从那天开始，我们又恢复了以前的交往：每隔一段时间打个电话，互相问候一下，开开玩笑，谈谈天。似乎关系又回到了过去的状态，但我清楚的知道，有些东西变的不一样了。我们之间不再谈感情，每次我想说起这些事情的时候，她总是用开玩笑的口气漫不经心的把话题岔开，我们之间的交流似乎隔了一层什么。这一次的遭遇让她的思想迅速成熟了，而我却好象陷入了一个怪圈里，走不出来。她告诉我在那几个月里是她最难过的时候，她最喜欢听那首“盛夏的果实”，她曾发誓不要再理我，她说她曾经喜欢过我，她说我们是“最熟悉的陌生人”······
知道这一些，我的心，很疼，很疼。我去听那首“盛夏的果实”，第一句便是“也许放弃，才能靠近你；不再见你，你才会把我记起。”可笑的轮回，可悲的轮回，可怜的轮回。
记得有一个中午，我在和同事打牌，那天心情不是很好，突然接到了她一个传呼，她说她喜欢上了一个医院的大夫，是喜欢还是欣赏我忘了，我突然觉得非常累，一股闷气憋在心里，我顺手把传呼狠狠砸到了墙上。大家都诧异的看着我，不明白是什么让我瞬间失控成这幅样子。我感觉到了由衷的累，这样一份虚无的感情，如同你在梦里的脚步，付出再多的努力，走的再远，也在现实中留不下一个脚印。我决定离开了，这么长的时间，我已失去了曾经的激情，没有了对结局的期待，或说没有了结局，不如就让它成为一段美好的记忆。
因了这种念头，我们的交往平淡了许多，也冷静了许多。渐渐成为心照不宣的朋友了。在这其中，我给她寄过一封长信，一张照片，但我没要她的，我知道她也不会给我。那段时间正属于工作生活都比较放松的时候，因为工作原因我经常有喝得烂醉的时候，回到那个冷清的宿舍，心情是非常郁闷的。那时办公室电脑还没有上网，只有电话是唯一的与外界交流的工具。于是我就会经常骚扰她，然后第二天早上起来向她道歉，同时问问昨天我又说了些什么，因为自己的记忆很模糊。这样的日子持续了有一段时间，她一直毫无怨言的充当我精神的休憩园地和烦恼的垃圾站，我几乎把什么都对她说，她从不怪我，也从不会厌烦。这一点我到现在都一直感激她。
这样的生活不知过了多久。其实，有时候，平凡的日子也是一种奢求。有一天，她吞吞吐吐的告诉我：她有了男朋友，是一个一直在追她的某大学的学生。这是在我预料之中的，毕竟她不在我的现实里，她有自己的生活和真实的情感世界。说实在的，我们之间只能是一种纯精神上的互有好感，现实中的我们远隔千里，既然没有可能，为什么又要背着那么沉重的思想包袱呢？想通了这一点，再处理彼此的关系就好多了。我们就真正成了心里不设防线的朋友，无话不谈。她说她男朋友知道我的存在，她非常郑重的介绍过我，并表示我一直在她的精神世界存在，并会继续存在下去。这是我后来知道的。
有时想起她来，在夜深人静的时候，我会心很疼。这样一个姑娘，这样一个对我曾经非常信任的女孩，我却因为自己对现实的顾虑和懦弱的性格将其拒之门外，现在我想再找回从前，却回不了头。我现实中的感情也在拷问我的良知，到底这么去做是对还是不对？我一直觉得自己是个对感情比较忠诚的人，却为何在和女朋友花前月下海誓山盟的时候又对网上的她花言巧语卖弄风骚？我觉得自己很卑鄙，但女朋友能给我的她给不了我，她能安慰我的女朋友安慰不了我。这种心思让我一直很矛盾，我经常思考一个人会不会同时爱上两个人？那还是不是爱？应不应该继续下去？
记得有一天，我发烧了，头晕脑胀的躺在宿舍里。朋友出于好意叫我出去吃饭。人在身体不好的时候心情大概都不怎么好，中间我给她打了一个电话，是她男朋友接的，说她正在生病，并礼貌的告诉我以后不要再打电话来了。我把电话挂了，然后心里很落寞；闷闷的吃完了饭，到了晚上十点多我往她住的家里打了一个电话，还是她男朋友接的，并且比较得意的告诉我“对不起，还是我，以后你不要打电话了”，我顿时出离了愤怒，大骂了他一句挂了电话，浑身无力的倒在办公室的沙发上。后来想其实我有什么可愤怒的？她男朋友来照顾她难道不对么？难道要我用电话去照顾才对？我有什么资格愤怒？
过几天她给我打了电话，解释了那几天的事情，我说我骂了他，希望她对他说声对不起，同时我表示对他很不感兴趣。菱子只是默默的听着，没有因此而对我冷嘲热讽或是责备或是转身走开。我们依然是大海和菱子，我们依然是心里最为信任的神交。
这样磕磕碰碰走过了好几年，我的存在伴随了她从上学到毕业，到工作后的种种心理的调整和变化。她已基本不再上网，我们都是通过电话或短信联系。虽然这样的联系很少，也许一个月才联系一次，也许好几个月都不联系。但从没有过陌生的感觉。我在每次通电话要结束的时候都会对她说“回你的小狗窝去睡觉吧”，因为她属狗；她会说“回你的马厩去吧”，因为我属马。她会在每次不开心的时候都告诉我“大海，我很不开心”，我会劝导她，直到她笑出声；我在遇到心烦的事或是喝酒后会电话骚扰她，然后她就陪我天南地北的吹上一段时间，酒醒了或心平气和了去睡觉。她在我结婚的那一天发短信对我表示祝福，我也每次都关心她和男朋友的进展。有一天她发短信说“大海，我要把他带回家见父母了，丑媳妇要见公婆了。你的菱子长大了。”我看了后很心酸，随即释然：我们毕竟都生活在现实里，一切都顺其自然才好。
去年的一天，也是很晚了，我加班写材料。突然很想给她打个电话，她接了，我听声音是在外面，她吞吞吐吐的对我说：“大海，我们以后还是不要联系了······”后面我没听完就立刻把电话挂了。这么多年以来，她还是第一次说出这种话，我想她可能是终于要放下这些东西去做贤妻良母了。这是迟早会发生的事，进入了妻子的角色，她就要把过去所有的故事都尘封起来，我理解，虽然我不好接受，所以我决定以后再也不给她打电话了，并立刻删除了她所有的联系方式。就这样，我们断了联系。
去年的下半年，我一直都很忙，经常加班加点的看材料写材料学政治理论，而且我的妻子怀孕了，这很多的事情让我自顾不暇，菱子慢慢淡出了我的生活，很平静的离开了我的现实世界和精神世界。也有过酒后给她打电话的事情，那是一次打完篮球友谊赛后的烂醉，但我清楚的记得她家里的电话，于是我顺手就拨了出去，是一个女人接的，她非常不耐烦的告诉我这是她的小灵通号码，我固执的问了人家好几次，真不明白为什么喝了酒的人就这么执着，舌头都大了还一个劲的问“这是我一个朋友家里的电话啊”，她不厌其烦的给我解释了好几次，最后挂掉了电话，估计实在忍受不了我的无理取闹。第二天想想真是没意思，何苦又何必？想要什么呢？想达到什么目的呢？
时间慢慢翻过了一页又一页，我有了自己可爱的孩子，并迅速的将全部心思都放在了他的身上，我经常会看着这个上天赐给我的礼物傻兮兮地笑，那种感觉是用语言所无法表达和形容的。再后来，我离开单位去了一个比较清静的地方，一方面躲避那个终日无所事事、抽烟喝酒吹牛为主业而工作为辅助的工作环境，另一方面净净心，多学点东西。有时偶尔会在网上遇到她，只是问侯一两句，不再那么尽情的聊天，没有了激情也没有了那么多的话。我的心境日趋平和，很少再有喝醉的时候。前几天，她在半夜里给我打过一次电话，她的心情自从失去那份感情后一直很不好，我在半梦半醒之中听到了她的声音才知道是她，然后聊了很长时间。岁月让我变的沧桑，而失恋让她变的成熟。我尽力用我所能想到的语言来劝慰她，作为多年的朋友，我希望在她伤心的时候能在她身边陪她度过，当然，这种关心不包含有任何其他因素的存在。
生命如一条缓缓流淌的小河，河水缓缓流淌着，不停留片刻。子在川上曰：“逝者如斯夫，不舍昼夜。”我们之间，从相逢到相识到相知，在岁月的河里洗净了心灵深处的感情，从网上曾经疯狂的寻找到如今平平淡淡的相处。时间带走了很多很多，时间涤荡了我们交往过程中的每一刻记忆。平淡了，才是真；平淡了，才会长久；平淡了，才能拥有。正如我一位同学曾说过的一句话：““这种比友情浓一些、比爱情淡一些的感情，是盛开在玫瑰与紫罗兰之中的一束勿忘我。”梦里花开花落，花开花落知多少？我们终究要走回现实的世界，当花开花落成为一种轮回，我们便理解了生命的含义。渐行渐远了，留下背影吧，留下一切美好作为回忆，留下岁月的一抹馨香。佛曰：万事随缘，莫强求。
南无我佛！
这篇文章写到最后，却越来越写不下去了，思绪乱了，拢不清爽。故事已成为传说，也已只是故事而已。走过了，路过了，错过了，也就如此了。命运在向你关上一扇门的时候，又给你打开了一扇窗。还是那句话：让一切都顺其自然吧，存在即为合理，莫要去强求什么结果。佛曰无欲无求，这已是在求；四大皆空，这已是不空。你在追求的路上，却不知，你追求的人也在追求的路上。想来想去也真无趣，写这篇东西也真无趣。
思绪已乱，笔不前驰。 ——后记
