我叫李望月，这个名字没有什么内涵，善于想象的小朋友可能会想成我妈怀着我时或者生我时是看着月亮，或者我爹给我取名字时冥思苦想看到晚上的月亮才忽地一拍脑袋瓜子顺便给了一个我这样的名号，不过这些猜想都是可惜了，我爹妈都是地道的农村人，没有什么文雅的历史，望字只是我的辈分而已，不过现在我很爱看月亮到是个事实，即便是我上了几年高中几年大学明白了那个发光体的虚伪，可先入为主的神秘感还是让我对那玩意的兴趣滔滔不绝。
说到现在，我不知为何附近的几十天里，睡梦里总是旧事重提似的回忆，整晚整晚用和今日绝然不同的早早晚晚提醒我曾经那样的活过。倘若摘取一个片段，我宁愿选择其中的一年来念叨念叨，那段日子总是带着琥珀色的潮湿，透明却又模糊。那年里我暗恋过一个人，和往年暗恋的结果不同的是这个人后来和我谈了不到九个月的恋爱，我傻乎乎的把恋爱的把式全用透了，以至于到分手后几年都没回过神来再找一个合适点的，不过我实在不想恶俗的冒出非谁谁不可的字眼。
可能我们都是善于对比的人，我简单地把高中的羞涩女和现在的我从头到尾拿着标准尺一微米一微米的比较，那不同简直就是基因突变式的，大换血类的变化。第一点我现在已然不是处女，可是和半生不熟的人说话会脸红的毛病还是改不掉，这个时候我就骂自己不纯装纯，我要是能把脸部，毛细血管或者什么敏感神经的切掉几条，现在必然不是这样。比如现在每天每天的提醒自己减肥减肥，以前我瘦弱的发育不良，狂吃还来不及呢，哪会在意这个屁事，可能发育不良是我大学前的通病，后来我精神放松后，脂肪也放松的像个吹气球似的嚣张，全然不顾我的鄙夷气焰，身体各处的微妙变化有时也会让我在忧心和兴奋之间徘徊不断。比如我现在还能在日记本里写满骂人的脏话，这在以前就算是臆想一下就能躲到角落里拿着镜子假装抽那张脸耳光，然后罚自己背诵一遍少先队员道德规范。比如还有舍友们一起讨论胸罩的型号甚至是安全套的品牌之类，这在高中的我们绝对是不能启口的字眼。变化太多不能长篇累牍的啰嗦。我们开始说说那年吧。
2006年以及以前我表面都是个乖孩子，或者身体体积的小巧能引起大家的怜悯，在家在学校我尚都可以得来部分人的青睐，人数足够满足我的虚荣心了。高考失败后我被秃顶叔叔拉去他的补习班复习一年，我爸总是带着崇敬之意听从这位知识分子的叔叔，按说当时我对大学高中的区别没有很清晰的观念，不就是我拿着其他每个同学取平均数的生活费，每天上课下课吃饭睡觉如此而已，那个时候老师们总是告诉大家大学里的种种乐子，以激励我们继续孜孜不倦的听话上课下课吃饭睡觉，当时我还不太会想象，单纯的像张白纸，大概情商也仅限于找一个不错的对象暗恋这个程度，所以老师的种种引诱对我毫无作用，那年的运气好的出奇，复读班的我在每个人眼里悠闲的像只狮子狗，成绩却一直稳稳的待在乌龟头（由于同学们发奋读书，伏于书山是固定的状态，像蒙娜丽莎的微笑一样千年不变，在闲暇之余，我默默的给这个班级取名为乌龟群）。到现在我依旧憎恨当时把我近几年的运气一下子耗光，透支进行的偷偷摸摸，所以最辉煌的那次考试玩完后，我光辉的一年跟着玩完了。
2006年9月6号还是7号的早上，姐姐把我押送到我待了三年的小城准备继续待一年，当时我想如果可能会再待第五年，不过那时我还没有预见到我后来的美好运气。还没安顿好秃顶叔叔便欢快的把我又押送到“新鲜”的教室，现在铭刻当然感觉是那片黑压压的后脑勺着实把我吓了一大跳，找了个偏位的地方坐下来，此时我的旁边是我的老同学周静，看到她我并不欣喜，因为这个女人外表实在冷漠的可以，而且我当时知道她初中勾引了一个男的到现在对她还念念不忘藕断丝连，这件事我深信不能排除这个女人的责任，按照我当时的审美观，冷漠并且闷骚的人和我这个随随便便的兔子派万分的不搭调。（未完待续）
