[心情]爱上小姨【转】 [复制链接]

小姨其实是我舅妈,因为他和我舅舅结婚前家里孩子都习惯了叫他小姨,所以就没改过口!

我小学六年级毕业的那个暑假,因为没有暑假作业,我玩得不亦乐乎,8月中旬的一天,老舅说要带我去北戴河玩,我高兴得一宿没睡觉!
第二天早上一大早就背上老妈给我准备的行李跟舅舅屁颠儿屁颠儿下了楼!
我妈他们那一辈家里就我老舅一个儿子,所以老舅大舅舅舅都是他,我们家里的孩子都习惯叫他老舅!

老舅吩咐我坐后坐,当时我还奇怪,空着前坐为什么不让我坐?
后来才知道,老舅原来要去接一个女人!
现在我想不起来看见她的第一眼是什么情景,只记得当时觉得这个女人个子高高的,一双大眼睛忽闪忽闪的!
因为老舅的原因,他很亲切的跟我打招呼,因为她老舅不让我坐前排,我还生闷气呢,所以并没有友好的回应她的问好,而是非常简单的"哦"了一声!

十年前的事了,我印象不是那么深了,只记得那次玩得很开心,还是孩子的我很快就被小姨亲切的笑容和美貌把来之前的闷气抛到九霄云外…………

后来，小姨很自然的到我家来拜访姥姥和姥爷，很自然的住进了我家，也很自然的和老舅结婚了…………

因为从第一天就叫她小姨，所以我们几个孩子在她和老舅结婚以后也没有改口！我妈老数落我说要叫舅妈了，小姨却无所谓的笑笑说，叫小姨没关系，还显得更亲切呢！

其实小姨也就比我大６岁，第一次见到她的时候他也就１８岁，他和老舅交往４年到２２岁嫁给了我老舅，我也从初一升到了高二…………

１６岁的我懵懂的知道了一些男女之间的事情！
我有过了第一次梦遗，可我怎么也不敢相信，让我梦遗的居然是梦见第一次我和小姨去海边玩的情景，她穿着游泳衣在沙滩上跑，那曲线优美的身材让我觉得浑身火辣辣的灼热，猛然醒来，发现内裤湿了一滩…………

小姨是重庆人，典型的重庆女孩性格，她办事干脆火辣，而且十分能干！她自己经营着３家服装精品店，她经常奔波于广州、深圳和大连这些城市去进货，每次她都会给我们几个孩子带回来很多最新的玩意！老舅那典型的北京男人安于现状的性格使他的事业越来越不景气，最后自己经营的卖建材的公司居然倒闭了，灰头土脸的在家猫了３个月以后开始给小姨当跟屁虫！家里并没有因为老舅的公司倒闭而受到经济上的挫折，正因为小姨，家里反而过得更加红火！
和老舅交往这四年，头结婚前，她拿钱买了套一层带花园的房子，本来是要当新房的，结果姥姥一句话：“你爸腿脚不方便，住一层最合适了”，小姨当下就决定让姥姥姥爷住新房，他和老舅把姥姥姥爷住的房子装修一下当了新房！
我妈下岗了，她又托朋友帮我妈在现在北京最火的＊＊市场包了个柜台，专门出售各种水货手表，货源全是小姨找的，因为我妈也很好打交道，所以柜台生意也很红火！
我穿的全是名牌用的全是最新式的东西，班里的同学都羡慕我得要死！

高二的我个头已经１.８３米，长得还算对得起父母（不敢太夸奖自己啊），班里开始有了向我表示暧昧的女同学，别的班和年级的女生更KB的是直接把情书交给我……
我不敢想象是自己长得多帅，只认为这些女生都是冲着我家庭条件来的！
高二的下学期,我们班转来了一个女生,老师把他安排坐到我旁边,看见她的第一眼就觉得她那双忽闪忽闪的大眼睛好漂亮……
她很漂亮，但是似乎从来不和任何人说话，要不是老师上课点名和问她问题的时候她回答应和回答，还真以为她是个哑巴……
她都到了班里一个星期了我才发现原来她和我住一个小区里，还是楼前楼后，不过她每天是骑车上学，我是我妈开车送……
一个星期天我去体育馆打完篮球回家的时候发现她在她家楼前的花台上坐着看书，我叫了她一声（为了保护她，我连化名都省了），她抬起头来看我，冲我微笑！那是我第一次看见她笑，春天的眼光里，显得挺漂亮（不好意思，我的文笔不好，不知道该怎么去形容）！“我住着里！”她很细声的说了一句，手指着一个楼门，“哦！”我点了点头，冲她也微笑了一下就回家去了！
没想到，那以后她每次看见我都会对我微笑，也许赶上她心情好的时候还会和我主动打个招呼！
我发誓，从那以后我再没有主动和她说过一句话，只是在她跟我打招呼的时候会点个头或者微笑一下！
因为她不是我喜欢的女孩；因为那时候的我并不明白她这样的行为代表什么；因为我…………
（不用找那么多理由了，不是我绝情，因为我这个故事里并不是要说她！）
那天学校组织去看电影，看完电影已经8点多了，老师叫我们在电影院门口解散，交代我们赶快都早点回家，顺路的男同学送一下女同学！
我和她很自然的就走到了一起，其实路并不远，但是因为我们俩谁都不和谁说话，这段路显得好漫长…………
终于走到小区门口了，她突然问我口渴吗？我摇头……她说他渴了，问我是不是能陪她在小区门口的冷饮店喝瓶水，我点头答应了！
坐在冷饮店里，我们俩一人要了一杯饮料，坐在靠窗的位置，不想喝水的我大口大口的喝着饮料，要来喝水的她却一口水都不喝，等我快把水喝完了的时候，她开口说话了：“我喜欢你！”
就这一句话，我刚喝进嘴里的汽水全喷了出来，我发誓我绝不是故意的，全喷她脸上了，她怔怔的楞了一分钟，在我赶紧说对不起的同时哭着跑出了冷饮店……

后来一个星期他都没来上学，我心虚得要死，可我又不知道自己到底在心虚什么…………

一个星期以后，我真的不敢相信，学校里传得沸沸扬扬的新闻居然是：她疯了，天天嘴里念叨着我的名字！

学校领导把我叫到教导处谈了N次话，班主任找我谈过N次心！

因为看完电影是我送她回的家，她发疯以后一直在念叨我的名字！

那天，我妈和她的妈都到了学校，在校长办公室有了一次谈话，我一直坐在我妈身边不（是不敢）说话，她妈妈终于把这件事说清楚了！

转学来这里就是因为在原来的学校喜欢一个男生被人拒绝以后患了忧郁症，没想到换了环境她又喜欢上了我，她妈说她相信我没对他女儿做过什么，应该是她女儿的病又犯了，她说她会尽快给她女儿办退学和转学手续，希望没给我带来什么困绕！
她母亲看起来倒是很通情达理（确实与我无关），可能不困绕我吗？她办完了退学治病去了，我成了学校里议论的焦点…
因为这场闹剧，家里人都怕我会受到影响（说实话，没心没肺的我当时真的没多想什么）， 到高三的时候借口学校教学质量不好，环境不好一大堆理由帮我办了转学！新的学校是一所学费昂贵的重点中学，我虽然有些不情愿（要重新认识新的同学，原来学校的好哥们就不能天天在一起了），但是也不得不尊重大人的决定！
因为新的学校离老舅家近，家里人可能也因为她家离我家太近怕我有心理负担（这点我还确实承认，那段时间挺害怕会碰见她），所以家里人让我住到老舅家去了…………

搬家那天老舅去广州开什么展销会去了，是小姨开车来接的我，这个时候她的服装精品店已经发展到十家，而且还做了了某个国际品牌中国代理商，生意是越做越大，人也越来越漂亮！

平时也很少见到她，这次要住进她家里，１７岁的我有一种莫名的兴奋！

到了老舅家，到了小姨把我领到了给我准备的房间里，这里本来是姥姥姥爷的家，老舅他们结婚以后我来过几次，装修得很温馨，本来是２居室，现在给我住的这间是他们的书房，我虽然就是来暂住，但是还是明显的能看出来他们特地收拾了一下，书柜挪了２组到客厅里，空了一块地方准备摆床，小姨说不知道我们现在的小孩喜欢什么样的床还是喜欢像电影里一样直接扔个床垫在地上，所以她没有给我准备，一会儿出去吃饭再带我去买。
当时我感动得一塌糊涂，我亲爱的老舅恐怕也想不到这么周到吧，我涩涩的说了一声：“谢谢！”
（其实你们也能看出来，我的性格其实也很内向，我平时话也很少！）
小姨哈哈的笑了，拍了一下我的肩说：“臭小子，一家人不说两家话，跟小姨我客气什么？”
我也跟着傻傻的笑了……
小姨带我到北三环的宜家买了一张很简单的单人床，我总觉得，其实有张床才像个家，扔个床垫子那种我很不喜欢！让我感觉好象个流浪汉…………
然后她带我到必胜客去吃了披萨，看我跟没主意一样而且吃得很少她好奇的问我：“你不喜欢吃吗？”
我才不好意思的说：“嘿嘿，我不太喜欢西餐！”
小姨皱了一下眉头，好象在埋怨自己又好象在埋怨我：“早不说啊，我还以为现在的小孩都喜欢这些东西呢！”
“原来小姨比我还时尚啊，居然比我还了解现在年轻人（讨厌大人们总叫我孩子）的流行趋势”我赶紧开始转话题。
小姨无奈的摇头：“没办法，我不搞清楚现在的流行和时尚，我怎么做这时尚的市场，怎么从时尚里去赚钱啊？说了你小孩也不会懂，赶紧吃点东西，要是实在不喜欢吃我带你去吃别的也行！”
“算了，就凑合这个吧！”我不太好意思让小姨再为我奔波了！

下午小姨说要回公司开会，让我自己在家看书或者上网！

我不知道自己是怎么了？小姨“咣铛”关上防盗门那一刹那我觉得心里空空的，听见她开车离去我觉得好像少了点什么…………
我把老舅和小姨的结婚照翻了出来，他们结婚的时候我其实就看过了，但是今天我怀着另一种心态去看！
老舅和她般配吗？婚纱照里笑得那么幸福的小姨是发自内心的吗？她到底有多爱我老舅啊？…………
现在在我看来，小姨是那么的迷人，她那双大眼睛透露着灵气，好象波丝猫一样的水灵…………

就这样，我抱着影集在老舅和小姨的床上睡着了………………
而且再次梦遗了…………
（我并不是要写什么情色小说，只是真实的表达了当时的情景！）
晚上，小姨回来给我做饭，我心虚得不得了，躲在房间里看书……
下午醒过来自己都吓出一身冷汗，赶紧去洗了个澡………………

小姨知道我喜欢吃重庆辣子鸡，特地去买了鸡肉回来给我做，谁会想到像她这样外强的女强人家里也可以内秀，而且做的饭菜还那么香！
以前就知道，也吃过小姨做的菜，只是觉得好吃，并没有像今天这样觉得另有滋味！
我暗自高兴着，这是我和她第一次单独相处，那种感觉让我觉得好舒服…………
小姨还很得意的夸奖着自己：“以后你住我们家了，我可得经常给你饭吃了！正是长身体的时候，更要注意营养！你老舅都没机会总吃我做的饭菜哦！”
听完了我心里美滋滋的，自我陶醉的觉得自己的地位已经高过了老舅，笑咪咪的对小姨说：“以后我要娶个像你这样的老婆！”
话一出口我就后悔了，脸立刻就红了，不过还好小姨并没有在意，还附和着我说：“对啊，还得要有孝心的，和你一起好好伺候你妈！”
（前面忘了交代，我爸爸在我３岁的时候因为工伤身故了，妈妈为了我也一直没有再嫁人！）
“哦！”我赶紧埋头吃自己的饭，生怕再说错什么！

晚饭过后，我主动帮小姨刷碗，正好老舅打回来电话，她就没跟我客气…………
我着着急急的刷完碗，也不管干净不干净，赶紧就跑回客厅假装看电视，偷听小姨和老舅的谈话……
虽然是恋爱了很多年，但是毕竟还是刚结婚一年的夫妻，再加上他们根本就拿我当孩子，所以即使我坐在旁边，她并没有避讳我，而和老舅甜言蜜语的聊着……
我在旁边听着心里却很不是滋味……，最后关了电视回房去了！

躺在今天中午刚买的床上，我心里那叫一个难受啊，翻腾啊…………
我知道我这样不好，我知道我这样得不到任何人的支持，我更知道我和小姨根本就不可能……但是我就是控制不了我自己，我恨我自己怎么不是老舅的哥或者弟弟？我恨我怎么是这家的人？我恨我怎么不早点遇到小姨？我恨我小姨怎么不是我同学或者跟我年龄差不多的女孩？！…………

我在这样的胡思乱想中睡去……………………
第二天是报道的日子，小姨很早就做好了早饭叫我吃了赶紧去学校，孩子还真就是孩子，醒过来的时候已经忘记了昨晚的难过，高高兴兴的吃着早点，准备去上学！

小姨开车把我送到学校门口，说晚上放学接不了我，让我自己回家，向她道别转身进学校才发现，小姨那辆白色的宝马并不算什么拉风的车，这里坐好车来上学的学生太多了，比起原来我妈开个破本田送我上学同学们就几乎要夹道欢迎我的学校真是牛Ｘ多了！我并不是想要炫耀什么，我知道上这样的学校小姨肯定又没少帮我跑腿，没少托关系花钱！我妈那除了给我花钱痛快点的铁公鸡，这次转学不定又占了小姨多少便宜！

进了学校，找到了新的班级，找到了新的班主任，她让我向同学自我介绍了一下，然后安排我坐到最后一排的位置上！

到了新的学校我不再是大家关注的焦点，我穿的和用的不再是最新的最名牌的，班里不是高.干.子.弟就是有钱人家的孩子，我这样靠着亲戚发点小财的不起眼的人更不会有人去过多注意！
所以高三这一年，学校的生活过得还算安稳，除了偶尔有一、两个不开眼的女生会来跟我搭讪以外，没再闹什么桃色新闻！

住进小姨家的一个星期后，老舅回北京了！
我和小姨开车去机场接的他，老舅看见我的时候恍然大悟的说了一句：“完了，我忘了给你带礼物了！”
我乘机撅着嘴说：“真没良心啊，还不如我小姨呢！”
我一直坐在小姨旁边的位置，故意不让老舅，他认为我因为礼物的事情和他生气就没说什么，坐到后面去了…
来的好几天，是小姨去了香港，干什么不知道，反正是公事！

这几天我几乎没和老舅说什么话，他也忙，再加上认为我是因为礼物的事情生气，就没特地来招我！

每天晚上小姨都会打电话回来，我知道肯定是小姨还故意和老舅抢电话，故意装做好象是在等别人电话一样和小姨闲扯２句，然后还告诉小姨老舅虐待我，不给我做饭，老让我自己出去吃，好叮嘱小姨快点和老舅讲电话，我在等同学电话…………

我的房间的书架子有几个像框，都是小姨的生活照，晚上睡觉前我会看着照片发呆很久，想着小姨能赶紧回来……有时候我去厕所，路过客厅能看见老舅在卧室的床上看书或者看电视，床头柜上放着他和小姨的结婚照，但是他似乎从来不看…………
我不知道老舅是用什么方式在想念小姨，但是他在我面前要比小姨要在我面前收敛得多！
我反而觉得我对小姨的思念要胜过老舅！
半个月后，老妈打电话过来问我什么时候回家我才想起来，自己住进了老舅家就没再回去过，自己居然从来没想过…………
周末，我估计小姨回不来，就回家去了！

老妈絮絮叨叨的问我：老舅家怎么样啊？小姨对你好不好啊？老舅有没有嫌你烦啊？你的饮食安排怎么样啊？！…………
“说得好象老舅和小姨在虐待我一样，那你当初干嘛要把我送他们家去住？他们对我好着呢，比你这亲妈还细心！”我一句话把老妈噎得半天缓不过来！

周末，去看了姥姥姥爷，爷爷奶奶，陪老妈在柜台看了半天，周日晚上应老娘的要求没回老舅家，星期一一早老妈送我去上的学，结果赶上大堵车，我到学校迟到了！
到学校门口我甩给老妈一句：“以后星期日打死谁我也要回老舅家，学费那么贵，这迟到一次得浪费多少钱啊？”“你这怂孩子，什么时候说话能不那么损啊？”其实老妈已经习惯我这样的说话方式，她每次都只会说这句话！“老妈别生气啊，我也是心疼您的钱嘛！”儿子哄老妈，容易得很嘛！“少来，你在老舅家要听他们的话啊，别太任性！说话也注意点！……”老妈又开始絮叨了……我赶紧跑进学校去了…………

放学回到老舅家我才知道，原来小姨星期六就回来了，我估计是老妈怕我打扰他们俩，所以把我叫回去了，晚上我赌气不吃饭，小姨拿出一个新款手机给我，说是在香港给我买的，明天给我买号去，算是把老舅上次落我的礼物和这次一起补上，我这才开心的咧嘴乐了！
他们哪里知道，我开心不是因为这款手机，而是买这手机的人是小姨！
还是女人细心啊！

其实之前也许是我懵懂的对小姨有一些好感，而且做的事情都那么幼稚，而后来发生了一件事，让我彻彻底底真真正正的爱上了她……………………
我就这样懵懂的暗恋着小姨，看见她我开心；看不见她思念；看见他和老舅在一起我心里不是滋味；
我最不明白的事，小姨其实是个雷厉风行的女人，在家和人谈公事讲电话的时候是那么的厉害，但是对老舅和我还有我们家里的人十分的温柔！
你们敢相信吗？我从来没看见过小姨和老舅吵架，倒是老舅经常会‘欺负’小姨，小姨从来都是笑笑就过…………
我那时候特为小姨不平，像我老舅这样几乎等于吃软饭的男人居然还那么大男子主义，实在不像个男人！

高考完了，老妈邀约全家去黄金海岸玩……
那是一场家庭巨变，那是一场家庭惨剧，那是一场噩梦…………

那天，我们一共去了三辆车，老妈开她的本田，小姨开他的宝马拉着我爷爷奶奶，二姨父开老舅的奥迪拉着二姨妈，小表弟和姥姥姥爷……
出发前因为和老妈赌气，我和老舅换了车，坐在了小姨的车上……出发刚到香河，我妈开的车就和前面的大货车追尾，我妈当场死亡，坐在副驾驶的老舅重伤被送进了医院…………

这几年我经常做着这样的噩梦：老妈的车好象中了邪，连刹车都没踩就直接钻进了一辆拉猪的货车屁股下，当时我就看见本田车的零件四溅，然后脑子里是三秒钟的空白，小姨妈尖叫着把车迅速的停靠到路边，和我下车疯了似的奔跑过去…………
血从白色的车厢里流出来，我跟白痴一样看着变形扭曲的车厢里已经被挤压得不成人形的妈妈；脑袋开了瓢的老舅………………

求你们大家原谅我，我无法把这件事情向你们叙述得太清楚，那是一场怎么样的悲剧你们应该可以理解………………

我从那场车祸后一月说起吧！

老妈的尸体火化了，按爷爷奶奶的意思和我爸爸葬在了一起！
车祸后后的第二天小姨就把他接回了北京脑外科最权威的天坛医院，开颅手术后，老舅的命是保住了，却因为大脑珠网膜下肢（大概是这意思）出血成了植物人！

我一个刚１８岁的孩子（这个时候我必须承认自己是个孩子），如何去接受这样大的打击和家庭巨变？
我埋怨自己当天为什么要和老妈赌气？如果我不和他赌气也许她就不会出车祸！如果我不和老舅换车，躺在床上不醒人事的人应该是我！……

小姨似乎比我们任何一个人都要坚强，她人前人后的为我妈操办丧失，奔波在北京各大医院想为老舅寻找一线希望，还要努力去经营自己的生意，顺便还要打理我妈的柜台…………
当我从悲伤中清醒过来的时候突然发现，小姨已经瘦得不成人行了，疲惫得不能再疲惫的面色，消瘦过分的脸上那双大眼睛显得更大了，但是却失去了光彩，变得那样的黯然失色…………
（抱歉，昨天突然遇到点紧急情况我赶紧离开了，今天暂时把这一句补齐，接下来的情况我今天继续说……）
大学录取通知书寄到家里的那天,小姨把全家人召集起来开会!
关于我日后的抚养问题,关于姥姥姥爷的抚养问题，关于我妈给我留下的遗产问题……
小姨说老舅最疼我，因为他们俩没孩子，所以她会继续供我的学费和生活费，并且尊重我的意愿愿意跟谁一起生活！
姥姥姥爷的生活费和其他费用以前是三个孩子供养，现在少了一个我妈和老舅，我小姨和二姨妈各负担一半！等2位老人日后去世，姥姥也姥爷的房子就留给二姨，小姨再搬回家来住！
我妈的柜台折价转让出去（小姨实在没有精力去管），我妈的那套房子我愿意留着就留着不愿意留着就卖了，钱都存我名下！

对于这样的分赃（小姨亏死了，但是我相信她是为了老舅）家里人没有任何人有异议，最后在小姨的带领下到公证处做了公证！

接下来就是我的问题了，爷爷奶奶姥姥姥爷都希望我去和他们一起生活，但是我放不下小姨，虽然我不知道我这样一个孩子留在他身边能帮他什么，或者更给他添乱，但是我觉得我是个男人，我就必须保护我心爱的女人，我必须守护在她身边！
所以我就以自己要和小姨一起照顾老舅为理由，继续留在小姨家居住…………
为了断了自己的后路，我让小姨把我妈的房子卖了！房子卖了36万，柜台转5万，一共41万小姨一分没动存在我户头下！
小姨把存折交给我那天，我死活也不要，她最后只好说那我先替你保管着！
我跟小姨说，这钱就交我的学费和生活费吧！
小姨看我挺坚持的，就说了一句，到时候再说吧！
一直以来都在说小姨的伟大，作为一个女人，她真能承受那么大的压力和打击吗？
她是如何能这样理智又大义的去处理这些家庭问题？

人前，小姨是那样的坚强，理智，冷静…………
她每天去公司处理事务，去医院探望老舅，回家看姥姥姥姥爷……

可她真正有多能承受这一切呢？

车祸发生后的那段时间我一直住在姥姥姥爷家，那次家庭会议以后也是过了一周我才回到小姨家！

我并没有通知小姨，我自己回去的！我想家里会很乱吧，回去帮他收拾收拾也好！
家里还是那样整齐，洗衣机里倒是堆了很多衣服；客厅的茶几上里有一碗不知道什么时候泡的方便面，一口都没动过；冰箱里好多食物都过期了……
看着这些我心里酸酸的…………

我帮小姨把房间好歹收拾了一下；把洗衣机里的衣服洗了（其实全自动的洗衣机只要按开关就行了）；把冰箱里的过期食品扔了；到附近的市场买了些新鲜的菜到超市里买了些东西……
回到家，我给小姨打了个电话，我告诉她我回家了，让他晚上早点回来！
小姨在电话里拖着疲惫的声音叮嘱我：“冰箱里好多东西都过期了，你别吃，等我回去扔！晚上我带你出去吃饭吧！”
我“恩了”一声放了电话……
嘴角湿湿咸咸的，鼻子酸酸的，眼泪不听话的流了下来…………
老妈的去世我哭得声嘶力竭，眼泪都哭干了，最后只剩下干嚎……小姨却让我的眼泪悄无声息的流了下来…………晚上，小姨回到家，看见我做了一桌子菜，还熬了骨头汤，她惊讶的看着我说：“你还会做饭啊？”
我嘿嘿一笑回答：“平时都是你做给我的，偷懒就不做了嘛！其实我很会做饭的！”
小姨走到桌子跟前，强挤着笑容：“真不错啊！”
“小姨！”我很认真的叫了她一声，“以后我在家就让我来照顾你吧！你太辛苦了！”
“呵呵，傻孩子！”小姨说完以后眼眶就红了，看着她笑着流泪的样子，我手足无措，我好想把他抱进怀里，可我又怕万一某个动作不对让小姨察觉到什么…………
“我……我……”我实在不知道该说什么了，小姨也赶紧抹了抹眼泪，“我去换衣服出来吃饭！”

小姨换了套睡衣坐到饭桌跟前！
小姨身材很好，但是她从来都穿那种很保守的睡衣，就跟普通的运动服没什么区别！
不知道是我来了家以后她怕影响到我还是什么，总之我从来没有见过小姨妈穿性感的睡衣更或者稍微外露的睡衣！
有时候倒觉得她外出办事的时候穿的衣服比睡衣露得还多一些！

那顿饭小姨没吃多少，但是她一边吃一边夸我懂事了，长大了，知道心疼长辈了！
喝着我给他熬的汤她又流泪了，嘟囔着：“你老舅要是能喝口汤也好啊！”
我清楚的看见一滴眼泪掉进她端的碗里………………

吃过晚饭我和她一起去医院看老舅！
之前我来过很多次，每次来看见老舅的样子都内疚得很，我一直都在埋怨自己，其实躺在这里的应该是我……
老舅躺在ＩＣＵ房间里，我们也只能隔着玻璃看他……
医生劝过小姨好多次，说其实老舅这样真的没有任何意义了，拔了所有的仪器肯定就不行了，还不如让他痛快点去了！
今天，护士说老舅的情况不是很好，各项指标都不是很好，再请她考虑考虑是不是放弃，但是小姨说：“这样就够了，我相信他一定会醒过来，我相信他一定能够感觉到我的到来……我更相信他一定很努力……所以我们也不可以放弃！钱我有的是，但是老公我只有这一个！！”
听完这句话，我跑到厕所里使劲的拿手在墙上捶，直到手指麻木…………

离开医院的时候，小姨突然发现了我满手的血，赶紧问我怎么了，我赌气说没事！
她赶紧拉着我去了外科急诊室，医生说只是皮外伤，给我简单处理了一下伤口就让我们离开了！
在回去的路上，小姨一直在问我到底怎么了？我没有回答她………………
到家以后小姨不再问我什么,只是交代我她明天要去大连三天,记得按时吃消炎药,每天替她去看看老舅!
我面无表情的点了点头,回房睡觉去了!

那天晚上,我在床上翻来覆去的睡不着!
我为自己这样的举动懊恼;我使劲想自己是否有什么行为让小姨看出来什么;老舅现在还躺在病床上,我怎么可以为了小姨的有情有意而这样去伤害自己;我这样简直就不是人……
阴差阳错的让老舅代替了我，但是自己却居然还惦记着他的女人…………
第一次为我对小姨的感觉感觉到罪恶，第一次觉得原来自己是这样的丑恶……

我想去冰箱里拿点冰水让自己清醒点，返回房间的时候发现小姨的房间里还亮着灯，我悄悄的走过去，发现房间里没有人，通往阳台上的门是敞着的！
我隐约觉得不对劲，赶紧走了进去，并且叫着小姨……

封闭的阳台上有一个圆形的沙发，我看见小姨整个身子倦在沙发里，头埋在两个膝盖里，沙发旁边的小柜上放着一个烟灰缸，里面全是烟头，旁边还放着一小包白色的粉末，不用说大家都知道那是什么…………
我轻轻的走到小姨跟前，生怕惊动了她……
我蹲在她面前，情不自禁的伸着颤抖的手去抚摸她散乱的长发，她还是受惊了的抬起头，满脸泪痕的看着我！我也被她的样子吓了一跳，“你每天都在这里？！……”我心疼得不知道该说什么好！她立刻用手擦了擦自己的眼泪，跟我说：“你早点去休息吧，这一个多月不这样我也活不过来！”“小姨，你……你怎么！你怎么可以这样？你完全可以跟别的女人一样柔弱，你为什么要人前人后的装坚强？你这样骗了我们还骗了你自己！你继续这样下去如果真有一天老舅醒过来你拿什么去和她继续？到时候命都没了！！！……”我冲小姨咆哮着，叫喊着，“天啊，小姨到底欠了我们家什么？小姨为我们家都付出了些什么？我们怎么能够那么相信一个女人能有这样坚强？我们怎么能够相信一个女人可以这样担起那么多个家庭的责任？…………”
我一拳把阳台窗户的玻璃打碎了，血透过纱布再次流了出来，我感觉不到疼，我的手是麻木的，我的心那种疼是任何伤痛都无法逾越的…………

小姨终于“哇！……”的一声哭了出来，那悠长的悲鸣让我感觉小姨终于把她积压的感情释放了出来，我伸出双手把她揽进怀里，她没有反抗，反而很使劲的抱着我哭得更大声了……
小姨冰凉的身体（那是8月中旬）让我都为之一颤，那柔软的身体更让我痴迷，那柔弱的躯体让我感觉我要稍微使劲就能挤碎了她……
“我那么的爱他，可他为什么不醒过来？为了他我要撑起这个家，为了他我要坚强，我必须选择坚强，你明白吗？我不这样去麻痹自己我早就崩溃了，我宁愿那场车祸里死去的是我啊…………”那天晚上，小姨在我怀里说了好多的话，是发泄，是宣泄，是倾吐……我大概也就记得这些，大概意思也就是这些……
不过我向天向地拿我的生命发誓，小姨这样的举动只是拿我当他的亲人，并没有别的意思，她一直拿我当个孩子，而且我能够明显的感觉到怀里的小姨心在哪里……

小姨哭累了，我把她扶上床让她睡觉，她疲倦的闭上了眼睛，很快就听到了她均匀的鼾声……
她应该好好休息了，今天晚上她总算是把自己放开了…………
等小姨睡着了,我到自己房间找出些药来把自己的手重新包扎了一下…………
我的伤口算不了什么，我必须要赶快拯救小姨，她必须脱离这样的苦痛，脱离viper！！！

我上网查戒毒中心的资料，那时候的互联网没有现在那么丰富，什么都可以查到，我通SOHU搜到了一个叫珠海**志愿戒毒中心的地方，据说是一个电影明星开办的，我决定尽快联系让小姨去那里戒毒！

第二天一大早，我通过电话咨询，决定尽快带小姨过去！
小姨睡到中午才起床，眼睛肿得像水蜜桃一样，喝完了我给他熬的粥，她说要换衣服去公司！
我刚要开口，小姨就告诉我本来今天应该去外地的，现在必须要赶紧安排别的人过去，公司还有很多事情等着她去处理！有什么事等她回来再说！
我坚持要跟着小姨去公司，她见我这样坚持也没有反对，说那有什么事也等回来再说！
小姨穿戴整齐以后带着我出了门，从一出门小姨打开手机，她的电话就没断过，一会儿是厂家找他，一会儿是他找厂家，一会儿是广州一会儿又是香港……她和昨天晚上那个小姨完全判若两人！
她非常严谨的处理每一件事，非常有条理的处理每一个电话，非常冷静的应付着每个人的纠缠…………
到了公司，我坐在她的办公室却没看见她几眼，我只能翻翻报纸，玩玩电脑，最后看着桌子上他和老舅的结婚照发呆…………

离开公司小姨说今天先去看老舅再和我去吃饭！
在车上，我突然想起来，问了小姨一句：“你……你今天一天怎么没见你……毒……瘾发作？”
“啊？！我……下午在厕所里……”小姨咬着嘴唇不再说话……
我把头扭想窗外，我怕小姨看见我眼里流出的泪…………
老舅今天的情况比昨天好一点，而且据医生说他的脑电图还有些反应…………
难道老舅也感觉到了小姨现在的情况？难道这世间真的会有奇迹？…………
我不知道该高兴还是该伤心……
临走前，小姨带我又到急诊去换药，昨天那个医生纳闷的看了看我，什么也没说就给换了药，他肯定琢磨，昨天伤口不是这样的啊！

晚饭我们俩是在家门口的饭馆吃的，2个人就点了2个菜，结果谁也没吃2口……

回到家以后，小姨突然有点不对，她急急忙忙的冲进厕所关上了门…………
（以前小姨从来没这样，也许是怕吓着我，因为我知道，所以她不用再顾及什么了吧？）
我管不了那么多了，我站在厕所门口叫小姨，小姨没有回应，我使劲的砸厕所的门，让她赶紧开门，但是她还是没理我，急得我在外面使劲拿脚踹门，拿起一张饭桌前的凳子砸厕所的门锁…………
这时候门铃响了，我赶紧去开门，对门的夫妇站在门口，男的奇怪的问我：“你们家没事吧？怎么那么大动静？昨天晚上折腾一宿，今天又折腾什么呢？”
“没什么，不关你们的事！”我使劲关上门，正要冲向厕所继续去砸，那男的却在门口使劲的砸我家的门，还骂骂咧咧的叫喊着：“小子，你给我滚出来，看我不好好教训你，有没有礼貌，有没有家教？……”我径直冲进厨房，拿了把菜刀把门打开，扬着手里的菜刀挥向那问那男人：“找他妈死呢！”他媳妇眼疾手快把他拉开了，要不然估计今天我就没机会在这里给你们讲故事了！那男人一看我这架势，一边骂骂咧咧的向后退去……
待我平息了对门的人，我关上门的时候，看见小姨满脸泪痕的站在厕所门口…………
也不知道从哪里来的勇气和力量，我把菜刀使劲剁在了饭桌上，只有17岁的我冲着小姨恨恨的丢下一句：“明天就跟我去珠海戒毒，要不然我杀了你再自杀！”就回房去了，我摔门的时候自己都感觉到了墙壁的晃动！

那一宿，我没有出过房门，但我隐约能听见小姨的哭声，我还听见了洗手间冲水马桶的声音………………
第二天早上，当我走出房门的时候，小姨已经做好了早饭等着我了！
我没有说话，坐在饭桌前吃早点，还是那个让人留恋的味道，但是我却食不知味了！
“你还是个孩子，我们本不应该让你承受这么多的，但是小姨真的很感谢你能这样拿我当亲人一样看待，我昨天晚上想了一宿，这毒我一定会戒，而且我已经把我手里剩下的已经顺马桶冲走了！我也不知道应该怎么去跟你讲！这事你不要告诉你姥姥姥爷，他们知道了也会担心！我今天把手里的事情安排一下，我现在瘾还不深，你帮帮我，我在家坚持几天应该就挺过去了！你快开学了，多想想自己的事！小姨为了你老舅一定会挺过来的！……”
小姨流着泪说着话，我把头埋得很低，因为我也在流泪…………
小姨说的是为了老舅戒毒，我很伤心也很高兴…………

吃过早饭，小姨说去公司交代事情，中午会回来吃饭，我没有跟着她，我相信她一定会回来！

小姨走后，我去超市买了很多东西，把自己能想到的，能够帮小姨戒毒用到的东西都买了，回家把屋子收拾好了，把一切能够造成流血事件和伤害的东西都收了起来…………

准12点，小姨回来了，吃完我做的饭，她的毒瘾就发作了！

以前看电视总觉得里面演得太过夸张，现在终于明白，其实电视里演得并不夸张，小姨毒瘾发作的样子，比电视里要夸张十倍！
她在床上翻来覆去的哭；拿脑袋撞床头；鼻涕口水眼泪的胡乱流；她把我给他准备的毛巾咬得咯吱响；用手撤着自己的头发一把一把的掉；哭着喊着让我杀了她；那手扇自己的耳光；神志不清的时候劈头盖脸的打我；她跑到阳台上要跳楼；还想吞戒指项链之类的东西…………
美丽的小姨这时候变得那么的丑陋难看，人前端庄的小姨变得那么的萎靡，看见她这样子，我好几次都想赶紧去买点那魔鬼般的玩意回来让她别这样难过，但是我明白我也清醒，只要小姨熬过去了，就什么事都没有了……
在她闹腾的时候我和哭着求他，抱着她痛哭，在她闹得实在太疯了的时候我拿绳子把他绑在床上，把她拉到厕所去冲冷水，任他劈头盖脸的打我骂我，在她折腾累了睡过去以后收拾房间里被她砸烂的东西，洗衣服，做饭…………
那一个星期小姨没吃过什么东西，我也没吃过什么东西，做的饭菜其实到最后都是倒掉了……
我坚信小姨的毅力和我的守护一定可以让小姨好起来，因为小姨在戒毒的过程中她怎么折腾都没有求我或者闹着要我去给她买viper…………

一个星期过去了，噩梦般的一个星期终于过去了，杀死我也不愿意再经历的一个星期终于过去了，小姨终于战胜了毒瘾，经过这一星期我和她都瘦了一圈，一个星期没吃什么东西也没怎么睡觉的我，在小姨康复的那天倒下了…………
小姨把我送到医院的时候，医生都用奇怪加惊讶的眼光看着我们这两个几乎不成人形的人，一直数落我们，那么大两个人怎么会让手上的伤口感染成这样？
小孩不懂事，大人还不懂事吗？
不知道要打破伤风吗？不知道要换药吗？不知道不能沾水吗？不知道要注意休息吗？……

医生要我住院，我死活不干，最后经过小姨苦口婆心的劝说我还是没有留下来！
小姨刚好了一点，我必须在家看着她，万一这个时候有点闪失之前所付出的辛苦和努力就白费了！

最后大夫让我在医院的病历上签字，说如果有任何意外与医院无关，才答应让我处理完伤口输完液以后离开……
处理伤口的时候，十指钻心的疼我强忍下来了，一直微笑着看着处置室外的小姨，小姨却再一次流下了眼泪，这一次我知道，这眼泪绝对是因为心疼我而流的，所以我笑得更开心了…………
为了让小姨能够好好休息和调整,我没有让小姨照顾我,回家以后虽然还发着烧,我装着没事一样告诉她我没事,让她自己好好休息,然后把自己关在房间里,夜里实在烧得厉害了,就把厚被和翻出来盖好,把空调调到最低温度露着脑袋吹额头;吹了一宿就觉得头疼了,又改半夜垫手垫脚的跑到厨房打开冰箱拿冰块敷脑门……

毕竟我是个男人，第三天我就没事了，一切都正常了，医生也说我恢复得不错！
输完最后一天液走出医院大门，我在夏日明媚的阳光下望着小姨傻傻的笑了，她的脸色又恢复了血色，精神也好多了！
“我们俩都胜利了！”小姨流着泪笑了，“我们该去看你老舅了！”
是啊，我们俩有一个多星期没有去医院了，每天都只是打电话过去询问，我们俩该去看看老舅了！

医院的中症监护室里，老舅躺在那里没有一点知觉，隔着玻璃我们其实也根本看不清楚老舅的样子，只知道他的头发被剃光了又长出来了……
对于我们这些还能动能走能吃能喝能看能说的活人来说，每天这样来看一眼其实就是在安慰自己，对于老舅来说没有任何意义……
但是，只要小姨能开心，小姨能有份安慰就行了…………
这次，小姨没有流泪，她微笑着看着老舅说：“我们都胜利了，你也要加油哦！”…………
开学了，我考进了城北的一所全国重点高校，因为离小姨家还是不远，所以我并没有选择住校！
因为是大一，课程不是那么紧张，而且我每天还要赔她去看老舅！
小姨还是没有动我存折里的钱，她自己拿钱给我交了学费！
我说以后一定要还给她，他还是那句话：“到时候再说吧！”

因为这个暑假经历的事情，我和小姨之间的感情发生了一些微妙的变化，虽然我们谁都没有说过什么，但是我能够感觉到小姨已经很在乎我的存在，她对我比以前更好，而她对我的那份感情和我的不一样！我知道，小姨拿我当亲人，当恩人，她愿意与我相依为命，她希望她对家里每个人的好能够感动上天让老舅醒过来……每天看见我不管情绪如何她都笑呵呵的，而且去看老舅的时候再没有流过泪……

以前总觉得老舅是个吃软饭的，在那时候终于明白，其实小姨的事业也需要老舅的成就，要不然她一个女人做生意是很吃力的，所以在10月的时候，小姨因为精力的问题，不得不放弃了5家精品店！
这样，她的收入几乎就减少了1/3，老舅每个月昂贵的医疗费却一分没减………………
不过还好，我们家里没有人花天酒地，也没有胡乱花钱，所以家里的经济条件并没有感觉到吃力！
只是每天看着小姨拖着疲惫的面容回到家，笑着吃我给她做的饭喝着我给他炖的汤…………

11月的北京已经开始冷了，一个周末小姨又去广州，我帮想一起把夏天的衣服装进储物柜里，我在帮小姨收拾东西的时候突然发现了一本医院的病历和一张B超图片，我好奇的翻开来看，原来小姨9月份去做了人流……
我顿时觉得脑子一蒙，好象被人给了一闷棍，我知道这意味着什么，看来小姨还是拿我当孩子，这样的事情她并没有告诉，而且一个人悄悄的…………
她当时是什么心情啊？一直以为小姨没事了的我；一直认为爱小姨爱得刻骨的我居然连这点事情都没察觉到；我怎么那么粗心那么孩子气？…………
我猛然觉得小姨一定有什么不对，我从来不翻小姨的任何东西，但是我今天把她房间里的抽屉，柜子和任何可能放下任何东西的地方翻了个遍，终于在阳台的一个鞋盒子里，我又发现了那种白色的粉末…………
我像世界末日到来一样的绝望；我像没有骨头的人一样瘫软在阳台的圆形沙发上…………
我给小姨打了一个电话，告诉他我出了点意外，让她赶紧赶回来，小姨电话里着急的问我到底怎么了？说她马上买机票回来……
晚上，走进家门看见家里像被打劫了一样，小姨惊讶的看着坐在阳台沙发上的我，看见我手拿的一包东西立刻明白了什么，她却“哈哈”的笑了，我更加愤怒了，我从沙发上跳起来冲她嚷嚷：“为什么？为什么你不跟我说？我们那么辛苦熬过来的，你怎么就能…………”小姨笑着笑着就哭了，她走到我面前，从我手里拿过那包白色的粉末，然后叫我跟着她！
我一头雾水的跟着她走到洗手间，看见她把那包东西撒进了马桶，然后按了冲水键，看着那些白色的粉末消失了，我更是一头雾水了！
“傻孩子，怎么对你小姨那么没有信心？其实上次戒毒的时候我是想把他冲走，但是撒了一半我又犹豫了，我看电视里那些戒毒的那么痛苦，实在是怕自己回熬不过去，心一软就留了半包，藏在这个鞋盒子里了！结果我自己都忘了！”我终于明白了，原来自己冤枉了小姨……
“对不起小姨，我真的是……你骂我吧，我不应该对你没信心，因为我……因为……”我突然想起小姨做流产的事，立刻跑到她房间把病例翻了出来递给她，“为什么要一个人承受？为什么不能让我陪着你？我们不是一家人吗？”
“傻孩子啊，你才多大啊？我让你陪我去那种地方象话吗？人家会怎么说你啊？而且你哪里懂这里的事啊？我是自己知道怎么照顾自己！”小姨接过病例很无奈的说着，口气虽然很沉重，但是却没有丝毫的伤悲！
“这是老舅的孩子啊，可现在……你连……”我也不知道该说什么，劝慰她？指责她还是？……
“别说了，过去的事了！比起失去你老舅再没有比他更让我伤心的事了！我也恨过我自己，为什么要吸毒……如果万一你老舅有个不测，连你老舅的骨头都留不下了，但是最大的悲伤都已经抗过来了，这个孩子也许就不应该属于我……谁知道以后会有什么事情发生呢？这孩子到世界上跟着我受苦我更对不起你老舅！而且，现在这种状况，我就算没吸毒也不敢生下着孩子，我还要抗起这个家啊，如果我生孩子，公司的事就要全部放下，家里谁能抗得起呢？生完孩子就去顾事业，我又照顾不好孩子……实在太矛盾了，最后我把自己劝通了……”小姨说这些的时候没有流过一滴泪，我估计已经在做流产的那天流干了吧！

我好想把她拥进怀里，好象让她像上次一样在我怀里大哭一场……可是我的手却不听使唤，我伸不出手去……
一直以来都认为自己和小姨是相互照顾，结果还是小姨在照顾我，照顾我们全家………………
大学的班长是个活泼好动的女孩，她是上海人，说着一口标准的普通话。她长得不算漂亮，但是一看就知道很有魄力的女孩，她的头发有时候很自然的披在肩上，有时候很随意的扎起来，什么时候看见她都是一张笑脸！
听人议论说她爹是上海市委的领导，虽然生在这样的家庭里，似乎并没有千金大小姐的娇贵！
她每天都在教室里发出开心的笑声，无论在哪里上课，她永远是第一个到教室的，坐在靠门口的位置和每一个同学打招呼，包括我！
我想可能是我不喜欢笑，不喜欢和人说话，每次回应她的问候都只是点点头，又或许是我和她性格的极大反差，所以她特别注意我！
期末开始临近的时候，我在图书馆查资料，新建的图书馆还散发着新鲜的钢精混凝土的味道，可能因为暖气还不够好，所以没有几个人在这里看书。
突然一个人风风火火的走到我跟前，一屁股坐在我旁边，我扭头一看原来是她，我面无表情的冲她点点头！
“喂，你好象不太喜欢我？”她悄悄的在我耳边说。
“哦，没有！”我的回答很简单！
“那你为什么从来不和我说话？”她瞪着眼睛看着我。
“哦，你也没有和我说过啊！”我牵动嘴角的笑了笑。
“那你的意思如果我和你说话你就会和我说话？”她说得绕口令一样。
“是吧？！”我也不知道的回答让她有什么可兴奋，她笑弯了眉毛的“咯咯……”的笑着走开了……

其实最开始我并不讨厌她，而且后来一起经历了很多事以后我甚至对她产生了好感，和她做起了朋友，可是…………
（到现在我并不恨她，只是觉得如果她不爱我那么深也许我也不会那样伤害她…………）
从那以后，班长就经常主动和我说话了，开始她跟我讲她的故事，说他爹最开始是一个厂的书记，后来经过攀升成了现在的市委领导……
看我不感兴趣，就跟我说她从小学习成绩是多么的优秀，在高中的时候拿了多少奖状，还有很多男孩追他，不过她都不喜欢，觉得他们没内涵，太幼稚……
看我还是不感兴趣，就跟我说她现在喜欢什么电影，什么东西，现在流行什么……
我还是只听不说话，就开始问我，你喜欢什么啊？你家人是干什么的啊？你家住哪里啊？为什么不住校啊？喜欢什么样的女孩子啊？……
到今天我才发现，原来自己除了不会追女孩子还不会拒绝女孩子，她问我什么我就回答什么，当她听我说自己的遭遇（当然，我并没有告诉她我喜欢小姨的事），她居然哭得稀哩哗啦的，害得从我们身边路过的人都奇怪的看我们，赶上个想象力丰富的人肯定以为我欺负她或者什么的，还拿眼睛瞪我……

好不容易把她哄好了，她又呵呵一笑：“你就是我要寻找的那个有内涵的男孩，你有那么多经历肯定特别懂事！”
“啊？！”我没想到她居然这样说，我想其了初中住我家楼前的那个女同学，这时候我完全能够明白这段时间她为什么和我走那么近了！
“啊什么？你讨厌我？”她无辜的看着我。
“没有啊！不讨厌，只是……”我该怎么跟她说呢？她不是我喜欢的类型，除了小姨我现在心里装不下任何女人……
“只是什么？你不喜欢我这样的女孩？还是你已经有喜欢的人了？”她急急的追问着。
“你别问了，如果还想做朋友就别再提这事，如果再提朋友都没得做！”我说这话的时候底气十分不足，感觉自己就好象做错了事的孩子！
“哦……”她很委屈的低下头不再言语……

期末考试结束，放暑假了，她要回上海去过春节，临走前死缠烂打非要我去机场送他，还非要我寒假去上海找她玩……

把她送到机场，她居然还在出发大厅里抱着我哭起来，我吓得后退好几步……
（真的不是我没有风度！！！）

一个星期后的大年三十晚上，我和小姨在姥姥姥爷家吃团年饭，我带着二姨妈的儿子去小区外的市场里买玩具，走的时候忘记拿手机……
等我回到家的时候小姨很诡秘的笑着，我很纳闷的看着她，“我怎么了？”我奇怪的看着她……
“你忘记拿电话，我看是个长途就帮你接了，一个女孩说是你女朋友，要你给她回电话，还说你答应了她要去上海看他！”小姨的和家里人都在笑，我知道那并不是嘲笑，但是我却非常生气的从小姨手里拿过手机，“谁是我女朋友啊？我没有！以后我的电话响爆了你们也别接！人家自做多情你们也自做主张！”话一说完，我就后悔了，看着大家的笑容僵在哪里，我知道我有点过分了！
“对不起，我们……真不是故意的，只是……其实也是替你开心！”小姨赶紧打圆场，她的表情好尴尬……
“算了算了，不关你们的事，我真的没事！”我摆摆手，然后带着表弟去阳台上玩去了……
还好后来大人们并没有计较这事，一个春节很开心的过了………………
这是自从8月份那次到现在，家里最开心的时候了………………
我没有给班长回电话，我反正每天大门不出二门不迈，我干脆把自己的手机关掉了！

开学第一天我就看见站在教室门口表情愤怒的班长，我没等她开口，我先开了口：“以后打电话不是我接的你别乱说话，谁答应你做我女朋友了？我家人保守得很，你这样说他们会误会我！”说完了我径直进了教室……
那一节课她没进来，下课的时候也没看见走廊里有人……

第二天到学校，她有若无其事的跟我道歉，说以后再不跟我家里人胡说八道了，说她当时只是想开个玩笑！
我没有说原谅或者不原谅她，反正她愿意这样跟着我走，我没有办法规定她不跟着我……

虽然我不承认她是我女朋友，但是我和她之间的关系在学校在班里传得沸沸扬扬的，其实当时我也动了个心眼，也许这样也好，这样少招惹麻烦！
她长得并不难看，跟着我也不影响我什么！
我不知道她为什么总觉得我对她很好，给她的复习资料都是我查了顺便给她的一份，出去吃饭游玩因为我是男人所以很少让她花钱，过马路让她小心或者扶她一把也属于正常啊……

到暑假快到的时候，老舅已经好了很多，已经从ICU里转到了普通病房，小姨花了很高的价钱请了一个护理他的阿姨！
我永远都记得老舅第一天转到普通病房的那天，小姨一直拉着拉舅的手坐在他床边，快一年了，小姨再次流下了眼泪……
那天晚上小姨没有回家，她在医院守了一夜……
从那以后，小姨只要有时间就会往医院跑，不再像以前那样每天晚上和我一起去医院了，我因为要期末考试也没有每天去看老舅了！
我自己这样安慰自己，让小姨和老舅多在一起单独呆会儿吧，小姨盼这时候盼了多少个日夜啊？………………
之前说了，我并不讨厌班长，毕竟人也是有感情的动物，经过将近半年的交往，我们还是比较谈得来！
我虽然很少告诉她我的事，但是她还是给我讲很多他的事！
我知道她喜欢小动物，她经常都会到他们宿舍后面的树林里去喂野猫，我陪她去过几次，那里的几只猫只要听见她的声音就会跑出来“喵喵”叫，等着她给拿好吃的；
她很尊老爱幼，坐地铁或者公共汽车看见小孩和老人她肯定会拉我起来给人家让坐；看见自己过马路的小孩子和老人她都会顺手扶一把……
这个女孩子心肠还是善良的，而且她每天都那么的开心，自然能够影响到我一些情绪，所以我每天也都还过得还算开心！
所以，到暑假的时候，她再要求我去上海的时候我答应了！
不过答应也是因为我知道小姨7月初要去上海参加服装博览会！
7月初，我和小姨一起去了上海……
刚下机场，就在接机大厅看见她很兴奋的在那里冲我挥舞双手！
“这是我小姨，其实是我舅妈！”我给她介绍小姨，其实也有一个目的让她看看真正的女人到底是什么样子，
“小姨，我是他们班班长，也是他女……”她看我瞪着她立刻不敢在说下去了，她眼里的惊讶我能看出来，她做梦也没有想到我小姨原来这样年轻而且漂亮！
“小姨也是你叫的？”我瞪着她，赶紧转向小姨，“小姨，这是我们班长，他爸爸是上海市委的！”我故意这样介绍，我小姨从来对这些什么领导不感冒，她是靠自己的双手白手起家，班长戴着的不外呼就是某某领导的千金头衔嘛！
“呵呵，傻孩子，怎么对女孩子这样没礼貌？叫我小姨好了，还怕这小子跟我来了会无聊了，有你陪着他当导游他就有得疯了！”小姨笑咪咪的看着我们俩……
其实在上海，我也并没有跟班长出去疯跑，而也尽量跟着小姨去参加一些展览会，班长天天屁股后面追着我，虽然想我跟她出去玩，但是参观服装博览会她也大开眼界啊，一会儿就逛得眼花缭乱了……
在上海的最后一天，班长一定要我去他家吃饭，最后她居然去征求小姨的同意，小姨居然和她一起来说服我，我只好勉强答应了！
我告诉小姨，我会尽快回宾馆和陪她去吃饭，结果她告诉我她晚上约了个老同学，叫我不用管他……
去班长家我很礼貌的给他父母带了礼物，然后很客气的和他父母聊天，说实话，我上真讨厌这种跟审查犯人一样的问话，当他父母知道我的遭遇和现在住在小姨家的时候不经意的皱了一下眉头，她妈妈倒直接，“北京和上海一样的房子好贵的，你把房子卖了以后还能再买多大的房子啊？年轻人，不要太冲动哦！要多为以后生活打算呢，没房子以后娶老婆也麻烦哦！”……
那天，我是强忍着没有发火在班长家把饭吃完了出来，送我下楼的时候班长看出我不高兴了，“ 你别怪我爸妈啊，大人都这样！”她很小心的说着！
“没关系，我又不娶你，让他们放心！”我扔下一句话就上了出租车……
我回到宾馆跟小姨联系，小姨说他在宾馆的西餐厅里吃饭，我说我去找她，他说好！
在宾馆的西餐厅里，我见到了一个很绅士男人，小姨给我介绍说她是她的大学同学，向他介绍我是她老公的外甥！
是不是对自己爱的人都会很敏感呢？我对着男人没什么好感，他和小姨的话里话外似乎都透露着他和小姨很要好，如果没有老舅应该是他娶到小姨……
我歪着头轻蔑的看着这男人，他看了我几眼以后老实多了，不再说这些胡话了，只是和小姨闲扯一些以前的事！
到最后才假惺惺的问了一句我老舅的情况，然后很可惜的叹气……
吃过饭，我和小姨把他送上出租车，看着他远去，小姨似乎脱下包袱似的吐了一口气，然后对着我笑了！
“小子，还好你来了，要不真不知道怎么应付他！以前上大学的时候不是这样的啊，怎么现在变成这样了！你来得可真是时候”她似乎在谢我，又似乎在自言自语……
“以后再来上海别这种人联系了！还是你们同学呢，只知道向你献殷勤，拿我老舅当死人啊！”我憋着一肚子气！
“你怎么那么快就回来了？”小姨回到房间里问我。
“咳，别提了，替班长的未来老公接受了一次严格教训！”我想起晚上的经历都难受！
“傻小子你不想当她老公啊？”小姨笑了！
“算了吧，谁要当他老公啊，小姨你别忘了我以前说过，我要娶一个像你这样的老婆啊！我们班长不是那种类型！”我站起来准备回房去了！
“是啊，记得要孝顺哦，以后好孝敬我！”……
“知道了！”我走出小姨的房间，在关上门那一瞬自己小声的说了一句：“要是能娶你当老婆就好了！”………………
开学了，回到学校，班长和我都没提起在上海的事，她还是继续守侯在我身边，叽叽喳喳的……

大二这一年姥姥姥爷分别在年初和年中的时候去世了，他们都是笑着离开的，临走前都拽着小姨的手说过谢谢！
爷爷奶奶被我大伯接到太原去养老了，二姨跟我向来没有那么亲，所以小姨自然成了我唯一的最亲的亲人！
我１９岁生日小姨送了我一根海盗船的项链，到现在我每天都戴着；她２５岁生日我送了她一个非常漂亮的钱包，她把一张和老舅的合影插在钱包放相片的格子里面……
５月和８月的时候，老舅有２次因为出现心跳暂停（医学名词不太懂）送进ＩＣＵ……
风风光光的给姥姥和姥爷办完了葬礼以后，按之前的约定，我和小姨搬了回去，把原来的房子留给了二姨……

临搬家的前一天晚上，我和小姨都不约而同的想着要一起做顿饭好好庆祝（道别）一下！
是啊，我们在这里留下了多少的回忆，流过多少眼泪，一起过了多少了日日夜夜…………

那天晚上，我和小姨都很早回到家，为了怕班长每天晚上给我打电话废话，我把手机关了（还好从来没有告诉过她我家电话）！
我和小姨一起在厨房忙活着，那种感觉真的让我一生回味，我突然开始后悔起来，以前不是我给小姨做饭就是小姨给我做饭，为什么我们俩从来没有一起做过？……
好多恩爱夫妻的电视画面出现在我脑海里，我想象着，傻笑着，发誓：“搬家过去以后一定要经常和小姨一起做饭，这样更有乐趣！”
“傻小子，你乐什么？”小姨好奇的看着我。
“没什么没什么！”我掩饰不住的乐着。
“是不是要搬回家了开心啊？”小姨也笑了。
我没有回答小姨，其实我知道其实小姨也很开心，因为毕竟那套房子才是他花钱买的！
我又想也许离开这个地方对小姨来讲有着不舍，也有着解脱…………

那顿饭我们俩都吃了很多，还喝了点啤酒，我们俩都是不胜酒力的人，没一会儿就有点晕了……
看着小姨那红晕的脸，我几乎冲口而出要对她说出我心里的话，但是酒醉三分醒的我忍住了…………
小姨喝了酒也不是那种哭闹和折腾的人，她说东西别收拾了，早点休息吧！
我们就这样结束了在这个房子里的最后的晚餐……
新房子是一套三居室，还有花园，搬回来之前小姨已经找人重新装修了一下，因为是冬天，所以时间好象有点拖延，二姨还来催过我们一次，说是想春节前搬进来，我没好气的说她：“你放心吧，那边房子比这边好着呢，小姨不会霸占着不走的！二姨夫开的车还是小姨家的呢！”
二姨很窘迫的说：“我没别的意思，我和公婆的关系你也是知道的，我也是……”
“放心吧，二姐，我们保证让你春节前住进来！”小姨瞪了我一眼，她事后还批评我不应该对长辈这样没礼貌！
“拉倒吧，就他们占便宜没够！我们家欠你的那么多，现在家里就剩下我和他还有老舅！老舅现在起不来，我以后肯定会养你的老，她能干什么？公证书都做了，他还怕你会赖着不走吗？”我没好气的回答小姨，“趁早赶紧搬回去，你也该解脱了，这些包袱都该卸掉了！”
也许爱情是盲目的，不想说二姨太多不是，但是因为极力的想要保护小姨，所以我看不上她，所以我再没有去过她家，和她主动联系过……
然而完全没有任何关联的小姨春节一定会去她家拜年，买一大堆礼物还给孩子封红包…………〕
可从老舅住进医院到去世，她一分钱医药费都没有掏过…………
搬家那天，二姨早早的就过来了，小姨把所有的家具和电器都给她留下了，因为那边都买了新的……
因为新家离学校比较远了，所以小姨建议我还是住校，要不就给我买辆车开着上下学（２００２年的夏天我学了驾照），我选择了前者！
其实住校的时候也是在小姨出差的时候，只要她在北京，我是肯定不会在学校住宿，我宁愿每天挤公共汽车倒地铁上学放学！
小姨的公司很忙，课程不是那么紧张的我可以多多的照顾她，小姨是南方人，她很喜欢喝汤，所以我就让她教我熬他喜欢的汤，在她出差回北京的时候能够马上吃到一顿家里的饭，喝到她喜欢的汤！
班长只要在我住校的时候一定会每天都去宿舍找我，我有时候会陪她去操场走走，有时候告诉他我没空……
她对于我的住校十分的兴奋，甚至到处去传播我住校是因为她，同宿舍的同学告诉我的时候我笑了笑，算了，给女孩子留点面子吧！
班长向我要求过Ｎ次要去我家，我都没有答应，我只告诉她：“我也住在小姨家，不方便！”
她居然还很自信的说：“小姨见过我啊，她那么通情达理，怎么会不方便？她肯定欢迎我去！”
“对，我小姨是通情达理，才不像你父母那样……”我想起上次在她家的‘遭遇’！
她倒真的闭上嘴不再唧唧喳喳的了…………
１个星期后的下午，宿舍里电话响起说是找我的，我还纳闷是谁呢（谁找我都是打手机），结果是班长的妈妈，说她给家里人发脾气说他们上次对我太过分了，我一直都在生气，所以要和他们闹着断绝母女关系！让我去劝劝她！我赶紧告诉他妈妈说，我和他只是普通的同学，那件事早忘了！
事后，我和她提过这事情，她倒答应我不和她父母闹了，我也再没接到过他父母的电话！
可是，难道这她真的不明白吗？如果一个男人爱你，怎么会为这种事情而斤斤计较那么久…………
那段时间，小姨不敢安排任何出差的工作，期间实在没办法的情况下，发配我去了一趟上海……
在上海帮小姨办事的时候还算顺利，人家都还比较给小姨面子，很痛快的就把事情解决了，并且还夸我年轻有为之类的，没办法我一定要让自己成熟起来，这时候我又如突然开窍一样恍然大悟，我已经19岁了，我完全可以帮小姨做一些事了……
在上海的最后一天，我被班长拉着去外滩的酒吧喝酒……
其实她知道我不能喝，她完全就是有预谋的，她叫我喝了几杯鸡尾酒，说是不上头的，我因为办完了事很放松，想到明天就要回北京见到小姨了，很开心，就多喝了几杯……
她把昏昏沉沉的我送回宾馆，我在厕所里吐了个稀哩哗啦，然后有一段时间脑子是空白……
当我有意识的时候发现班长爬在我身上轻轻的呢喃：“我爱你……我爱你……”
（不用描述得那么仔细了，就差点一失足成千古恨了！）
我蹭的坐起来，酒立刻醒了一大半……
“你在干什么？”我推开她，她只穿了内衣，我赶紧把床单扔给她，捂上了眼睛！
“我是真的喜欢你啊，我是真的爱你啊……”她从后面扑过来抱着我，在我耳边耳语着……
我心里那叫一个烦啊…………
并不是我没有绅士风度，我是真的没想到平时尽管没头没脑的班长在我身边唧唧喳喳，我并没有想过她居然会这样……不自重！
他这样不仅得不到我任何好感，更毁灭了我对她原本的那一点好印象！
我知道她是以为爱我才这样做，她可以为我放弃任何东西，但是我心里除了小姨谁也装不下，如果那天晚上我真的跟班长发生了什么，我想我会杀了我自己…………
我使劲推开他，蹭的站起来：“你赶紧穿上衣服走吧！以后不要再理我，不要再和我说话！”
“为什么，你为什么这样？你不喜欢我？！……”她流着泪……
“喜欢一个人可以为她付出一切，这个道理我比你感受更深刻，我比你经历的时间更长，但是你不知道一定要在对方同意的情况下吗？”
“你……喜欢？你有喜欢过人吗？你真的能体会吗？她是谁啊 ？……”她从我的话里听出来我比她更痛苦。
“这个你管不着，我先出去了，半个小时以后我再回来，你快回家吧！”我起来再也没看她一眼，穿上衣服直接走出了房间…………

那天晚上，我在外滩坐到很晚，一个人吹着风……
原谅我吧班长，如果没有小姨，如果没有之前的遭遇我也许真的会爱上你；如果你今天晚上不是这样，我想我们还可以一直做朋友……
原谅我吧善良的女孩，我不知道你为我会流下多少泪，但是我相信你会比我坚强……
原谅我吧深爱着我的女孩…………
2003年的中秋节，老舅顽强的生命走到了尽头……
那天天气没有什么特别的好或不好，之前医生说老舅的情况还算不错，再观察3天就可以出ICU了……
可那天晚上，我和小姨很高兴的在家准备月饼去医院看老舅，虽然他一口都吃不了，但是这3年年年中秋我们都有给他带月饼去……
还没出门，医院就来电话，说老舅真的不行了，让家里人赶紧过去……
是我开车去的医院，小姨的情绪完全不适合驾驶（学车就是为了这时候做准备，我可以代替小姨做任何事），到了医院，医生看着我们摇头，说尽了最大努力了……
我们走到老舅病床边他身上所有的仪器管子都拔掉了，就好象睡着了一样的安详……
小姨是我搀扶着走到病床边的，她颤抖着伸出手去拉住了老舅的手，她俯在老舅耳边轻轻说了一句：“老公，我爱你！”就在那一刻，我分明看见老舅的眼角挂着一滴泪……
3年了，小姨和我每天都做着这样的准备，但是当老舅真的离开了，小姨的状态比当初那场车祸还要糟糕……
她倒（完全是瘫软）在我怀里看着医生和护士给老舅盖上被单，医院太平间的医生推来了一个铁板车，他把老舅放进了一个专门包尸体用的塑料包里，熟练的拉上了拉链，然后让我在一张纸上（不知道是什么玩意）签了字，就飞快的把老舅的尸体推走了……
整个过程不到2分钟，小姨除了怔怔的看着，没有吭一声更没有流一滴泪……
可当那推车消失在走廊的时候，小姨“哇哇……”的哭喊了起来，她只是哭，只是哭，没有说有句话……
我再次心疼的把她揽进怀里，她抱着我用尽全力的哭着，走廊里的回音让她的哭声显得那样的凄凉……
我之前小姨给我讲过：人死了不能把眼泪掉在他身上，否则他就不会再投生了；丈夫死了妻子不能当着他的面哭，否则下辈子就不能做夫妻了……
二姨总算做了件让我觉得情理之内的事，老舅的后事是她操办的，虽然没有小姨给姥姥他们办得那么有条理，还算风光……
那段时间，小姨每天躺在床上不吃不喝，虚脱到要到医院去打点滴……
按小姨的安排，我们给老舅在门头沟的一个公墓买了个双穴坟，刻墓碑的时候，小姨把自己的名字也刻在了上面，按老人的说法，夫妻和墓，活着的那个先把名字刻上不描，可以帮活着的那个人增寿！
但是我明白，小姨这样做意味着什么……
今天先换个话题吧说说班长吧！
那天晚上我差不多是3点才回到宾馆，她已经离开了，没有留下任何东西…………
开学回到学校，她没再来找过我，我当然更不会去找她，在学校碰见过几次，她好象稍微瘦了一些憔悴了一些，但是精神还算很好！
学校里风言风语开始流传了，我和他分手了……
有说她把我甩了，有说我把她甩了……
不过传说她把我甩了的传闻比例比较大，因为那段时间我比她更憔悴……
她好几次看见我都预言又止，我怕她也误会我是因为她才这样，所以也尽量躲着点她……
老舅去世那段时间，她（所有的人）也许都明白了我为什么那么憔悴了……
2004年毕业的时候，他身边多了一个影子，我们学校的一个研究生，据说也是什么省委书记的儿子，我想这下他父母应该会同意了吧！
照毕业照的那天下午，她突然到我寝室来找我，说跟我有话说，但是我没去，她哭着跑了……
再一次，我让她伤心落泪了，但是我想也许这样更好，她就会好好的去接受那个影子了！
我们班的校友录是她建的，我没有加入过，只是有时候会进去看过班里同学的留言！
关于我和他的那段感情他是这样叙述的：
和他在一起其实我很不开心，我很明显的感觉得到他心里有个人，但那个人绝对不是我……
其实我从来就没当过他的女朋友，都只是大家的传闻而已……
如果时间能够倒流，我想大一的冬天，我绝对不会每天去图书馆借书…………
其实，我也要谢谢他，最起码她没有利用过我，没有玩弄过我的感情……
毕业前我去找他其实是想跟他说声谢谢，谢谢他在某个夏天的晚上拯救了我！可是他却拒绝了我，我想他是真的让我伤害了……
（如果有一天你加入同学录了，看到这段话，我非常的高兴！只能在这里向你说声：对不起，我爱你！）
2005年的3月份，她和那个影子去了新西兰……
办理完老舅的后事以后，小姨用自己的宝马和二姨把老舅那辆奥迪换了回来……
为了多帮助小姨，我介入了公司的一些日常运作，虽然只能跑跑腿或者是点点货，但是能最基本的减少小姨的一些工作量，让她能够多休息……
但是还好，小姨并没有过什么过激的行为……
也许是没有了压力，也许是尚未从悲伤中解脱出来，也许我参与公司的工作小姨能轻松很多，她对公司的事情过问得没有以前多了……
2003年的元旦节，我为了和小姨一起过节，特地推掉了学校所有的庆祝活动和同学的邀请回家和小姨吃饭，吃完饭我开车带着他到西单去逛街……
虽然并没有买什么，但是随便的逛一逛最起码能让小姨在穿梭的人群里看到节日的气氛，能感受到点温暖……
回到家，小姨突然告诉我她春节要回重庆去过，让我陪她回去过节！
我立刻答应了，因为这是小姨自上次戒毒以来第一次开口让我帮她（算吗，我自己这样以为！），其实现在想来，小姨还是怕我一个人在北京过春节会凄凉，去她家也能够感受到节日的气氛啊！
小姨自从家里发生了这些事情以后，3年没回去过了，他的父母其实什么也不好，她哥哥和姐姐在照顾父母，她也应该回去看看了……
办理完老舅的后事以后，小姨用自己的宝马和二姨把老舅那辆奥迪换了回来……
为了多帮助小姨，我介入了公司的一些日常运作，虽然只能跑跑腿或者是点点货，但是能最基本的减少小姨的一些工作量，让她能够多休息……
但是还好，小姨并没有过什么过激的行为……
也许是没有了压力，也许是尚未从悲伤中解脱出来，也许我参与公司的工作小姨能轻松很多，她对公司的事情过问得没有以前多了……
2003年的元旦节，我为了和小姨一起过节，特地推掉了学校所有的庆祝活动和同学的邀请回家和小姨吃饭，吃完饭我开车带着他到西单去逛街……
虽然并没有买什么，但是随便的逛一逛最起码能让小姨在穿梭的人群里看到节日的气氛，能感受到点温暖……
回到家，小姨突然告诉我她春节要回重庆去过，让我陪她回去过节！
我立刻答应了，因为这是小姨自上次戒毒以来第一次开口让我帮她（算吗，我自己这样以为！），其实现在想来，小姨还是怕我一个人在北京过春节会凄凉，去她家也能够感受到节日的气氛啊！
小姨自从家里发生了这些事情以后，3年没回去过了，他的父母其实什么也不好，她哥哥和姐姐在照顾父母，她也应该回去看看了……
2004年春节，是我这些年来过得最幸福和开心的春节！
小姨——我自认为最亲的亲人，带着我回了重庆！
她家住在重庆一个叫杨家坪的地方，我第一去重庆，第一次去小姨家……
尽管小姨在北京的经济条件很好，但是他父母还是住在他父亲单位分的房子里，不过3居室的房子一家5口住着还不算挤，我和小姨回到家住在他嫂子单位分的房子里！
其实过了这个春节以后我才懂了很多东西，小姨对老人的尊敬和孝顺是家里的传统美德！
他嫂子单位分着房子却空着不住，她哥哥一定要和老人住在一起照顾老人；小姨的姐姐要是每天都会回家来探望父母，哪怕只是坐5分钟，但是这种行为，我相信不是每个人都能做到的……
重庆是个很漂亮的城市，小姨带着我去城市最高的地方去看夜景；带着我去转那些旧城区感受山坡下砍的乐趣；带着我去各个地方寻找好吃的东西……
重庆的冬天是湿冷的，楼房里没有暖气管道，每天回到房子里都是阴冷阴冷的，还要现打开电暖气……晚上缩手缩脚的钻进冰冷的被窝，睡觉盖2床被子压得我喘不过气……
这些都是我对重庆冬天的印象，我主要还是很享受和小姨在一起的快乐…………
因为我是北京人，所以小姨家大年三十的晚上包饺子吃，虽然面和馅都很重庆味，不过我还是吃得很高兴……
一家十几口人围坐在一起享受天伦之乐——我多少年不敢再做的梦！
他们没有守岁的习惯，所以看完春节联欢晚会大家就该回家的回家了……
我和小姨走在杨家坪步行街上，看着偶尔有行人经过的街道，小姨问我：“你高兴吗？”
“当然高兴，多少年没这样热闹的过年了！”我很满足的回答。
“只要你开心就好！”小姨笑了！
“小姨，你开心吗？”我问她。
“开心，多少年没这样热闹的过年了；多少年没这样轻松的过年了……”小姨深深的叹了口气……
“小姨，现在你是我唯一的亲人！不管以后发生什么事情，不管以后会遇到什么困难，我们都要一起去面对，一起去迎接……我会永远站在你身旁保护你！”我很郑重的站在小姨面前。
“傻孩子，小姨知道你疼我，小姨也疼你！你承受了你这个年龄不应该承受的东西，也经历了你这个年龄不应该经历的东西！我宁愿你活得单纯一些，我也宁愿你是个不懂事的孩子……这些年一直都是你陪着我走过，小姨真的要谢谢你！谢谢你一直用尽你的全力来保护我，照顾我！谢谢你能拿我当你最亲的人！以后，你还要继续长大，你会遇到很多人，也会遇到很多事，小姨同样也希望能够和你一起去分享一起去面对！”小姨看着我，说着……
“小姨，今生今世我都会保护你，无论什么时候什么地方！”我伸手做发誓的样子！
“别傻了，孩子！你真正应该保护的人是你的爱人！像我孝顺你姥姥姥爷那样孝顺我才对！”小姨笑了。
“……”我似乎听出小姨的话里话外要告诉我点什么，我没再说什么，低头继续向前走……
“你怎么了？”小姨跟着我追问！
“没事，我不喜欢你总拿我当孩子一样的说话，我已经20岁了，从你来我家的第一天开始家里的每件事情都是我们一起经历的，我明白自己应该做什么不应该做什么！”我的话语里有些赌气！
“呵呵，你这孩子啊，不想让小姨拿你当孩子怎么行？怎么说我也是你舅妈啊！这些年来我那么照顾你，要求你孝顺一下我不可以吗？”小姨笑着说。
“不是孩子，不是孝顺，是守侯，是保护！”我强调着！
“好好好，不是孩子，是保护……”小姨看着我笑了，那神情分明就是在哄一个孩子……
尽管小姨之前给了我一些提醒,但是我就当没听见一样!
还好小姨并没有逃避我或者躲避我!
快毕业了，我的学习开始紧张,但是我还是每天坚持回家或者去小姨公司帮忙!
我唯一的目的就是能够见到小姨,知道她一切都好,每天下班能和她一起回家……
小姨从来不参加任何生意应酬，这点让我很折服！
2004年大学毕业以后，我直接去了小姨的公司上班，没有任何职位和头衔，干着各种各样的工作！
之前知道小姨的公司和一个外商的合作有些麻烦，全公司的人都在想办法补救，一直在通过各种渠道和外商协商，但是却没有想到小姨的公司却因此残败了！
2004年的9月，我刚到公司的第二个月，小姨的公司就宣告破产了！
到现在我都还怀疑，自己是不是就是人们传说中的扫把星啊？……
小姨做生意一向很本分，所以只是公司宣告了破产，并没有牵连到家庭财产，公司破产以后小姨只剩下了那套住房和老舅的那辆奥迪车！
最后离开公司那天，小姨连头都没有回的离开了公司……
回到家，小姨突然这样说了一句：“终于可以让自己好好放个假了，这样也好！最起码没有了所有的负担才这样残败，要不然我以后可就惨了！”很多时候小姨的乐观性格给了我很多的影响！能够这样想我总算是放心了！
“是啊，你应该好好放一个长假了！”我附和道！
那天晚上小姨很早就上床睡觉去了，我想这么多年了，她总算能好好休息一下了！
第二天一大早，小姨给了我一个存折，我打开一看，居然是当年卖我妈的房子和转让柜台那４１万元，４年了一动未动，而且还有增无减（利息），我坚持不要，可小姨却坚持要我拿着！”你以后也需要有自己的事业，你以后也需要有自己的家庭，你也要买房子娶媳妇，这点钱在现在的北京干不了什么！”小姨的话把我激怒了，我蹭的站起来说：”我和你不是一家人吗？谁要娶什么媳妇？”“别说傻话了，你以后早晚是需要这笔钱的，你要是不要我就让你立刻搬出去，我养你到21岁了，你也应该自己独立门户了”“我……”我立刻傻眼了，小姨居然这样说，我立刻慌了神！
从来没有想过要离开小姨，从来没有想过小姨会这样说！
这么多年来，一直拿自己当小姨的亲人，一直以为可以一直这样守护小姨，可是自己却从来没有想过，我长大了，再这样赖在小姨身边不像话了……
最后我答应收下这笔钱小姨才没说什么回房间了去……
那天夜里，我辗转反侧，今天小姨给我说的话我听明白了里面很多的话，我第一次强迫自己去考虑自己和小姨的将来……
小姨以后还会遇到很多男人，也许有一天会碰到一个让她再次心动的；也或许以后碰到谁她都不再心动，但是她的名字真真实实的刻在了老舅的墓碑上……
我和小姨的身份就好象金庸大师笔下的杨过和小龙女一样，可现实中的社会，中国这个讲究伦理道德的社会又能有几个人能理解和接受我们呢？更何况我现在根本没有一丝把握小姨会接受我！小姨这样传统的女人她接受任何人的爱也不会接受我的，她这些年来给了我多少次暗示我都是自己在骗自己啊……
我想，除了老舅他真的是谁都不会再接纳了，她的心已经随老舅进了那冰凉的墓里了……
男人哭红了眼睛是什么样子我终于见到了——我对着镜子看着自己，想着过去……
我告诉自己，该结束了，该放手了，该死心了…………
早上，小姨出去办事去了，我一个人在家计划着以后，我想我应该尽快搬出去了……
中午小姨回来了，她拿回来2张去成都的机票，告诉我这些年来他和我从来没有出去旅游过，趁现在天气好，一起出去转一圈，第一站就去九寨沟吧！
我很奇怪小姨哪里来的钱，她告诉我她把老舅的那辆奥迪卖了，我惊讶的看着她：“小姨，你到底在想什么？告诉我好吗？”
“其实我知道，有些事情过去了就应该过去了，更何况现在我没有经济能力留着这辆车，怀念你老舅的方式有很多，并不一定要留着这辆车……”小姨低头看了一眼自己手上戴的结婚戒指，“什么都别想了，我们俩一起出去玩一圈放松一下，什么都别想，好好的，开开心心的玩一圈！等回来……等回来你就搬出去吧！”最后一句话小姨说得那样的冷淡……
我沉默了几分钟，咬着牙点了点头！
就在那个时候，我听见自己心脏被撕裂的声音………………
我什么都不敢想了，我知道这一切其实是自己造成的，我知道小姨已经感觉到了…………
2004年9月中旬的一天，我和小姨去了成都…………
到了成都，我和小姨先到青旅报了一个团，然后住进了位于闹市区的春喜（音）路对面的四川宾馆里，晚上我们俩去逛春喜路，那里可真过繁华的也真够热闹的，夜市里什么都有卖的，好不热闹……
晚上我和小姨找了一家路边的火锅馆吃成都的特色串串香，跟过家家一样，一毛钱一串，感觉真是便宜死了！
这是一个非常惬意的城市，远远感觉不到快节奏的生活，大家生活得好象都没有压力一样，让我感觉十分的向往……
第二天一大早，我和小姨就跟着青旅的旅游团出发去了九寨沟！
第一天完全是在车上度过的，我和小姨一直在谈论着窗外的风景，谈论着北方和南方的山有什么区别！
出发之前都答应了对方要开开心心的玩一圈，不许提不高兴的事情，只是出来旅游，就是为了散心！
这种感觉让我真的感觉很舒服，小姨的心情能够这样轻松我还有什么好沉重的呢？
我们团的导游是成都人，一个典型的四川女孩，个子不是很高，说话温温柔柔，看见我就乐呵呵的叫帅哥！她很直接的问我们是什么关系，我笑了笑没回答，小姨瞪了我一眼告诉她：“他是我外甥！”女孩‘咯咯’的乐了！
她一路上都给我们介绍藏羌风俗，给我们介绍海子，中途还带我们参观了地震震出来的位于海拔3000多米的叠溪海子，她一只保持着微笑，其实我能看出来在山顶上的时候她和很多客人一样有高原反应！
天黑了，按之前的行程安排，我们住在松潘宾馆里，因为早上出发的时候在成都，我们大家都穿着短袖T恤，人家服务员穿着很厚的毛衣给我们服务，真是奇观啊！

晚上，我和小姨住在一个房间里，按导游说的，旅游旺季，房间紧张，你们俩是亲戚就住一间屋子里去吧！
不知道和小姨同在一个屋檐下多少年，第一次和她住在一个房间里，我不仅有些紧张！
吃完晚饭回到房间里，我躲在厕所里洗澡洗了也不知道多长时间，直到小姨在外面敲门：“你是不是掉坑里了？也不怕把皮搓掉了！”
我跟做贼的似的跑出来，躺在床上看电视，小姨很快收拾完了回到房间，我假装已经睡着了，只听见小姨自己嘀咕了一句：“真是个小猪！”
我心扑腾的跳着，躺在床上一动不动，直到小姨关了电视和灯也睡觉了！
天夜里我几乎没怎么睡着，我借着窗外的月光看着小姨的背影……
脑子里是一片空白……
第二天我一天都在车上打瞌睡，小姨还纳闷的看着我：“你是不是换了床睡不好啊？”
“有点……”我想否认的话她再追问我犯困的理由我无法回答啊……
黄龙的五彩池好漂亮，我和小姨顶着高原在五彩池边欢呼着……
九寨沟的景色好美，我和小姨在每个有着美丽传说的地方拍照留恋……
红原草原的马匹好野，我和小姨在红原草原上骑着马驰骋……
这一个星期，我们一直都沉浸在轻松的愉快中！
我也能够在和小姨同住一间屋子的夜安然入睡了！
回到成都，小姨问我接下来想去哪里？
我说这里离重庆挺近的，你应该回去看一眼！
第二天我们告别了成都，坐上了去重庆的大巴车！
我们在重庆没呆2天，和小姨家里人吃了几顿团圆饭！
因为饭桌上一句话，小姨生气了！
“小子，你打算赖在你小姨身边多久啊？”她嫂子在饭桌上说了这样一句，小姨立刻拉长了脸，转身走人了……
我赶紧追了出去，劝小姨没必要生气，都是玩笑话！
她十分生气的告诉我：“你有没有点尊严？人家开玩笑不开玩笑你听不出来？她想说什么我心里和明白很清楚！我照顾你哪里错了？”
“我……”我第一次看见小姨这样发火，真不知道应该说什么！
“算了算了……”小姨摇了摇头，“什么都别说了，明天就走吧！”
第二天，我和小姨坐上了去三峡的旅游船，去三峡旅游去了……
前已经跟大家讲过，这一趟是我和小姨最开心的日子！
不知道为什么，对这段记忆我却缺乏清晰的记忆！
我只记得我们在船头一起迎接朝霞；在小三峡拣美丽的三峡石；在巫峡看神女；惊叹三峡大坝的壮观；船过葛洲坝的神奇；…………
到了武三又，我们逛江汉路的那些专卖店；去黄鹤楼装文人；在老君洞吃夜宵……
虽然离归期越来越近，我却尽量让自己不要多想，一定要和小姨好好的度过这段美好的时光，唯一的幸福时光！
终于，快乐的旅程结束了，我们拖着高兴的心情疲惫的回到家……
有些问题不是我躲避逃避就能蒙混过关的，回北京以后的第三天，小姨再次提起了让我搬家的问题！
我支吾着说会尽快找房子，其实并没有付诸任何行动！
一个星期以后，小姨彻底的愤怒了，她急得下令，命令我1个星期必须搬出去，否则她就要轰我了！
我很纳闷小姨为什么突然对我这样的绝情，我很害怕如果我搬走了，以后她就再也不理我了！
但是，看小姨那样的坚定，我不得不赶紧在外面找房子！
我一个人住，什么都简单，通过中介公司，我在小姨住的小区里找了一套一居室，因为打着在小区里有家的旗号，房东给我的房租算得还比较便宜，而且不用一下子付太多的房租！
小姨知道以后虽然很不高兴，但是也无奈了…………
“孩子始终是孩子，做的事情永远都那么孩子气！”小姨扔下这样一句话走开了！
就在我搬家的那天晚上，小姨突然要我搬完家过去吃饭，我高兴的答应了！
还是平常的饭菜，吃完以后我帮小姨洗了碗，再我再也找不到理由留下来的时候，小姨叫住了我！
“从来你就没问过我和你老舅是怎么认识的？是怎么走到一起的？我的事业到底是谁成就的？”小姨突然这样问我！
“是啊，从来都没问过！”不是不想问，只是我不愿意问！
“其实有很多事情不是你们所想象的那么简单！”小姨坐下来示意我坐到她旁边。
“什么意思？”我有些晕了！
“听我给你讲讲我和你老舅的故事吧！”…………
“我16岁就认识你老舅，我因为上学早，所以16岁的时候就上大一了，但是那时候和你老舅只有过一面只缘，通过一个朋友见过几面！那个时候什么都不懂，就知道吃喝玩乐，家里条件不是那么优越，所以在和同学攀比的过程中我不由得听从一些在外面当小姐的同学的欺骗跟着去当小姐！陪各种大老板大官员聊天喝酒……”
“大二的时候我还因为经常半夜才回宿舍被学校警告过，就差点没拿到毕业证！我也是在当小姐的时候再遇到你老舅的，当他看见我的时候惊讶得瞪大了双眼，我当时也感觉无地自容啊……”
“从那天晚上起，你老舅就天天到学校看着我，不允许我再去那种地方，我当时还生
从那天晚上起，你老舅就天天到学校看着我，不允许我再去那种地方，我当时还生气的问他有什么资格管我，他的回答是：一个女人，应该学会洁身自好！你真的那么需要钱我可以给你，你每天晚上能赚多少钱小费我给你！”
“那个时候的我居然真的拿了你老舅每天晚上给我的300~500元‘小费’，每天这样陪着你老舅吃喝玩乐……”
听到这里，我已经无法控制自己的情绪，我大声呵斥小姨：“不要再讲了，你不是这样的人，你别编这些故事来让我恨你！”
“我没有要你恨我，我只是告诉你事实！而且，你必须明白我对你们家的好其实并不是真正发自内心的，而是为了还债，向你老舅还债……”小姨的眼泪流了下来……
“不是发自内心的？你对我老舅的爱不是发自内心的？你对我们的好不是发自内心的？做假能做到你这样也真算演技不错了！”我咬着牙说着！
“但是请你相信，我爱你老舅绝对是发自内心的！”小姨非常坚决的回答！
“除了老舅以外的人呢？你都只是为了还债？”我狠狠的问她！
小姨其实已经涕不成声…………
“就这样过了一年，我存下了十多万元钱，大学毕业以后赶紧就拿这些钱当本钱自己开了家服装精品屋！而就在这一年的时间里，你老舅也因为总是这样给我小费资金周转不灵了……”
就这样过了一年，我存下了十多万元钱，大学毕业以后赶紧就拿这些钱当本钱自己开了家服装精品屋！而就在这一年的时间里，你老舅也因为总是这样给我小费资金周转不灵了……
“家里人都以为是他自己挫败了生意，其实他的生意真正失败的原因是我！你明白吗？是因为我！和你老舅做这样的交易！”
“老舅的生意挫败，他在家休息那段时间，我怕他难受，一直都安慰他，但是他给我说了一句话：不管怎么样，保住了你的清白，让你走了正道，生意挫败了又怎么样？等我调整好了就去帮你！”
“你相信吗？直到我和你老舅结婚的那天晚上他才碰了我，是你老舅为我的付出让我在结婚的时候还是个清白之身……”小姨的眼泪已经泛滥，而我又何尝不是？
“你明白了吗？其实真正的好人是你老舅！其实真正改变了我的人是你老舅！如果不是你老舅，我相信就算他离开了，我能怀念他终身，但是也许不会这样去照顾你们！别把我想得那么完美那么高尚！”
“因为你是老舅最喜欢的孩子，因为老舅特别的疼爱你，所以我愿意一直供养你，照顾你！但是现在你长大了，你必须要自己出去摸爬滚打了，必须离开我们为你铸造的港湾了……”
“以后，再也不会有他这样的男人来照顾我呵护我这样尊重我，再也不会有男人会让我心动或者心痛……怀念他一生就是我一生最大的幸福！”
说完这些话，小姨关上门，回到自己的房间去了……
我不知道自己是怎么回的家，我不知道自己回去以后喝了多少酒，我不知道自己流了多少泪，我也不知道自己是否还有继续守护小姨的勇气……
小姨原来是因为这个才会一直照顾我们家，可她不说又能有谁知道？她不照顾我们家又能有谁会指责她？……
我再次想起那个夏天，如果不是我，小姨和老舅现在还应该很恩爱！小姨会得到最起码的幸福/呵护和保护……
我恨啊，我恨我自己的存在……

我把自己关在家里不知道几天几夜，我关掉了手机，没人来敲过我的门（我曾经无数次的以为小姨会过来找我），我拉上所有的窗帘，不分白天黑夜，睡去醒来…………
等我再想起要去看看小姨的时候，她却搬走了………………
怎么都联系不到小姨，她的手机一直处于关机状态，我给她老家打电话，家里人只说她离开北京了，但是具体去了哪里谁都不知道……
我在她家楼下守侯了几天几夜，她没有回来过，我疯狂的给能联系到的人打电话询问有没有她的消息，但是却没有他的踪影……
我到派出所去报案，但是pol.ice告诉他们只能登记备案，但是无法去帮我寻找，如果有无名尸体会通知我去认尸，我差点没骂那pol.ice……
小姨到底去了哪里?我到底应该去哪里找她?
她为什么要离开?难道她看出了什么故意逃避我?
难道她真的像她说的那样把我们家的人交代清楚了就没事了?
这么多年的感情她真的不念挂了?
她为什么那么绝情?
等到疯狂的寻找渐渐冷淡,没有小姨的日子变成了习惯,我渐渐的释怀了……
我相信小姨终有一天会回来找我！
所以，我的寻找变成了一种等待………………
决定把寻找改为等待以后的我，重新调整了自己的状态！
之前忘了向大家交代，当我发现小姨不见以后，我虽然手里有钥匙但是我从来没再进去过那间房子——我觉得这也是我对她的一种尊重！
我开始为自己寻找工作，我知道再这样呆下去只能吃老本，而且人也会越来越懈怠了…………
我参加过招聘会；给报聘的单位寄过简历；还去参加过很多面试……
虽然每次都自我感觉良好，不是人家单位似乎都没有聘用我的意思；就是与我想象差距太大的公司！
原来找份工作那么难啊，我再次被招聘单位以回去等消息打发出来以后，我站在他们公司楼下感叹！
以前花钱都是小姨给，等到自己要花钱去生活的时候我才知道钱是那么的不经花！
3个月没找到工作，我存折上的钱也少了不少……
终于，一个面试了我3个月都没给消息的一家做煤炭的公司突然给了我消息，让我去公司工作！
饥不择食的我连是干什么都没有问过就去了，去了以后人家居然给了我一份总经理助理的工作！
我琢磨半天才估计是自己的简历上写过在小姨家的公司给她当助理，因为小姨的公司涉及进出口贸易，估计人家是看重了这一点！
因为公司刚刚开展对外的煤田进出口贸易…………

因为要拓展国外业务，因为要监督煤炭的质量化验和装船之类的工作，我和公司总经理在北京-天津-秦皇岛-山西这些地方摸爬滚打着，繁忙而无聊的工作让我觉得每天过得十分的充实！跟着总经理我学到了很多以前跟小姨做生意不同的生意经！我见到了真正的男人与男人之间的商业竞争！我也学到了很多做人的道理！
每次回太原的时候我会去大伯家看看爷爷奶奶，但是春节是在秦皇岛过的！我和总经理在宾馆的房间里聊天喝酒看春节联欢晚会！
总经理问我这样在我外面过节日不会想家里人吗？（通过这几个月的接触，我已经和总经理成为了很要好的朋友！他是太原人，四十来岁，很有男人的魄力，见过他老婆2次，一个十分贤惠的苏州女人，说话很温柔，节奏很慢！）我就趁机把我的经历告诉了他（当然，我没有说太多小姨的事），他说她非常欣赏像我小姨这样重情谊的女人，但是她说小姨这样往往会吓走很多男人……
也许是一个局外人的分析吧，我这才想起来其实小姨这些年接触的男人应该不少，并没有见过几个真正追求她的！
后来他又说他没想原来我还有着这样的身世，怪不得看起来条件不错的男孩还挺能跟着他吃苦！
春节过后，公司的业务更是走上正轨了，我和总经理更忙了，每天继续着和煤炭打交道的日子，好几次我回家以后看着镜子里的自己，觉得自己变得好苍老好黑……
有几次在楼道里碰到几个楼门里的老太太捂着鼻子从我边上过非说我家养了猫（煤炭里就有一股子猫尿味）……
大家所关注的小姨就在5月份的时候回来了！
是她主动联系我的，当我看到那个熟悉的手机号出现在我手机上，我迫不及待的接起了电话：“小姨，你在哪里？”
“我回家了！”小姨的口气十分轻松，似乎只是出去旅行了一趟！
“你知道我简直疯了一样在找你吗？你……我……”我也忘记当时我说了些什么，反正就是罗嗦死了……
“你在哪里啊？”小姨听见了我电话里传过去的轮船鸣笛声！
“哦，我找了份工作，现在我在秦皇岛给公司的货装船！”我兴奋的说着，“你等着我，我马上往回赶！”
“不用那么着急，我这次回来就不走了，你忙完了再回家吧！”小姨带着命令的口气！
我并没有听小姨的，我赶紧给总经理请了假，开着车（公司给总经理配的）就往北京赶…………
这条跑得熟悉得不能再熟悉的路今天怎么都觉得不顺利，进了北京还老遇见红绿灯，我急死了！
3个小时以后，我出现在小姨家门口，小姨开门就骂我：“你要死啊？从秦皇岛开车回来那么疯跑！”
“你怎么知道我开车回来的？”我纳闷的看着小姨，立刻开始联想总经理难道认识她？
“傻孩子，你手上拿着车钥匙，还是上海大众的车呢！”小姨咯咯的笑着，完全变了个人一样！
“还笑，你什么话都不说就走了，我怎么都找不到你！”我有些生气，有些委屈更有些兴奋得想流眼泪…………
“我只是出去散了心，以前你不和我住一起的时候我去哪里你也从来没有过问啊！”小姨从行李箱里给我拿出有款男式香水送给我！
“可我刚搬出去你就……头一天晚上还给我说那些话！”之前我设想过无数个版本，小姨回来我会怎么样？有温柔的，有生气的，有不温不火的……可我怎么也没想到是这样的情景！而且小姨一句出去散心就把这半年的行程给交代了……
不过不管怎么样，小姨回来了，我日夜思念的小姨回来了……
没有我设想的多么轰烈的场面，没有我曾经设想过的泪流满面，小姨给我感觉就像平时出差回来一样……
让我怀疑她是否曾经离开过…………
在这里，要向大家道歉，前两天因为过度疲劳的缘故，我写得很潦草，而且每天都只有那么一点点！
今天总算把事情都解决完毕了，可以稍微安心的好好给大家讲了！
（潦草的部分我暂时不修改了，大家知道是什么意思就行了！）

小姨回来了，她知道我现在的工作并没有说好或者是坏，只是告诉我要努力的去干！

其实有些事情我早就应该猜到，但是我并没有敢去想，可问题真的发生了！
小姨卖掉了自己的房子，找朋友借了一套房子，为这事我又和他赌气了！
我的房子虽然是租的，但是她却不愿意让我帮他一把？
当我们为这问题再次争执的时候，小姨教育我：”你不知道你已经长大了吗？你不知道什么叫男女有别吗？你不知道我们根本就是没有血缘的亲戚吗？”
”可我说过要保护你的！”我很孩子气的说着！
”你别傻了，你应该去保护你的爱人！而且我的家本来就不在北京，我变卖了所有家产回重庆去你还能保护我吗？”小姨的眼神是疑惑的，为什么我经过这半年还是没有长大？
”可你没有回重庆啊！”我的问题简直傻得可以！
”你想我回去是吧？我留在北京是为什么？你别忘了我的名字已经刻在了你老舅的墓碑上！”小姨对我的这种无理取闹有点要愤怒了！
”我……”（明天就去砸了那墓碑），这句话我差点脱口而出……
算了，小姨回来了，不就什么都好吗？我为什么非要这样刁难她？她愿意干什么我能干涉吗？从小到大她就像我第二个妈一样照顾我，保护我，我有什么本事干涉他？她是我老舅的女人；她是被我老舅折服的女人；
在中国，我的这种爱得不到认可，只会被家里人唾骂……小姨三番五次的给我暗示我还这样执迷不悟真的会再次逼走小姨……
小姨搬家那天，我努力的为他忙里忙外，２年前我们搬过来的时候我还记得很清楚……
和公司破产一样，小姨没有回过头，她只是笑着告诉我，人的起落其实真的很大，真的是变幻莫测……
以前总想拥有所有可以怀念老舅的东西，现在却什么都没留下，唯一可以怀念老舅的就是她那颗心了！
小姨住的地方离我比较远，我因为工作繁忙，只能每周末过去看看她……
她在北京＊＊服装市场包了一个摊位，又开始了最开始那种起早贪黑的日子，她从来不让我去她的摊位帮忙，她说这些都是女人干的活，男人碰多了不好！
我去偷看过一次，小姨很会做生意，总是站在店门口笑脸迎人，不管人家买不买东西，她都会保持微笑……
突然，我发现小姨的笑容失去了当年我见她的那种天真，从她的笑容里我看到了沧桑，看到了辛酸……
１０年前的夏天，我认识了她，她那双忽闪的大眼睛让我终身难忘……
１０年后的夏天，我却发现，那双忽闪的大眼睛失去了光彩……
离开市场，我肚子在大街上走了好久好久…………
１０年前的我，什么都不知道……
１０年后的我，经历了那么多的变故……
１０年前的我是无知的，１０年后的我又真正成熟了多少？
真是对不起大家,我昨天晚上下雨打雷,家里的线路出了点问题,所以是被迫下线,没有给大家打招呼,请原谅我了!
现在我也是抓紧时间来给大家打招呼一下!
晚上11:00,我会把故事写完发上来!
真的很抱歉,我也不想大家跟我这样熬,不过最后一晚了,大家再坚持一下!!
今天中午,我去办了一件很重要的事,可以透露一点,今天是我认识小姨10周年的纪念
8月13日，我记挂一辈子的日子……
10年前的今天，我认识了一个女人！
]这个女人的位置按照中国的伦理道德是我无法触及的；这个女人的喜怒哀乐将是我一生的牵挂；这个女人的乐观，伟大和忠贞影响着我；我发誓要保护这个女人一生，但是每次都是这个女人来保护我；她和我是没有血缘关系的亲戚，但是她却比任何亲戚对我的恩情都重；是她让我学会了如何去爱一个人；
我和她一起经历了人生最悲痛的时刻；我和她一起走过了多少难忘的时光；我和她的故事何止区区文字能够写完；我和她互相支持依赖；我和她…………
我到底应该如何去面对这份感情？我到底是否应该让她知道我对她的爱？我到底应该怎样去感动她？我到底应该如何让她明白……
7月中旬，无意中走进了校友论坛的‘情感世界’社区内，看到了这里各种各样的贴和各种各样的人……
这里的人多得让我无法想象，这里的帖子刷得很快，所以我觉得在这里发贴肯定很快就会被众多的好贴给淹没……
最开始我真就想在这里倾吐一下我的情感而已……
8月1日，我注册了一个ID，在这里开始发贴（第一贴的时间是8月2日0：26），最开始没有几个人注意到这个贴，我忙碌一天以后来这里继续更新的时候还没有什么人跟贴回贴（我估计我的题目让大家想歪了），直到8月4日，浏览的人数突然猛增，而且回帖的数也开始增加，到8月7日的时候就开始上十大话题榜了！
在这里，我要感谢这里每一个朋友，不管是支持我，祝福我，欣赏我，劝慰我和辱骂我的朋友，你们每一个回贴都把贴子顶到最高点，你们每一个回贴都增加了回帖数……
每天，只要我一登陆，我的小纸条信箱就满满的，有朋友的祝福和支持，还有朋友还送给我可爱的礼物；有个朋友主动要求把故事做成FLSH；斑斧：情感小骨头主动帮我把贴子集合方便大家阅读；有些性急的朋友开始帮我写起了故事，呵呵；从昨天开始，有朋友（贴迷—第一次听到这个词）自发为这个故事建立了QQ群；……
在这里，我没有任何可报答大家的，只能是用我最真诚的2个字来感谢大家：谢谢！
选择把故事放在今天结束，并非刻意安排，但是一开始确实是想这样安排！
昨天下线本来应该先通知大家一声，告诉大家今天我要去做什么，但是却突然掉线……
什么叫青春不留白？什么叫不管结局如何只要自己努力过就问心无愧？什么叫大胆说出你的爱？什么叫相儒相濡以沫的感情？
什么是男人的责任？什么是男人？
我想，这么多年来，我对小姨的感情她怎么会视而不见？我对小姨的感情，她怎么会感觉不到？
如果再这样压抑下去，我会疯掉！再这样隐瞒下去，我会崩溃！
我要告诉小姨，我爱她；我要告诉小姨，我还是要保护她一生，！
不管最后的结果如何，不管小姨是否接受我，今天，必须是一个结束或者开始的日子……
向一个自己爱的人说出你的爱，很容易！但是向小姨说出我的爱，却真的需要很大的勇气！但是这份爱就是我最大的勇气，所以我一定要告诉她！让她知道她是如此可爱的一个女人！
从我第一天来这里以后，因为工作和要来这里赶贴。我就再没去找过小姨！
前天我联系她问她今天什么时候有空找她有事，她说今天晚上要和一个朋友谈事，中午她可以陪我吃顿饭……
我要求小姨给我在家做饭，借口是好久没吃她做的饭了（其实谁又知道今天是不是最后一顿吃她做的饭呢？）……
小姨现在的服装摊上已经请了工人，所以她答应说上午去给我买菜做饭，中午等我去吃……
应该带束花吧，买什么好呢？
我在花店门口徘徊了很久，一横心想，反正也是去表白，买玫瑰！
抱着99朵玫瑰（花店里没有999朵，而且据包花的小姐说没有办法包下）走上大街，坐出租车到小姨的家，这一路上有多少人看我啊，我当时心里还想说，不会有贴迷把我认出来了吧！（哈哈，明星上街是否也就是这样的心理啊？）
小姨打开房门，看见我手里抱的那么大一束玫瑰，瞪大了眼睛问我：“你一会儿要去见谁啊？那么大一束玫瑰花哦！”
“送给你的！”我把花递给小姨，“希望你喜欢！”
“我……送给我的？”小姨似乎有些不相信，她没有伸手来接。
“对！”我强行把玫瑰花递到她手里，她接过去差点没摔倒（女同胞们，你们能够知道99朵玫瑰有多沉吧？）。
“为什么要送我这个？这玫瑰花送小姨好象不太合适吧？康乃馨好象更适合一些吧？”她笑着嘀咕着，但是还是接了过去！
看着小姨的脸在玫瑰花的那边笑着，我差点流泪…………
开饭了，还是我喜欢吃的辣子鸡，我喜欢喝的番茄排骨汤，还是我熟悉得味道……
“你不是有事要跟我讲？”小姨把汤盛好了递到我手里……
“让我把饭吃完再说吧！”我心虚的不敢看小姨！
十年了，我第一次非常认真的吃着饭，以前品的是温暖，品的是习惯，品的是感情……
今天，我真真实实品的是味道……
就算我把饭吃得再慢，总是要吃完的……
“有什么话你赶紧说吧！我下午还得回摊上呢！为了等你，中午到了批新货都是让小妹自己收的，我得赶紧回去查！”小姨催促着我！
“小姨，你知道吗？今天是我们认识十周年的日子！”我硬着头皮开始说话。
“哦？！我怎么不记得？以什么为标准啊？”
“10年前的今天，是老舅带着我和你去的北戴河……”
“哦……对啊！”小姨似乎想起了什么，“不过我真不记得是今天了！呵呵，十年了啊，你长大了！”
“小姨，我……”我该说什么？我应该说什么？
“怎么了？你到底想跟我说什么？”小姨纳闷的看着我！
“小姨，真的是除了老舅你就不会再接受任何人了吗？”
“还用我再重复吗？”小姨更疑惑了！
“我可以娶你吗？”可怕啊，我说出来的话为什么不是我爱你？
“什么？你开什么玩笑？你没发烧吧？今天怎么尽说的胡话？”小姨噌的一下站了起来！
“我没有开玩笑，小姨你知道吗？我一直都爱你，而且是非常的爱！”我终于说出口了，心里很轻松，可又很沉重。
“你……”小姨张大了嘴看着我……
接下来是不知道多长时间的沉默……
原本我以为你不会跟我说这件事！原本我以为我给你的暗示已经足够！……”小姨坐到身边，“我是一个有血有肉的人，你对我感情我又何尝不知道？你对我的感情哪里是一个外甥对舅妈的感情？……”小姨开始语重心长的说话。
“你知道？你真的知道？”我很着急的问着。
“我知道，我真的知道！”小姨点了点头，非常冷静的样子继续说着，“但是先别说其他的，你知道我是谁吗？你知道我老公是谁吗？你这样会有多少人会说你的不是？你这样你家里的人和你老舅能够原谅你吗？你对我的爱不是爱？因为大姐的去世，因为我的照顾，所以你对我有了依赖，这是一种感情而不是爱情！我和你外甥和舅妈的关系是永远都不会改变也不可以改变的！”
“我不想知道其他的，我就想知道你能不能接受我？我就想知你心里有没有我？什么他 妈 的 伦理道德，我都可以不在乎！我可以带着你离开北京，离开中国……”我准备向小姨说我的计划（算是吧，有点语无伦次了）……
“孩子，你别傻了！我从来都之拿你当个孩子；拿你当你老舅最疼爱的孩子！小姨不是个伟大的人，但是我还知道什么人可以爱什么人不可以爱！”小姨看着我，眼神里没有任何怯意，“我以为你自己可以调整过来；我以为离开你一段时间你会冷淡下来；我以为你已经长大了！孩子，你现实一些吧！这个世界上有很多好女孩，她们比我好十倍万倍！你应该敞开自己的心扉和她们交流！太多的话我也不想说，你先回去吧，等你想通了以后再来找我吧！到时候我想你真的应该改口叫我舅妈了！玫瑰花我收下了，谢谢你！”小姨还是照旧，关门进了自己的房间…………
今天，北京的天气是潮热的，人不动都一身汗，我却从小姨家跑了出来，跑到大街上，跑了不知道多远，也不知道要跑到哪里去……
当汗水浸湿了我全身，我累得要虚脱……
这样的结局我设想过无数次，我一直都认为自己完全可以沉着面对，任何的结局我都可以坦然接受……
其实，到今天我才明白，其实我只能坦然接受小姨接受我的结局！
我坐在三环路边，看着车来车往，脑海里浮现的是这十年来我和小姨所经历的每一件刻骨铭心的事……
这份爱有着辛酸，有着欢笑，有着泪水和汗水…………
我脸上分不清楚泪水和汗水…………
xia午回到家，我想我应该给大家一个交待了……
上线发了一个通知，就关了电脑，我把自己泡在浴室的浴缸里，一身的汗水和泪水需要彻底的清洗……
我知道小姨的脾气，今天她这样的回绝了我，如果以后我还继续对她死缠烂打或者再提起这事，她肯定会再次离开……让我永远都再找不到她，永远都再看不见她……
我知道小姨的脾气，她既然早知道我爱她，却一直都在暗示着我，她心里绝对没有我……
故事到这里真的要结束了，不是我那么仓促的想要结束他，而是我现在的状态没有办法继续再键盘前敲下去…………
（也许过些日子自己放下了一些事情以后，会重新整理今天的思绪……）
在这里要感谢每一位支持我和祝福我的朋友，我让你们失望了！
在这里要感谢那些劝慰我的朋友，你们说的也许真的是道理！
在这里要感谢那些骂我的朋友，也许我的这份爱原本就是个错误！
以后，我会好好活着，而且是一定会好好活着！
为了老舅为了小姨，为了这里所有关心我的朋友，请你们放心我绝不会做任何傻事情！
以后我会好好的热爱生活，热爱身边的每一个人！
如果我在这里发誓守侯小姨一生绝对是撒谎骗自己，这样只会让小姨自责一生！这样只会让小姨活得跟累…………
也许１个月也许１年也许１０年……但是我相信我会学着放下小姨，把她藏在我心底的最深处……
在我彻底放下小姨以后，我会去寻找我的爱人
一个真正让我心动心疼能够让我也愿意让我呵护和保护的女孩！
她可以不漂亮，但是她必须很善良；
她可以很漂亮，但是她也必须很善良；
我会像老舅照顾小姨一样让她照顾着善良的她……
或许，许多年以后，我再想起今天会觉得自己很幼稚，但是我绝不会为今天的行为后悔，因为我大胆的说出了我的爱；
或许，许多年以后大家都忘记了我，但是我希望你们还记得我小姨对爱情的忠贞和这个故事……
在最后的最后，我要说最后一次：
小姨，我爱你！
我知道这样的结局很多朋友都不能接受，我也知道这样我做这样的选择很多朋友不能理解！
一定要拥有才能是真正的爱吗？我选择尊重小姨的选择并不是要放弃！我还是她的外甥，我还是可以以这个身份保护她！
我认识小姨十年，和她共同生活将近７年，我太了解她了，她太爱我老舅了！
对于她来讲，阻碍她的伦理道德不是我和他的关系，而是他和老舅的关系，她信守诺言！
大家别忘了，小姨不止一次提到过，她的名字已经和老舅的名字刻在了墓碑上…………
他以后不管接受了谁，她都会对不起一个人………………
我对她的感情她早就感受到了，我对他的付出她又何尝未感动过？
在故事里，我无法把小姨说的字字句句都给你们打出来，但是她给我的暗示和为了老舅终身不嫁的誓言又何止文章中的那一些？
不是我没有勇气再继续下去，正是因为太爱小姨，所以我更应该为她着想！
也许是我太小心翼翼，但是我不想再为了自己的爱而让小姨觉得为难！
不管她是爱我也好，不爱我也好，她既然这样坚决的拒绝了我，不是我以后再做多少事情再说多少话她就可以感动的！
我不愿意那么自私，为了追求我的爱而让小姨为难…………
但有一点请大家放心，如果我不放下下姨，我不会去接受或者追求任何女孩，因为只有心里真正有了她才是对她的公平！
她不会是小姨的替身，更不会是小姨的影子，她只会是我爱的人……
正是因为经历了小姨这次爱的挫折，我以后才会更加明白如何去爱一个人，如何让一个女人过得更幸福……
其实说太多也没有什么意思，路我自己走了，我自己去承担………………
既然我做了这样的选择，就请大家继续支持我，祝福我吧……
有时间，我会请小姨来这里，但并不是为了要感动她，向她表诉我的爱让她感动什么，只是想让她看看大家对她的关心…………

大家好,我是林崴的小姨,我要感谢你们大家为了等我这么晚还在等……
5000多贴,我要一个一个的看完,真的还需要时间，今天太晚了，我必须要回家了，
林崴把他的密码告诉我了，等我回去看完了再来感谢大家再来说我的想法！
说真的，这傻孩子有些时候真的让我很感动，你们大家的支持和拥护更让我感动…………
不过大家真的别劝他再继续这样傻下去了，要不我真的不知道该怎么应付了！
再次万分感谢你们，大家都早点休息吧，晚安！
十年前的我18岁，自认为有漂亮的脸蛋而和同学走进了大学生根本不应该去的地方——夜总会！在那里我见到了之前有过一面只缘的林崴的老舅（抱歉，我也不能把我先生的名字说出来），当时我确实感觉到了尴尬，但是认为只是一面之缘的人，并没有太在意！
可没想到他从那以后天天来找我，并且给我讲了很多大道理，大学（我是专科）2年的时间，有一半时间是他在供养我，后来真的觉得自己可耻！
不过，正是我先生他帮我找回了自我，找回了尊严，让我没有一错再错，让我保留了清白——让我在嫁个他的时候还是个处女！
就像林崴说的一样，是他扶持了我的事业，是他成就了我的事业！
他不是一个善于表达的人，但是他的理智和他的沉稳真的给了我很多帮助！
因为成长于重庆，所以我天生就是风风火火，直来直去的性格！我对朋友的耿直，做是的果断，让周围的人都觉得我是一个很能干很有本事的女人！可就凭我的父母和自己的这点本事，我哪里有资本开那么多服装店？我哪里有本事应付生意上的应酬？我有能力有冲劲，我先生有理智有谋略！所以我们的事业才能够达到颠峰！
95年的夏天，我第一次见到林崴，那时候还是我先生的女朋友，小学刚毕业的他个头不是很高，但是却像女孩子一样内敛，虽然有时候会表现出男孩子的皮劲，但更多时候他是安静的！
我先生告诉我这是他大姐的孩子，从小就没有父亲，他大姐很辛苦把他拉扯大，这孩子就跟他儿子一样！要我以后也要疼他！
1999年的夏天，我答应了先生的求婚，我们在国庆节举行了婚礼！那时候林崴上高一，还闹着要当伴郎，被家里人嘲笑！都说外甥像老舅，林崴和他老舅有7分相象，尤其鼻子以上的部分；还有思考问题的时候眼神里流露的睿智和沉稳！
林崴高二的时候听大姐说说学校出了点事，想给他换个学校，我托朋友帮他找了一个学校，因为离我家比较近，就把这个孩子接到我家来住！
其实，这期间我并没有发现什么不对劲，这孩子很依赖我和他老舅，他话很少，很多时候都很安静的坐在我旁边看电视或者关着门在他的房里没有一点动静！
他和他老舅有时候会打打闹闹，但是对我一直都很尊重！他经常会和他妈妈拌嘴，不过这是青春期的男孩经常会有的表现！我问过他，他的回答是他不喜欢他妈妈那种占便宜没够的行为，但是他也知道他妈妈做什么都是为了他！其实他很疼他妈妈的，有几个孩子能记住自己妈妈的生日？这孩子每年到时候就肯定会给他妈妈买礼物，订蛋糕；到他妈妈过生日的时候给他妈妈做饭；他妈妈去世以后他也坚持在他妈妈的生日、忌日和清明去给妈妈上坟！后来我也享受到了这样的待遇，有时候自己都忘记了生日，他一定会前三天提醒你，你过生日，回来吃饭！
2000年那场车祸，是我和林崴一生的噩梦……
说实话，如果可以这一辈子我都不想再提起，林崴跟我说过他很内疚，如果那天不是他和他妈妈拌嘴，坐在他妈身边的应该是他，我先生因为前一天熬夜了，所以不能开车，但是他还是担心他大姐一个人开车会无聊所以坐到了大姐身边！
可是他没有想过，其实他和他妈妈拌嘴我先生也可以不坐大姐的车，并不是因为他和他妈妈拌嘴的问题！
他更没有想过，这场车祸我失去了先生和大姐，说句不好听但是确实有理的话：先生是我爱的人，大姐只是先生的大姐，和我没有任何血缘关系！可是林崴和我不同，他才17岁，他亲眼看见2个最亲的人出车祸，他失去了生他养他的妈妈，他最崇拜最喜欢的老舅成了植物人……
一个17岁的孩子怎么去面对这样的变迁，一个17岁的孩子怎样去承受这样的打击？
我这个成年人最后的精神防线都跨掉了，还是从吸烟发展到吸毒，我到现在都不敢想这孩子是怎么过来的……
这孩子考上大学，家里人都很高兴，可是谁能供养他？
他爷爷奶奶经济条件不算太好；姥姥姥爷也是靠我们在供养；我还有一个私心，那就是这孩子的那份遗产，不管把他交给谁，我都不敢保证能够在他成年的时候还能完整的交给他！
其实林崴没有告诉你们，当时我这样分家的时候有人提出过质疑，觉得林崴跟了我我也会动那41万，但是我当时的经济条件确实不缺这点钱，所以后来也就没人再提！
林崴发现我吸毒的那天晚上，他之前从医院出来的时候手受伤了（现在我知道原来是自己弄的），晚上又把窗户敲碎了，后来为了帮我戒毒他吃了多少苦！
当他抱着我安慰我，我在他怀里痛哭的时候，我在模糊的时候，好次次都觉得我先生回来了，是我先生在抱着我……
我戒了毒，他的手却因为感染开始发烧，十指连心啊，在医院处理伤口的时候，这孩子咬着牙还对着我笑；从那一刻，我开始明白，这孩子对我不止是一份亲情了！
那几个晚上，他怕我会担心，把自己关在房间里，其实他又怎么知道我其实也彻夜难眠？家里不能再有任何的风波了，这个家庭再也承受不起任何意外了！
之后我认真考虑过一个问题，就是如何正确的去引导这孩子，当时只认为这孩子对我是一份崇拜，一份感激，一份依赖！我有义务和责任去引导他！
后来，他在学校和他的班长开始交往，我才放心了，虽然我们去上海的时候他并没有承认那女孩是他女朋友，但是我看他很害羞的样子心里还很高兴！后来他还去见了对方的父母，虽然回来他从来没提过这事，但是我想可能还挺好吧！虽然他从来没带那女孩子来过家里，我也认为这孩子绝对和他老舅一样是个值得托付终身的男人！因为他最起码不会像现在很多年轻人一样乱来……
2003年8月份，我因为我先生的情况实在是不好，所以让林崴去了上海，他临回来的前一天晚上，我给他打电话，他的手机就是他班长接的，看了他写的我才知道原来那天晚上是这样！班长在电话里“哇哇……”大哭，她告诉我林崴根本不爱她，他心里想着别人！她说她其实只是林崴的朋友，并不是恋人的关系，我才知道原来他根本就……
（这一点我从来没给林崴提起过，今天说出来也无妨了！）
在我还没有来得及去考虑该怎么去引导林崴的时候，我先生去世了！
我先生的去世是我意料之中也是我意料之外……
中秋节，家家团圆的日子，是我先生的忌日……
“人死了不能把眼泪掉在他身上，否则他就不会再投生了；丈夫死了妻子不能当着他的面哭，否则下辈子就不能做夫妻了！”这句话是我跟林崴说的，是我听老人说的！所以那天我一直忍着眼泪……
在林崴的怀里，我哭得歇斯底里，那份温暖的感觉让我感觉就好象我先生搂着我一样，我不敢抬头，因为我知道抱着我的是林崴…………
我把自己的名字和我先生一起刻在墓碑上——这是我和我先生要厮守一生一世的誓言！
先生对我的爱，我对先生的爱，真很深刻；我们一起生活的日子真的很幸福……
一生的厮守一定要建立在两个人都活着的条件上吗？一生怀念一个人怎么就不能是一种幸福？
春节，我带林崴回老家，是觉得这么多年了，我们俩都过得太过压抑，希望家庭的温暖能让大家都轻松一点，让他也明白我始终是他舅妈！
2004年9月，我因为精力不足加经营不善，一笔出口的定单把一个公司都赔了进去，公司宣告破产，那个时候我却非常平静的接受了这个事实！
现实始终是现实，不会像小说里写的那样会有奇迹和神灵保佑…………
趁此机会，我把林崴的钱还给他，让他搬出去，因为我发现这孩子想要照顾我和保护我的欲望越来越强烈，我想我必须生硬的回绝他了！

我说了，现实就是现实，不是小说！
就像林崴自己说的一样，杨过和小龙女凄美的爱情人人传诵，可现实真的很残酷，首先我爱的人是我先生，我拿他一直当个孩子在看！他身上太多我先生的影子，如果我接受他的爱，先抛开伦理道德来说（我真的不会在乎这些），我充其量也是拿他当我先生的影子，可这对于一个孩子来说，对于林崴来说，太不公平！如果有一天我真的需要再找一个终身伴侣或者是伴侣，那个人不应该是林崴……
说说带林崴出去旅游的事吧，我想我们俩好好出去散散心心，好好出去转一转也许对谁都好！
也许在旅途中我们可以放下心中的包袱，让他以后能够正常的去爱一个人……
那半个多月的时间是我和林崴最开心的日子，之前的苦日子太多太多了……
我在重庆冲我嫂子发脾气，我都差点忘记了，没想到林崴还记得那么清楚……
回到北京，我就催林崴搬家，这孩子还算听话，很快就找了房子搬出去，这孩子还跟我耍小聪明，他找的房子其实就在我家楼后头！
选择把我和先生的事情告诉林崴，是想让他彻底死心，是想让她明白其实我并没有他想象的那么神圣，我也是个凡人……
我要告诉他，其实给他家人的钱，给他家人买的车，后来照顾我先生和他家人的钱都是他老舅的……
我也同时告诉他，我不会再去接受他老舅以外的男人……
其实林崴以为我离开的那半年时间我并没有离开北京，我在一个朋友家借住，我想让自己清醒，让自己冷静的去思考我的事业要如何重新寻找出路……
我通过她二姨（林崴不要怪她，是我不许她告诉你的）知道这孩子找到新的工作了，每天还很忙碌，经常会出差……
他不再找我了，每天很机械的在生活……
今年5月份我选择和他联系是想着这孩子经过这些日子的摸爬滚打应该成熟了，与外界接触那么久的他也应该有自己的生活了；而且我也必须要重新开始自己的事业了！
感谢我先生和我一起奋斗得到的家产，所以在我破产以后，到最后还能有翻身的资本，虽然现在我只是做着一个小小的摊位，但是10年（左右）前我不就是这样做起来的吗？没办法，确实没什么能力去干别的，只有操起自己卖服装的老本行了！
8月13日，我真不记得是我和林崴认识十周年的日子，他只是说要来找我！
那天他来我家带来了一大束玫瑰花，我就知道这孩子肯定有事！
事情经过他已经跟你们讲过了，我就不再重复了！
这就是从我的角度来给大家讲的故事…………
说实话，昨天林崴最开始告诉我这件事的时候我很生气，因为我虽然很少上网聊天，但是我绝对知道互联网的威力……
但是看到有十万人浏览和5000多个人的回贴，我决定还是先冷静点看完贴再说……
那些骂人的我就不提了！
说说支持林崴和祝福我们的朋友吧！
林崴这个孩子比较内敛，我不知道他选择这样的方式来倾吐到底是为什么，但是我在这里要感谢你们，不管是鼓励他也好，祝福他也好，让他理智的考虑问题也好，我相信你们无形中都教会了他怎么去做人，怎么去爱一个人！
因为经历了这些事情，他变得很理智，所以我想他8月13日来找我只是想个自己一个交待，就像他选的北京音乐一样，其实他早知道是这样的结局！
我从昨天夜里回到家，一直在看贴，一天一夜过去了我还浑然不觉……
我淹没在了大家的祝福中，我淹没在自己的眼泪中……
所以，我原谅了林崴选择这样倾吐的方式（如果让他的同学和我的朋友同学看到会怎么样？），我决定把我这个版本的故事告诉大家！
林崴，小姨知道这段时间你会很难过，但是你要知道，你真的走出去以后，真的会是一片海阔天空！
我深深的爱着你老舅，他在我的生命中永远无法磨灭！我深深爱着你老舅，不管他是否活着！我深深爱着你老舅，怀念他是我一生的幸福！
我永远都是你的舅妈，因为我的名字刻在你老舅的墓碑上！
你要学会自己去走路，你要学会自己去做人，离开我以后会发现，生活其实可以更美的！
舅妈愿意看着你找到心爱的女孩；舅妈愿意给你们最真诚的祝福；舅妈愿意看着你日后和你的妻子恩爱一生；舅妈愿意看着你们生儿育女！
我对你的感情，是建立在你老舅身上；但是我对你的疼爱绝对是发自内心的……
林崴，小姨要对你说一句话：
小姨也很爱你！
但是这份爱不是爱情，是亲情！一份将近6年相濡以沫的亲情！
这里的朋友们，谢谢你们，大家如果真的很喜欢我，请和林崴一样尊重我的决定好吗？我先生刚去世2年，有些问题现在说还太早太早！不过我也说过了，即使有那么一天，这个人也不能是林崴！因为他身上他老舅的影子太多……
你们是除了林崴以外让我感动得如此彻底的人，因为考虑以后我还要正常的生活，林崴也需要正常的生活，我发完这个贴以后不会再说任何话了！因为平时很少上网，所以我有机会上网的时候一定会回来看看，但是我绝对是诚心的感谢你们！
林崴还会继续在这里和你们做朋友……
我相信这孩子总有一天能走出来，你们也尽量多劝劝他不要再这样傻下去了！
很晚了，大家都早点休息吧！
再见！

   看得眼睛都快报销了