斑斓错碎
那就默默默默
据守这
鲜艳的生活

苇子

2007-11-13 20:39

做个下厨房的女子

“出的厅堂，入的厨房”，呵呵，这八字箴言曾经是多少女子孜孜以求的目标。现在也许很多女子已经不屑这件事情了。她们养尊处优，留着纤纤美甲，把享乐主义进行到底。下厨房对于她们来说，是一件完全不可思议的事情。我从来是一个传统的女子，我依然立志做一个下厨房的女子。
下厨房的女子是挑剔的。味蕾的挑剔，也决定她对其他事物的挑剔。她追求精致，追求完美，注重细节，追求厨艺的精益求精。为家人做一顿繁琐美味的晚餐，看他们吃的盘干碗净，心里是极大的满足。
下厨房的女子，俨然已不是仅仅为拴住男人的心而要拴住男人的胃，她们自主独立，格调明朗，完全不是某个男人的归属品。但是她们却可以是一个男人最惦念的。每个男人，大抵都会希望劳累一天回到家以后，看到心爱的女人系着围裙，端来自己爱吃的可口的小菜，温柔娴雅，媚态百生，微抬的脸如同缓缓打开的花儿，透出幸福的光。我相信，再苦再累再大的压力都会被这幸福的光辉融化掉的。
下厨房的女子是热爱生活的。闲来无事的时候，她们会自己动手做可口的酸奶水果沙拉，配上松软的红豆蛋糕，过一个讨好自己的、慵懒的下午茶时间。健康、美味，阳光晴好的日子，同样阳光晴好的心境。
繁华林总，我快乐着做一个下厨房的女子。沉淀浮躁，淡化尖酸，用心灵与手巧打造一个温情浪漫的爱意天堂。

苇子

2007-11-13 20:40

我朋友的文章《三味女子》

2007，我和我的朋友们，希望我们幸福。

A张扬着刺的凤梨

　　她是美丽的女子，美的不张扬但是醒目，且不让人感觉凛冽。脾气火爆，但你若能攻克她貌似坚硬的外壳，若能软化她保护着而张扬的刺，便可见她柔软而简单的心，澄澈的清可见底。她若接受了你，便义无反顾的依赖和信任。
　　她的伤一眼便知，而且伤在脊背中央，自己是无论如何够不着医治不了，我亦无能为力。只有放纵她的放纵，以暂时忘记这致命的伤痛。她的痛盛放而简单，便寻找最简单也是最无效的疗伤方式。
　　在KTV唱到声嘶力竭后仍旧空虚。
在酒吧喝到翻江倒海却愈醉愈清醒。
和朋友大笑大闹也仍旧觉得寂寞如影随形。
在马路上一直一直的走走到精疲力竭也止不住翻腾不止的思绪和汹涌而来的孤寂。
感情走到如此可悲的天地，原本是各持一方筹码的讨价还价，现在空剩她一人拿着被压的不值一文的爱仍旧等那个不可能履行的交易。
我看着她以绝然的姿态一根接一根的抽烟，说他的绝情懦弱承诺和欺骗，说她的忍让妥协愤怒和失望。凤梨的心有一角开始糜烂，却无人救赎无药可医。

B 酸到凛冽的柠檬

她是色彩斑斓的女子，喜欢浓烈而多姿的生活，每天都在用力的活着。
她以主导的姿态面对她的人生，她要光便要有光，她要火便要有火。她要爱便爱到绚烂，她要恨便要恨到彻骨。
她的生活是魔方，任她恣意拼出不同。或热烈或颓靡或慵懒或甜蜜或喧闹或静寂。
她的爱情讳莫如深斑斓神秘，有时浓烈艳丽的黄，有时颓然内敛的灰，有时可爱活泼的橙，有时深不可测的蓝。
她之受伤伤口便会涌出更多多变的色彩，将伤口掩饰的严密。
她如青黄的柠檬，散发着诱惑的香气，你若可以忍受最初凛冽的酸，便可回味无穷。
这样的女子，等的是个品味独特的人，若等不到宁可腐烂在树上也倔犟的不愿掉入泥土。

C 有籽的奇异果

她人生的基调便是散漫，散漫的长大，散漫的读书，散漫的去爱，散漫的遗忘。
每天用大把时间漫无边际的思索。
把大把的钱花在书和旅行上亦不足惜。
人生的每个抉择都做的漫不经心却又匪夷所思。
不相信永恒，越是珍爱的越不想拥有，所以人生便是不停的填充和丢弃。
不相信感情，所以大部分时间是自己拥抱自己。
选择爱一个人便可以隐秘绵延若干年，亦可以在某个毫无预警的清晨释然放弃。坚信爱不与不爱，独自决定。
受伤便会逃离般的去旅行，去独自疗伤，归来后便又是波澜不惊的面庞。便是这么一个奇异果般淡到氤氲的女子，隐入人群即刻就会消逝不见。抵触任何形式的介入，于是便有了厚厚的果皮。不需要任何形式的关注，于是便有了平淡无奇的果肉。
若不细品，淡而无味。只是多籽而多心，也有着自己精心构筑的小小角落，也有着默默坚持的奇异。\不是没有绚丽而是蛰伏在无波的眼神后，仍旧以散漫的姿态等待另一个奇异果般的男子，来品味她平淡中绵长的万般味道。

苇子

2007-11-13 20:40

嫁这样一个男人

嫁这样一个男人，可以不够帅气，不够多金，但一定要有一双透澈的双眸。喜欢漫画，喜欢小动物，偶尔撒娇耍耍孩子气。
我希望他有一双整洁的牙齿，喜欢笑出声响。他的快乐可以感染我，让我觉得一切美丽都理所应当。他会和我一样喜欢拥抱，喜欢亲吻。他一定要阳光灿烂，喜欢大自然，喜欢旅行。天冷了，就带我去丽江，享受爱情的柔软时光，在古朴斑驳的青石小路上互相拥抱。陪我坐摩天轮，不让我做眺望幸福的孩子，在天上亲我，让我了解幸福就是有他陪。
他要是个懂风情的男人，知道女人的虚荣浅薄，宠着我庸俗的小心思。情人节送大捧的玫瑰花到单位，不怕同事起哄的尴尬，换我一脸的嗔怪。
他会在乎我快不快乐，想着办法逗我开心。不拿我和任何别的女人比较，即使五音不全，也会唱温柔的情歌给我听。
关心我的健康，不嫌弃我的身材，只担心我是否缺钙，监督我每天晚上喝牛奶。痛经的时候抱我叫我宝宝，揉着我的头发喂我喝红糖水。
我哭的时候不追问原由，只把我揽在胸口，任我拿他新买的白衬衣擦鼻涕。
他要喜欢吃我做的菜，不跟我抢电视遥控器。我发呆的时候像小时候爸爸对我那样挠我脚心惹我咯咯直笑。
就想嫁这么一个男人，不要荣华也不要富贵，只一心一意对我好，捍卫我的梦想，让我做个受纵容的女子。
遇到这样一个男人，就那么心甘那么情愿的跟着他无论天涯。

苇子

2007-11-13 20:40

杯中鱼和花纵的互答游戏

杯中鱼:我们玩个游戏吧?我们彼此问对方问题都必须坦诚回答好吗?你先来吧
花纵:好吧.我知道一个人无助的时候特别需要人陪.我开始吧.你能接受一个学历很低的人做你老婆吗?
杯中鱼:太低了可不行要不没共同语言,上过十二年的学粗通常识最好懂点艺术,我就很满足了。你觉得男人最可贵的品质是什么?
花纵:诚实,责任,勇气.喜欢具有什么气质的女生?
杯中鱼:苍天这么多!温婉大方,知性灵性都有,把事情包括自己交给她很安心的女孩,徐静蕾的感觉.如果你爱的人给他的初恋打电话了,你怎么处理?
花纵:如果不是觉得她比我好打电话说怀念她,一般不会发狂吧?每个人心里都有一点自私的记忆.不要刨根问底没有用的.喜欢接吻的感觉吗?
杯中鱼:我喜欢.喜欢那种拥吻四唇相连的感觉.说实话,初吻时我都麻木了.你想过未来的初夜啥样子吗?
花纵:说实话想过.我心里还是属于比较传统那种.我想的总是嫁人那天的花烛夜老公给我的浪漫与温柔.你反对女孩子交际很广吗?
杯中鱼:不反对.因为她交际越广就知道她男朋友越棒,嘿嘿.你不抽烟,但你爱的人说喜欢女人抽烟的样子,你会为他抽烟吗?
花纵:会.但我也会告诉他女人抽烟是因为不被爱的寂寞.如果真爱我应该舍不得了吧?相信一见钟情吗?
杯中鱼:不相信.嘿嘿从来都是在工作学习中结成的纯洁友谊和爱情.我不抽烟更不喜欢女人抽.你喜欢男人穿什么衣服?
花纵:我也不相信一见钟情.跟你一样喜欢日久生情.什么衣服没有太大讲究,但一定得干净整洁.最好懂点搭配.比较喜欢男人穿设计简单的名牌.喜欢小动物吗?
杯中鱼:是啊喜欢,除了猫,蛇算不算啊?嘿嘿,你是否量过三围呢?嘿嘿,你可以回答无可奉告.
花纵:喜欢小动物的男生一般都比较有爱心吧.嘿嘿喜欢蛇的除外.没量过.不过我承认偷偷在镜子里侧身打量过.不算丢人吧?暗恋过比自己大很多的女人吗?
杯中鱼:不丢人.没有,从来暗恋的都是小女生,即使大也大不了我几天.喜欢好听的假话还是不好听的真话?
花纵:嘿这个问题嘛.当然是喜欢真话喽这是最起码的啊.我要假的情话做什么?
　　　　　　　　　　　　　　　

苇子

2007-11-13 20:41

凌晨1点37分

凌晨1点37分。漆黑。如墨。静谧。清醒。单人床。亚麻枕巾。趴在被窝。写着一些文字。或是符号。H型号铅笔。原木纹。触感甚好。等待。拨同一个号码。重复。不厌其烦。
手机铃响。与此时的沉静。格格不入。接听。很自然的事情。虽是半夜。贵。鬼。奇怪的名字。男人。喧嚣。电话那头。
晚睡。灵感来得正好。我喜欢夜。记起。有人说过。喜欢夜里电话那头的我。只是夜里。
钱柜。KTV。应酬。所谓。三分酒意。展示给我。更真实的一面。难道。白天。你曾戴着面具。答案。我一直知道。只是。夜里的自己。更通透一些。武断。我开始变得。还有矫情。从不掩饰。
人。最复杂的动物。要怎样的剖析。如此了解。走不进心扉。可笑至极。

苇子	2007-11-13 20:41
杯中鱼的情话耳环是假的，不要紧，只要耳语是真的；项链是假的，不要紧，只要吻痕是真的；胸针是假的，不要紧，只要心跳是真的；网络是假的，不要紧，只要你是真的。

苇子

2007-11-13 20:42

最远的距离

在论坛上看到前几天坛友发的一个帖子，问世界上最遥远的距离是什么？很多人跟帖引用了有着“东方诗圣”美誉的印度诗人泰戈尔的那首著名的诗《世界上最遥远的距离》。
“世界上最遥远的距离不是生与死而是我就站在你面前你却不知道我爱你......”经典的诗篇，唯美动人的句子，引起过千百万人的共鸣。但是，这毕竟是泰戈尔的认识，我们自己也有着一些不一样的看法吧。
我认为世界上最遥远的距离，是心与手的距离。也就是梦想与现实的距离。我们在不可抗拒的长大，当现实越来越真切，梦想离我们也就越来越遥远了。曾经的年少轻狂、豪情壮志在尴尬的现实面前都变得懦弱、单薄，甚至苍白。想起孙楠的《拯救》“梦像氢气球，向天外飞走......”论坛有个家伙还曾自诩最拿手这歌。我没机会听他怎样用歌声把梦想飞离的无奈演绎得淋漓尽致，但是却可以想像当氢气球从手中缓缓飞离越飘越远直至再也看不到时的那种心情。舍不得却又抓不住。眼睁睁的，无能为力。
“有梦想就有可能”，我不知道这句话是不是就要变成了童话。你们爱的死去活来，她家人却始终不肯接受你；踌躇满志的计划，领导却不赏识你。现实已经狰狞到这般地步，我们该用身体还是灵魂去抗衡？一辈子做自己喜欢的事情，是所有人的梦想。可是我们有几人不曾放弃过初衷，不曾在现实面前低下过骄傲的头颅？造化弄人？还是现实残忍？不甘心又能怎样？梦想最终还是被现实黯淡了色彩。
梦想与现实终究有了一条无法逾越的鸿沟。
我站在现实的此岸，遥望着梦想的彼岸。泪流满面。

苇子

2007-11-13 20:42

薄荷和左岸的下午（薄荷版）

今个小天有些闷热。下午和左岸个丫头出来遛达遛达。本想着去买条短裤的，可是和那丫头一起逛街是甭指望能买上衣服的。逛了没有两条街，就把我拐到欧德隆去了。照例是拎着在里奥买的蛋糕去三楼偷偷吃。哈，三楼正好没人，我俩吃着巧克力幕司喝着冰葡萄汁海侃女人我最大。还拿刚买的指甲油在那美滋滋的把我俩一双黑乎乎的爪子全涂上粉红色，土的惨不忍睹。
欧德隆出来逛了一圈就又逛到吃饭的地了。那丫死活要吃香菇鸡饭，只好陪她。不过那丫有个坏毛病，就是喜欢剩饭。我是个艰苦朴素的好孩子，最看不惯那丫的地主婆作风，于是警告她：如果这次吃饭再剩饭，我就把她头揪掉！左岸刚开始还是很有信心的同意了，大口大口吃的痛快，无奈香菇鸡饭的分量确实很足，吃着吃着脸色就变得难看了，剩下的每口都是往嘴里硬塞的。最后终于塞不下了认命般的对我说了一句，你把我的头揪掉吧。我瞅着她嘿嘿一笑，说：我今天不揪你的头了。左岸很诧异我的温柔，我继续嘿嘿一笑，说：因为我今天也吃不下要剩饭了。哈哈。

苇子

2007-11-13 20:42

左岸和薄荷的下午（左岸版）

天气闷热，薄荷小朋友电话骚扰~~~~两个无聊之极的人，在一起不是更加无聊就是抵消无聊。我俩属于哪种捏？
照例顺着趟了无数遍的步行街继续趟~~ 不知道假如没有步行街我们两个无聊的小屁孩该如何打发时间？
本来哀家是在减肥中的，可是只要见到薄荷我就有莫名的超强食欲~~嘿嘿嘿两个无聊的人又晃去了里奥~~晃去了欧德隆~~~晃去了香罐罐~~~我佛慈悲~~饶恕我的罪过吧~~~明天绝食
薄荷小朋友说只要跟我一起就买不到衣服，因为我总是胁同她去吃喝~~吃完还会以消化食儿为名义晃去小店,买一堆不三不四的东西~~结果钱是花掉了，该买的一个没买，不该买的倒腾了一大堆~~

我觉得这样挺好，能这样什么都不想的东晃西晃的日子多么的可贵啊，像我俩都喜欢的几米的漫画，有鲜艳的色调和多变的心情。
有时假正经的讨论现在，有时很白痴的梦想将来，有时很牛叉的评判他人，有时很无奈的剖析自己，有时放肆的笑，有时空白的沉默，有时做梦，有时清醒。
喜欢这样坦然浪费时间的感觉，喜欢这样懒惰的空白状态。
我们经常说自己的梦想是大米虫，只因我们都不是有野心的女子，没有玲珑八面的本事也没有左右逢源的能力，只想要个平静的生活，充满地中海的阳光就足够。
可现实不是大米。我们尚在蛹中，将来是否破蛹而出还是未知，所以这也许将是我们毕生最后一段一起“无聊”的时光。
很珍惜。

苇子

2007-11-13 20:43

不暧昧了好不好？

什么时候，暧昧这个词开始走俏起来，虽然原来的意思并非褒义。可现在，越来越多的红男绿女开始争相触碰。不知道为什么这么多人开始喜欢暧昧这个词，开始喜欢暧昧这种感觉。只因它滋润了我们干涸的温情，营造了一个精神桃花源？还是，只因为暧昧？
现实和网络中充斥了大量的暧昧情感，我们摇摇摆摆着不小心落网。痴痴的呓语，柔软的欲望，飘忽不定的爱情。心，忽然就莫名的揪疼起来，眼泪，忽然就莫名的泛滥起来。凌晨两点的电话，可有可无的话题，静静挂着的QQ，杂乱的文字，等待里隐隐的慌乱。像安妮一样，贪恋着所有温暖的东西，珍爱却不占有。
但是暧昧总不是一件长远的事情。久而久之，当我们动了心结，简单的暧昧不能再维持它的简单状态，那些看似不见的俗世忧伤就浮现出来了。于是，哭了，痛了，碎了，走了。一场华丽的暧昧终将落幕了。
因为暧昧再繁盛，也难抵情人肩头的一次俯首。心里的拥抱再完美，也比不过十指相扣的那次牵手。比暧昧更深的是甜腻，一种甜的发腻的幸福。
亲。不暧昧了好不好？

苇子

2007-11-13 20:43

死了都要爱
不淋漓尽致不痛快
感情多深只有这样
才足够表白
死了都要爱
不哭到微笑不痛快
宇宙毁灭心还在
把每天当成是末日来相爱
一分一秒都美到泪水掉下来
不理会别人是看好或看坏
只要你勇敢跟我来
爱不用刻意安排
凭感觉去亲吻相拥就会很愉快
享受现在别一开怀就怕受伤害
许多奇迹我们相信才会存在
死了都要爱
不淋漓尽致不痛快
感情多深只有这样才足够表白
死了都要爱
不哭到微笑不痛快
宇宙毁灭心还在
穷途末路都要爱
不极度浪漫不痛快
发会雪白土会掩埋
思念不腐坏
到绝路都要爱
不天荒地老不痛快
不怕热爱变火海
爱到沸腾才精彩
《死了都要爱》
这是我对信乐团唯一的认知和了解。从来都不是一个对时尚和音乐特别敏感的人，在Rain大红大紫的时候，丫头曾流着口水一脸花痴的给我提及他，我回复的竟是一脸茫然，被迷恋他的丫头一顿臭骂。可是直到现在，我依旧会常常辨不清他的脸。
不爱KTV。我是一个可以在KTV睡到流口水的人。有朋友说我睡得迷迷糊糊的样子像加菲猫，我不知道是褒义还是贬义。反正我喜欢那只名声响亮的猫。
听一个家伙声嘶力竭无比投入地嚎着“死了都要爱，不淋漓尽致不痛快。。。。。。”我喝着绿茶轻皱眉头。听歌的时候，我更多关心主题之外的东西，喜欢偷偷打量别人专注的神态和悄悄揣摩歌词。
死了都要爱，把每天当成是末日来相爱。这种悲壮的决然一下子感动了我。宇宙毁灭，穷途末路都要爱，我不知道这需要多大的勇气和坚持？也许这已成为了一种信念，能够穿透灵魂，激活内心深处最原始的渴望。倘若已密密深吻，已放不开手，谁也扯不开命运的丝绳，那就这样爱下去吧，抛弃所有，什么都不要，什么都不顾，不理不会。只是爱。只有爱。
死了都要爱，不哭到微笑不痛快。像武侠小说里那种出神入化的剑圣的境界。剑术的最高境界往往是无剑无招法，一件事情的最高境界竟是它的相反对立面。哭到微笑，痛到麻木，醉到清醒，冷到炽烈。我笑我癫狂。
死了都要爱，不极度浪漫不痛快。感觉比体温更重要，心跳比印痕更重要。无论什么，极度两个字让人看了都会心潮澎湃。一百度不够High，我要更自在，一千度死性不改。
死了都要爱，不淋漓尽致不痛快，不哭到微笑不痛快，不极度浪漫不痛快，不天荒地老不痛快。
用尽力气耗尽生命热血沸腾舞动精彩痛快爱！
死了都要爱！

苇子

2007-11-13 20:43

信任是婚姻的基础

QQ的小喇叭在闪动，一个号码请求我加为好友。想也没想就拒绝了，我没有随便加陌生人的习惯。可小喇叭还是不断的闪动，发来了请求信息。原来是一个老友，但是早已断绝了联系。他发来一句“我离婚了”，让我一下子很愕然。他结婚也就两年光景啊。加为好友后问其原因，其实也无什么原则性的大问题，不过都是些小事，可是就是由于这些小事，导致了婚姻的不可挽救。
朋友老婆是个极度敏感的人，生性多疑。朋友工作经常出差，可是每次出差都会让她惶惶不可度日，疑心重重。她总害怕朋友出差会是出轨的好借口。于是神经过敏般屡屡翻朋友的包和手机，欲寻找遗留下的任何蛛丝马迹。朋友每次出差回家，没有体贴的问候，只有不断的审问和盘查。可以想像，朋友日子是怎样的不好过。终于一次次的隐忍过后出现了剧烈的争吵。于是，婚姻出现了第一道裂痕。可是他老婆愈演愈烈，丝毫没有悔改之意。极度的不信任让她愈加疑神疑鬼。甚至记下朋友手机里所有女性名字的电话号码，挨个打电话盘问调查是否和朋友有染。当时偶和另一个朋友就上过她的黑名单。一怒之下，我俩删除了这个朋友的电话，断绝了和他的来往。一场友情就在他老婆的神经质下瓦解了。
极度的不信任让这场婚姻慢慢走向死亡。两人不断的冷战争吵让婚姻没有了继续下去的必要。最后终于走到了离婚的地步。朋友轻描淡写的说着这些，我知道这两年肯定也让他倍受折磨。朋友还很真挚的给我道歉，对于他老婆曾经的无礼向每一位朋友道歉，很抱歉他老婆给我们带来的麻烦。他说为此很多朋友都和他断绝了来往，他失去了很多朋友。
唉。婚姻走到这份地步确实是很可悲的。不信任是造成这段婚姻死亡的直接原因。婚姻的长久是一门经营的艺术，只有我们都能更多的为对方着想，互相理解、信任、尊重，才能更好的走下去。
祈愿天下有情人都能和和美美携手到老。

苇子

2007-11-13 20:44

恰同学少年（原创）

[人生若只如初见]
相逢是一首歌。萦转迁回。深深感激。让我在最美丽的时刻遇上你。这一定是上帝的安排。不然。茫茫人海。为何你的微笑。点亮了我的眼睛。从此。纯澈清透。似孩子一般。我该怎样回馈。你慷慨的情意。不曾也不能忘记。这一场无声的邂逅。
[繁华深处是寂寞]
孤单是一个人的狂欢。狂欢是一群人的孤单。繁华如一场盛大的宴会。我翩然而至。赴你一面之约。拥一个抱。亲一个吻。然后决然离开。不说再见。且永不再忆起。你说。你心疼我的残忍。于是。流下忧心忡忡的泪。
[开到荼蘼花事了]
一句颓败艳情的话。出自《红楼》。与风月无关。野百合的春天来了。走了。无牵无挂。太阳花亮了。灭了。咫尺天涯。多少年醉生梦死，吹落在他乡的温柔。记起了。遗忘了。一场华丽的盛开。过后。是同样华丽的零谢。
[许未来一路幸福]
我把青春的密码。埋在土里。想收获一个美丽的愿望。做一个明媚的女子。善良。美好。还是美好。发间有薄荷的味道。忘记疼痛。忘记悲凉。没有欺骗。也没有流浪。要快乐。我对自己说。要幸福。我对未来说。

苇子

2007-11-13 20:44

8月18号的日记

天空忽然变得很任性，最近几日总是阵雨不断。按说这样的天气，我会很急躁，因为一直讨厌下雨天的诸多不便。可现在却没有，一切都进行的慢条斯理。慢条斯理的上班，慢条斯理的看书，慢条斯理的发呆。不知道这样的低眉顺目是不是可以平复我内心深处那些汹涌的慌乱和不安？始终没有答案。
小城今天很搞笑的在火车站广场举办了一场相亲大会。和左岸在德克士吃了晚餐，顺道去逛了一圈。很没有意思的说。只有一张张印有编号的资料牌挂在那里，太过简单笼统。个人认为如果去参加的型男靓女都戴上编号在那里搞了什么互动活动会比较有意思，最少我俩可以借此机会饱饱眼福。
左岸下个月可能就会走了。以后这样没心没肺的日子也许就没有了。很留恋，但是现在我不想说伤感的话。虽然人生没有不散的筵席，但是我始终相信距离有些时候真的会很苍白。
罪名打电话来说今天是TOM的生日。在这里祝他一句生日快乐。生日年年过，形式永远不重要。很喜欢一个朋友曾经给我的生日祝福，他说生日快乐的意思就是有生之日天天快乐。
嗯。要快乐，我和我的朋友们。

苇子

2007-11-13 20:44

七夕快乐

又是一年七夕。想不到的迅速。看看以往的博客，去年的这个日子自己给自己买了心爱的巧克力和宝路糖，独自惬意的享受着浪漫和甜蜜。今天，却连讨好自己的心情都没有了。
中午下班，潦草的吃过午饭，在家睡到四点。好似做了一个什么梦，但是迷迷糊糊的却回忆不起来。被树的电话吵醒，叫我一起去K歌。哎，对不住大家伙啊，我，我，我，实在是五音都全，就是全不在调上的主啊。不过也难怪，想我一会洗衣服、做饭、套被子，会按摩、刮痧、拔罐的贤惠女子，哦，对了，还会修拉锁和雨伞，如此多的优点，够完美的啦，总得给我留点缺陷吧，上帝是很公平的。（原谅偶的自恋，HOHO）
虽说对唱歌不感兴趣，但是对聚会还是比较感兴趣的。毕竟今天也算是个情人节，没有情人作陪，总该和朋友们一起去热闹热闹吧。OK，起床梳洗打扮，美美的出门。
呜呜呜呜，出门走了没几步，豆大雨点开始砸了下来。眼瞅着暴雨马上来到，立马找地方避雨。紧跑慢跑还是淋湿了一点，不过不严重。才要庆幸问题就来了，雨是越下越大，看那阵势一时半会是停不了了。索性蹲在人家快餐店门口赏雨，倒也雅兴。只是可恨手机又很不争气的没电了，让我无法与树联系。待了半个多钟头，雨终于小了下来，跑到公话那给树打了电话，交待了K歌的地，于是直奔过去。
由于种种原因，叫的朋友没能去齐。只有我和树还有树的同事叶子MM三人先进去了。没劲啊。给罪名打电话，估计那小子可以带动点现场气氛。果然，那小子来了气氛立马欢快多了。期间偶拿他手机摆弄，一不小心看到了少儿不宜的片片。我不怀好意的瞅着他点着头说：哦，行为艺术，行为艺术。然后就忍不住捂着嘴巴嘿嘿偷笑，惹来一顿暴打。
树中途出去一趟，不晓得那家伙做什么。结果是我完全意料之外的。那家伙拿着两枝玫瑰花回来了。感动死啦。虽说这是偶第N个情人节收到的第N枝安慰奖玫瑰，但是有的花收的时候还是会很开心的。女生嘛，都是虚荣的。
听罪名唱很温柔的情歌，忽然很想念一个朋友。跑出来给他打电话，只是想听听他的声音。有时候，声音可以是一剂安定，给我需要的安稳。
回到包间，叶子MM很亲昵的招呼我，揽过我的胳膊。刚开始我还有小小的不适应，因为我一直是个习惯和别人保持距离的女子。更多时候，我都是双手抱住自己的胳膊，淡漠的张望这个世界的潮起潮落。但是叶子是个很可爱的MM，忽然我就喜欢上了她。喜欢她那种单纯的毫无遮掩的与人相处的方式，眼神热烈而纯澈。也许我也该试着打开心扉，做一个容易亲近的明媚女子。
树和罪名深情的吼着《朋友》，我们轻轻地依在肩膀上左右摇摆。多希望这一刻的和谐就这样定格，多想给你们一个暖心的拥抱，我亲爱的朋友们，想要你们知道我的感动。像歌里唱的：朋友一生一起走，一句话一辈子，一生情一杯酒。
10点钟散场，这小小的聚会落下帷幕。拿着我的玫瑰花，步伐轻快的回家。雨后的水泥路被冲洗的很干净，空气也清凉的很舒服。美妙的夜晚，谢谢有过的快乐。

苇子

2007-11-13 20:44

娶和不娶薄荷做老婆的几大理由

娶和不娶薄荷做老婆的几大理由
娶薄荷做老婆的理由：
1.骨子里比较传统，心存大男子主义，会按摩、刮痧、踩背、拔罐，打拼一天浑身酸痛的回家，可以享受免费的私人推拿。
2.买东西知道侃价，会使用微波炉，知道电表盒子怎么看，还会修拉锁和雨伞。
3.下厨房。一直在努力练习厨艺。虽做不得满汉全席，但招待个七姑八姨的还是足以应对。
4.长相平凡，所以不用担心红颜祸水或被登徒子惦记，可以在外安心赚钱。
5.不化妆，可以省下不少的花销，也可以避免半夜醒来看到化妆和不化妆的脸区别甚大感到恐怖。

不娶薄荷做老婆的理由：
1.喜欢吃零食，串屋雪丽糍、喜之郎果冻爽、上好佳、脆香米等等等等都是我的心爱。我不能保证将来不跟我们亲爱的儿子抢嘴。
2.胸无大志，挥霍时光。没有计划，随心所欲。所以不用指望你可以休息我能赚钱养家。
3.多情、煽情加矫情，注重精神享受。娶这样的女子，你要有足够的耐心和足够的浪漫陪着哄着一起腻歪。
4.比较的爱唠叨，也会偶尔八卦。娶她回家不要妄想耳根清净。
5.有点小懒，不喜欢洗衣服。完全的路痴，分不清东西南北。约会地点一定要讲前后左右。

苇子

2007-11-13 20:45

我把阳光吃掉了

[我把阳光吃掉了]
下午四点。
岁月静好。
我蜷屈在单人沙发上。
专心致志地。
吃着一块蒙牛雪糕。
午后阳光。
香草味。
像甜腻的青春一样。

一个人在家，25°的空调温度刚刚好。美美的小憩了一会，吃了一块雪糕。打开电脑上网，百般无聊，没有什么感兴趣的东西。音响开的很低，一首《SEX(I'm a)》轻轻飘着。呵呵，少儿不宜的歌曲，只是喜欢这种轻柔低迷的调调。
晚上去舅舅家吃饭。和我家相隔如此之近，我却有一年多的时间没有去过了。因为会路经一个窗口，窗前有我的纸飞机飞过的痕迹。我是一个做事情很决然的人，总是不留退路的残忍。有些记忆，会被我封存在一个结实的盒子里，紧紧锁死，然后把钥匙扔掉，不再开启。不是没有勇气去面对什么，也不是怕不能释怀什么，只是觉得再没有必要。那些过去的，都已经过去了。生命中总会有一些人和事不断的离开或者进入，看见的，看不见的；记住的，记不住的，都通通会成为过往。
打电话给罪名，询问他相亲的事情，假装很关心。像跳鱼儿说的，有时候是假装假装。嘿嘿，好像比较绕口。没意思，又是个头不圆的。呵呵，这个头不圆的典故源自树的一篇相亲大作。呵呵，忽然又觉得很有意思，相亲实在是一堂很渊博的课程，教会我们很多东西。
看表，八点半，不算太晚。叫那家伙一起遛达。陪我去咖啡猫给新手机贴了张屏保，造价10元人民币，牙疼。顺道买了条毛衣链，眼下最流行的珠子造型，色彩斑斓，18元人民币。对于我喜欢的东西，价格没有意义。
虎头蛇尾好像是我写字的一贯毛病。原谅。
晚风清凉。我心清凉。

苇子

2007-11-13 20:45

那些花儿－－给亲爱的丫头们 (原创）

歆
收拾抽屉，翻出一个暗色的日记本，随之飘落几朵泛黄的干花和一张剪纸。捡起来细细端看，是一张福娃跨鸡的剪纸，颜色依旧鲜艳，栩栩如生。记忆一下子被拉到十多年前，有个梳马尾辫的女孩在冲我招手。
她是一个皮肤白皙的女孩子，有贝壳一样明亮的眼睛，温婉亲切。而且心灵手巧，画得一手好画。整个童年都因为有了她的陪伴而明朗起来。只是初中毕业以后零星见过几次后，就失去了联系。前几天偶然听到她的消息，现在重庆读研，那就祝她学业有成吧。
莉
一个有着圆圆脸蛋的可爱女孩，和我有着非同一般的默契。我们会同时想一件事，同时看上一件东西，有着亲姐妹一样的心灵感应。翻看毕业册她给我的留言：“宝贝，宝贝，你知不知道你多美；宝贝，宝贝，你知不知道我爱谁；一起来分享世间快乐的滋味......”甜丝丝，腻歪歪的，嘿嘿。她是一个细心的女孩子，把自己交给她很放心。她一直很宠我，而我也习惯了这种待遇。我希望她能得到自己想要的简单的幸福。愿心中永驻一片湛蓝的天空！
婧
一路掐着却又互相依赖着走来。外表大趔，内心也有柔软的一面。很多时候，羡慕她的魄力和独立。总是习惯自己一个人背着行囊独自旅行，而我，是断断没有她的那种洒脱。我总是有很多很多的忧伤，且忧伤的明目张胆。她的忧伤却在无人知晓的身后，并且卑微隐忍。我会心疼，只是，我从来没有告诉过她。
想告诉你，在异乡的日子，好好照顾自己。外面的世界很精彩，小城故事也同样美丽。累了的时候就回家，我会站在阳光下面等你。

苇子

2007-11-13 20:45

赠予友人的生日祝福（原创）

上天佑你
我亲爱的人儿
如果我有仙女棒
那么
就让这凌晨的钟响
赐我一道魔力的灵光
可以庇护你
永远安康

没有蛋糕
甜蜜又怎会减分
你听
天使都在呢哝
快乐手册的第一页
就是你的名字

没有蜡烛
那又有什么关系
你看
夜色深沉星云朵朵
今晚
所有的彷徨愁苦都将远走

道一声：生日快乐
有生之日天天快乐
认识薄荷没事偷乐
望众安
BY薄荷
2007.9.3凌晨

苇子

2007-11-13 20:46

悲伤眷恋一瞬间（原创）

[悲]
悲即伤。伤即悲。无心伤害。多委婉的借口。莫道对不起。莫说不故意。纠缠的苍白。只给相知的灵魂。终有一天。你后悔弹断了这根弦。而我。早已忘记暧昧的琴谱。很庆幸。是你的辜负。天使收起了翅膀。于是。再不会飞翔。
[欢]
一朵一朵的明媚。绽放在我的指尖。我快乐的望着。它们怎样妖娆着鲜艳。前方有微微的曙光。闪烁着诱我前行。是寂寞。还是叹息。是想念。还是悼念。擦肩而过。如昙花一现。所有的温情。在转身的一瞬间猝死。
[眷]
把伤藏在眉心。用齐齐的刘海盖住。你再看不到我的眼泪。我笑了。我欺骗了你们。每一个人。多年后的。某个雨天。你是否会忆起。穿花边裙的亲爱女孩。我吻了胸前的十字架。有没有主。可以救赎。我沉睡的心灵。
[恋]
长情。长恋。长情长恋。你付之心动。我亦回之深情。红颜易老。欢情难长。我爱上的。只是握不住的似水年华。我不够勇敢。放逐远比等待简单。小手冰凉说。谁的烟花不寂寞。所以。在爱恋被荒芜的那天。再见。别留恋。

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苇子

2007-11-13 20:51

写在老弟的十八岁成人礼（原创）

管理提醒：
本帖被苇子执行加亮操作(2007-10-25)
亲爱的老弟：
十八岁生日快乐!
首先祝贺你跨入了成人的行列，成为了一名真正的男子汉！
今天中午下班提着蛋糕回家，一进门看到餐桌上妈妈已准备好的蛋糕和爸爸刚进门提来的蛋糕时就笑了。呵呵，臭小子，瞧瞧自己多幸福吧，爸爸妈妈姐姐都是这么的在乎这个日子，都是这样的爱你。
在你刚刚十八岁的今天，姐姐除了有满满的祝福，还有叮咛嘱咐、牵挂担心。姐姐愿意和你做朋友，一起聊聊生活中的一些大道理小认知。
首先关于做人。你一直是个很善良的孩子，很有正义感。但是，姐姐担心你骨子里那稍许的清高会对你今后的工作事业不利。当然，“人不可有傲气，但不可无傲骨”，你大道理可以讲一堆，你作为一名学生未出校门的清高和书卷气姐姐都了解。但是，社会是一个很复杂的环境，人与人之间也需要很多交往的技巧。必要的客套并不是什么多虚伪的事情，善意的谎言也不是什么不能原谅的错误。姐姐不是要你学的圆滑中庸，姐姐只是希望你能更好的适应这个社会。世界很残酷，有很多阴暗和肮脏的东西。但是，不要只因为美好才去爱这个世界，请在知道世界的丑恶面之后还能同样热爱生命，热爱这个世界。像向日葵一样的生活吧，积极、乐观，把脸迎向太阳，就不会有阴影。
然后是关于学习。曾经的美国总统林肯说过：如果把工作当成乐趣，人生就是天堂；如果把工作当成义务，人生就是地狱。这句话放在学习上同样适用。别把学习当成一种强迫和痛苦，试着去发现学习的乐趣，全身心的投入进去，才能取得更好的效果。看过网络上流行的一句名言吗？文凭不是最重要的，但是没有文凭，连龙套都跑不了。一张文凭不是一个人能力的总结，但是却会是你人生的一张通行证。所以，上大学是给自己将来事业的铺路石。汲取更多的知识，知其然并知其所以然，才会让一个人更豁达充实。在这里，姐姐先预祝你明年的高考马到成功！
关于感情。这包含了很多的内容：亲情、友情、爱情。亲情是人类情感中最纯粹真实的，因为这种情绪没有利禄之心掺杂其间。爸爸说我们是甜蜜的负担，是他们的春天。爸爸妈妈在我们身上花费了很多的心血，你是懂事的孩子，姐姐知道爸妈所有的付出都会有回报的。鸦有反哺之义,羊知跪乳之恩，何况人乎？姐姐先在这做个保证，做好带头榜样。家永远是一个温暖的港湾，累了痛了茫然了失落了，只有家没有嘲笑和鄙视，接纳我们的总有爸爸妈妈的怀抱。臭小子，你知道吗？每次往家里买东西，哪怕小到一块香皂一袋酱油，我都会有一种幸福的感觉。刘德华的歌肯定听过吧？双手能为家人而粗糙，多么荣耀多么骄傲。我心里就是这样一种感受。呵呵，该说我矫情了吧。
关于友情。朋友没有高低贵贱，但是贵精不贵多。永远不要嘲笑别人的梦想，懂得尊重，真诚相待。这是姐姐的交友原则，这里送给你参考吧。
关于爱情。虽然现在这个不是你考虑的问题，但是既然提到了，就说一说吧。那是一种美好的情感，可以赋予我们力量。爱是互助互携，是包容是理解，而不是我们工作学习的绊脚石。爱是一种责任，要想承当起这种责任，就必须要有能力。呵呵，所以，话回正题，还是要好好学习，好好工作。
好了，先说到这吧。以后的生活姐姐会陪伴你一起进步。最后，只祈愿你人生的路平坦开阔，前途繁花似锦！
爱你，宝贝。
唠叨老姐
2007.10.10

苇子

2007-11-13 20:52

失忆片断（原创）

[一杯咖啡闯祸了]
昨天下午上班喝了一杯浓咖啡，竟至于昨晚凌晨一点我还异常清醒毫无困意。翻来覆去睡不着的感觉很压抑，像被人扼住了喉咙。拿起手机却不知道打给谁。没有人依赖的缺失感比过度的依赖更让我难过。爬起来拿香水往房间里喷了一些，想让香气舒缓一下我的情绪，但是亦毫无作用。一个人的夜里，我的烦躁被堆积到极点。
[一颗心儿感动了]
很突兀的接到一个济南的号码。我以为是和树、羽扇一同去看学友演唱会的朋友。却是不曾谋面的伊人MM。谦和干净的女声，很真切的问候我的病情。浓浓的感动，我一直是个长情的女子，总是受宠若惊别人对我点滴的好。感情的债最难还清，我一平凡普通的女子该怎样涕零的接受你们的宠爱和关怀？
[一节片断失忆了]
坚强和忧伤，在我的身体里一直潜伏交替着。我笑看着这一场无聊的轮回，轻舔着唇边，淡淡血腥的快感。没有谁比谁高尚，言而无信的人还要懦弱。我翻过掌心，将里面仅剩的一点温暖全部倒掉。拿起剪刀，将这一节片断咔嚓剪的粉碎，只留下一个转身的距离。王菲唱过，没有什么能永垂不朽。

苇子

2007-11-13 20:52

这是一个什么年代（原创）

这是一个暧昧横行的年代！
这是一个速食爱情的年代！
这是一个流行分手的年代！
这是一个唏嘘成灾的年代！
这是一个牛逼闪闪的年代！
这是一个有奶是娘的年代！
这是一个金钱当道的年代！
这是一个幻象丛生的年代！
这是一个狂拽个性的年代！
这是一个歌颂马桶的年代！
这是一个童真缺失的年代！
这是一个选秀泛滥的年代！
这是一个虽然糟糕无比我们依旧热爱的年代！

灵犀一点	2007-11-14 11:55
[s:39]

清风	2007-11-14 13:21
[s:20]

g.c.dr.	2007-11-14 13:51
[s:30] [s:39]