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薄荷的文集 [复制链接]

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离线苇子
 
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只看楼主 倒序阅读 使用道具 0楼 发表于: 2007-11-13
— 本帖被 苇子 执行加亮操作(2007-11-13) —
美女薄荷的作品之丰,质量之高,大家是有目共睹的,所以建这么一个文集,以此鼓励,希望薄荷能够写出更多更好的文章来。
关于薄荷,用她自己的一篇文章来介绍再好不过:
“女子。薄荷。单眼皮。80后。透明指甲。珍惜。暧昧。善变。戒备。银色指环。极端。灿烂或忧伤。阴郁。隐忍。沉默。小心眼。坏脾气。白球鞋。卡通袜子。向往完美。舒畅。怀旧。感性。浓情。天才水瓶座。爱哭鬼。相信奇迹。520。骄傲。异性恋。早熟。矫情。不驯。轻微暴力倾向。情绪化。寂寞。爱家。下雨天不难过。晚睡。赖床。习惯叹气。视零食如命。任性。挑剔。迷惘。自己感动自己。神经质。偶尔讲粗口。经常发呆。浅薄。敏感。多疑。空白。交朋友。适应珍珠奶茶的温度。固执。下厨房。淡漠。懂得感恩。懒散。崇尚浪漫。享受信任与被信任。喜欢赤脚。2/4天使。1/2魔鬼。冲动。文字中毒。” 
                                                   


                                                                                                                                                苇子  2007.11.13
[ 此贴被苇子在2007-11-13 21:05重新编辑 ]
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离线苇子
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只看该作者 1楼 发表于: 2007-11-13
碎言碎语


昨晚和罪名那个家伙电话讲到很晚,今早揉着朦胧的睡眼不情愿的起床。到了单位,同事很纳闷的看着我,说我黑眼圈怎么这么厉害?赶紧看镜子,果然是黯淡不华、憔悴不堪。不知从什么时候,养成了晚上躺床上和别人煲电话粥的习惯,经常就是一聊到凌晨两点。我向来喜欢夜,脑子会很灵光,思绪异常的清晰。罪名说我晚上的声音很温柔,和白天判若两人。呵呵,其实每个人都有很多面的,转身转身的不同,也许会让别人充满惊喜。和罪名聊了些过往的旧事,他说有时想想那些不堪的岁月,会难过到想哭。我笑他太在意别人的看法,告诉他人生就是一幅不可涂改的画卷,就那样一路泼洒,豪放还是工整,都那样真真切切的记叙着。那就存在好了,没必要掩饰或者漂清什么,即使败笔,也是一种阅历的累积。我就是我,我的骄傲,我的张扬,我的放纵,我的忧伤,都是这样真实。明媚也罢,阴郁也罢,哪怕伤痕累累,我又怎能停止我转动的美丽绚烂的裙?赤橙黄绿青兰紫,姑娘干嘛要是灰色?不做灰姑娘,我的生活我做主,没有水晶鞋,我依然可以翩翩起舞,赤足轻踏,脚腕银铃叮当,氤氲绵延。
  扁桃体依旧充血,浓浓的鼻音还没有痊愈。炎热的下午,我可以冠冕堂皇的在家里养病,呵呵。随便翻翻村上春树的小说,做伪文学女青年,发现原来那样习惯自言自语的满篇句号,不是安妮的专利。睡大头觉,听轻快明朗的英文歌,喝妈妈熬的绿豆汤,吃大把的巧克力豆,好心情的亲亲床上的大狗,缠着白熊老哥撒娇,穿浅绿色的小睡裙,随便遛达陌生人的博客。看别人丰富多姿的生活,祝福却不艳羡。他们有他们的快乐,我有我的。我不贪心,我愿意保持纯澈的童真,无知亦无为。琐碎或者庸俗,慢慢接近简单的幸福,挺好。
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只看该作者 2楼 发表于: 2007-11-13
雨一直下


雨一直下
思念无处躲藏
攒积在我寂寞的窗前
以一种清雅的姿态
自顾自地绽放

像几米漫画的情感
朴素而浓郁
如一杯香醇咖啡在手
一炉香柏之火在身后

来不及镌刻铭记
在这个仓促的夏日午后
毫无征兆
被记忆的炫烂灼伤

雨一直下
细细织就颓废的温床
一曲明媚的哀伤
回荡着百转柔肠

是梦里  也是梦外
那一季错过花期的丁香花
低吟  蹉跎
情愫顿生
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只看该作者 3楼 发表于: 2007-11-13
你说我说 我说你说


你说你眼睛红了
我说我早已泪如雨下
你说相爱总是简单,相处太难
我说爱是一个人的事,冷暖自知
你说一样的醉酒却不会一样的快乐
我说我想像花朵一样绽放
你说我是个好姑娘
我说我只是个爱做梦的孩子
你说你给不了我幸福
我说我会从今天起勇敢一点
你说巴黎是女人的天堂
我说我害怕凌晨四点的孤单


我说西瓜很甜
你说你只喜欢薄荷的清凉
我说我不想长大
你说我要做公主了
我说我总是记不清你的脸
你说记忆是最靠不住的东西
我说我理解扑灯的飞蛾
你说你心疼我的焦灼和凄凉
我说我想做个受纵容的女子
你说相遇只不过是为了彼此怀念
我说我不知道该怎样去相信爱情了
你说你仍希望有情人终成眷属
离线苇子
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只看该作者 4楼 发表于: 2007-11-13
下雨天,我不难过


又是一个下雨天。
  我想起你说过,在一个下雨的日子接触了几米的漫画,他朴素炫烂的画笔让你倍感亲切,多年以后,在同样下雨的日子,收到过我写给你的第一封信。于是,你爱上了下雨天。
  回忆总是美好的事情。今天,我是第一次喜欢上了下雨天。原来下雨天不仅只有阴晦,还会有那么多温柔的情感,如初生的思绪,芬芳不断。
  到外面走了一圈,空气很明朗,地面被冲洗的干净,我有一种想要赤脚的冲动。抬头看到小院的墙上有大片大片倔强的爬墙虎,生机勃勃。想起我有的你唯一的一张照片,就是在满面的爬墙虎前。我有没有告诉过你,你笑得很温暖。而现在,我冲着这满目的爬墙虎,同样笑得温暖。
  墙下,还有大朵大朵繁盛的月季花,选择了在它们最灿烂的时刻绽放,真好。生命总是美丽的东西。此刻,我竟想在这里翩翩起舞。你说过,你会宠我当孩子一样。
  可如今,相见不如怀念。爱情总是喜欢在最圆满的时刻颓败。像一朵花的凋萎,措手不及。谁也没有挽留,固执的如同两只小兽。就算,月明星稀的夜里,被思念哽咽。
  我们还是成全了向左走向右走的故事,可向左走向右走的故事却承载不起我们的忧伤。我残忍的不要退路,寂寞如尘成了我仅有的心念。
  答应过你,好好快乐,把晴天的喜事和所有人分享。
  所以,下雨天,我不难过。
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离线苇子
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只看该作者 5楼 发表于: 2007-11-13
妖精当道


他趴在她的耳畔,摆弄着她的长发,好奇的问她:“原来你的右耳也有耳洞啊,那为什么你只戴左边一个耳钉呢,我一直以为你只有左边一个耳洞呢?”她若有所思地摸了摸左耳上那枚小小的耳钉,眼睛里有一丝落寞闪过,但仅仅是闪过而已,随即又恢复了她一贯可爱又邪气的笑容。拿她的长发撩拨他的鼻子,弄得他痒痒的想打喷嚏。他被撩拨的春心荡漾,翻身覆在她的身上,向她微翘的嘴角吻去......
    他认识她一年了,在一家很出名的酒吧。她独自一人端着一杯蓝色的鸡尾酒,轻抿。样子悠闲到好像在自己家里一样。他是因为工作上的压力而来的,没有叫任何一个朋友。其实现在,对于朋友这个概念,他已经开始越来越模糊了。名义上的那些朋友,他却没有可以倾诉的对象。他一个大男人亦不想在别人面前落下脆弱,所以自己一个人去酒吧喝酒是最好的选择。他俩遥遥相望,她向他举杯。他走向她,她不问他为什么郁闷,只伸手指向舞池中扭动的那一些男男女女,说:“看,他们是自己的国王。”他惊讶她说这话时快乐的神情,他已微醺,只看到灯光一明一暗地来回闪烁,打在她的脸上,和一头长长的泛着蓝光的直发。
    这个城市每晚都上演着很多场形形色色的艳遇。他以为她也许是他的一场艳遇。他带她到自己的公寓,一路的凉风让两个人都清醒很多,本来那种淡淡的鸡尾酒也不怎么会醉人的。她很开心的一屁股坐在他的白色布艺沙发上。又转悠到书房,目光略过一行行整齐的书,落在《简爱》上面停了一下,她说:“我希望比简爱更勇敢一点。”他不明白她的话,任她自顾自地参观,自己去卫生间洗澡。这是他一直的习惯,没来不曾改变过。他洗澡出来,她已悄然离开。他并没有遗憾没能和她的一场情爱,他只是好奇。
    第二天他依旧衣着光鲜的去上班,他是个很容易恢复的人。不知道是天生的还是后来形成的。晚上,他不由自主的又去了那家酒吧,他希望能碰到她。结果却让他失望了,她没有出现。第三天晚上,他依然去酒吧,还是没能碰到她。在他去的第十七天,他还是没能等到她。他要了一杯和她那天喝的一样的叫“妖精”的蓝色鸡尾酒,一饮而进,笑笑自己不可思议的举动,决定放弃。就在他正准备离开的时候,转身看到她邪气的笑,他眼前一亮,想叫她,却发现根本不知道她的名字。呵呵,他有点不明白自己了,每天都鬼使神差的来等一个他连名字都不知道的人,一个女人。
    ......
离线苇子
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只看该作者 6楼 发表于: 2007-11-13
自己与自己暧昧


开始搞不懂自己。我不是一个喜欢游戏的人。可是现在。我却迷恋上一种叫做暧昧的东西。蠢蠢欲动。身不由己。我常常没原由的发呆。脑海里不断杜撰著一些故事。荒诞离奇。我把自己想成里面那个卑微的主角。悄悄体会不同的心程。随着我杜撰的人物命运高兴。或是哭泣。亦或是波涛汹涌的哀伤。
  然后就开始恐慌。怕自己会患上幻想症。走不出这场无声的排练。是不是内心深处。在渴望着一场美仑美奂的爱情。哪怕煎熬。哪怕焦灼。只要能够。激起自己混沌的波澜。是不是女人。都喜欢表演。
  我开始依恋。这种写字的方式。一个句号。再一个句号。一个又一个的终结。让我很踏实。原谅。我就这样沉浸在我的世界。拒绝分享。拒绝靠近。一个人明晃晃的招摇。我到底是爱上了暧昧。还是。已与暧昧。合二为一。
  有人在谴责我的骄傲。对此。我只有微笑。会有憎恨。会有诅咒。这一切。我通通不屑。我是薄荷。阳光下坚强而冷冽的花儿。从明媚到荼蘼。从繁盛到颓败。歌唱。舞蹈。自顾自的绽放。
离线苇子
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只看该作者 7楼 发表于: 2007-11-13
走自己的路,让别人争热狗屎吃去吧


大大的太阳。
  一个人在家上网,窗帘拉的严严实实,我不喜欢那种白花花的阳光,像街上美女裸露的大腿那样刺眼。
  眼睛有点胀,不知道是不是熬夜的原因。又感冒了,头疼鼻塞加流鼻涕。很郁闷。再淑女的人擦鼻涕的时候也不会优雅到哪去。况且我本身就不是什么所谓的淑女。
  我这人比较容易自怜,生病的时候习惯像个小孩子般哼哼唧唧可怜兮兮的缠着别人撒娇。然后我就躺在床上想像他答应送我的那个的奶瓶,小婴儿用的那种奶瓶。喜欢婴儿那样的生活,被所有人抱着疼着,随时随地的大哭和大笑,什么都不用管,高兴了就吮吮自己的小脚丫。真好。
  专业考试的书怎么也看不下去,光那砖头厚的一本习题就让我想吐。抓起床上的小熊扔到墙上,掉下来拾起再扔到墙上,再掉下来再拾起,我以此宣泄着心里的不安。
  我不是个骄横跋扈的孩子,真的不是。可我有许多的心思和一些无人了解的隐痛,那些你看不到的透明的哀伤,常常会折磨的我阵阵心悸。我就这样矛盾着,时而坚强,时而脆弱。
  看了一个陌生男子的博客,有一个好听的英文名。那么干净的文字,却透着睿智的思想。这样的男人很危险,他会很轻易的洞穿一个人的心思。我喜欢两种男人,一种是阳光灿烂的,一种是才气忧郁的。瞧,我又开始矛盾了。
  QQ上碰到丫头,跟我说起她家邻居的种种,某某长的很丑的有钱男人又娶了个如花似玉的老婆。她妈开始着急了,劝她和我别挑了,抓紧时间找个嫁了吧。她跟我嘟囔着说她妈说我俩再不抓紧找,狗屎都赶不上热的了。哈哈,那随便呗,我又不吃狗屎。我们都是这么骄傲的女子,可以不嫁,又怎么可能委屈了自己的爱情?
  走自己的路,让别人争热狗屎吃去吧。
离线苇子
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只看该作者 8楼 发表于: 2007-11-13
生命,应该浪费


在《女友》上看到一句很经典的话:生命,应该浪费在最美好的事物上。我对这种名言向来是无限推崇的。人生中的确有许多值得我们浪费光阴、精力甚至金钱的事情。记得曾经就在丫头21岁生日的时候对她说过,青春是用来被挥霍的,抓紧时间享受吧。是啊,我们没有很多的时间,却有很多的发光的梦想。
    我想浪费时间,在我最美好的青春韶华。功名利禄离我还远,我想要的只是安稳快乐。我常常趴在桌子上发呆,用大把大把的时间去发呆,或者是感动。写没人读懂的诗,画没人看懂的画。看亢长的剧情简单的韩剧,或者是在超市用很长的时间挑选一个喝水的漂亮小瓷杯子。有时候又开始期待一场伟大的爱情,那种刻骨铭心的爱,很多很多的爱。
    我想浪费精力,给我最亲爱的家人和朋友。开始练习厨艺,想看到家人吃的心满意足。习惯跟朋友煲电话粥,用心记得每一个人的生日,不忘给他们一个温暖的祝福。知道朋友过得很好,我才会很安心。
    我想浪费金钱,去很多很多的地方旅行。贪婪的呼吸不一样的空气,在我老的再不能走动的时候,慢慢回忆。春天去看海,住离大海最近的宾馆,打开窗就可以嗅到海风咸咸的腥味。享受真正的当下,“面朝大海、春暖花开”。夏天去西藏,眷恋视野中的无限风景,把肌肤晒成健康的小麦色,梳两条麻花辫,尽兴的奔跑、歌唱。秋天就去丽江,在阳光斑驳的石板路上玩跳格子,细品一壶上等的普洱,享受一份静谧的心情,繁华之后的落定。冬天去西安古城看望兵马俑,惊叹古人的巧夺天工,见证时光对历史的雕刻。
    美好的,理应浪费。
离线苇子
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只看该作者 9楼 发表于: 2007-11-13
生活的幸福


打开丫头的博客,发现她最后更新的一篇文章,竟然是写给我的。“亲爱的薄荷,我又走了......”一行行温暖的文字映入眼帘。丫头说,那天走的匆忙,没来及给我打招呼,另外主要的是她不想说再见。是啊,我们都是善感的孩子,表面坚强的像个刺猬,其实内心脆弱的不堪一击,我们都一样的拒绝别离。不说再见也好,永远都只记得彼此灿烂的笑脸,在最难的时候偷偷忆起,悄悄慰藉孤单的灵魂,给自己鼓舞打气。
  丫头在博客里写到,在这个九月,我们就认识十周年了,可惜她不能和我们在一起庆祝,但是她在遥远的千里之外,会自己为自己举杯,祝福远方的我们,纪念我们彼此鉴定了对方成长的十年。呵呵,那么快,竟然认识整整十年了,当年相识时我们都还是些乳臭未干的黄毛丫头。我想丫头也一定和我一样记得当年我们那稚气的脸庞和傻乎乎的举动。那些现在看来微不足道当时却觉得惊天动地的“恩怨情愁”,还有那些同一家影楼拍的摆着被重复了无数遍的动作自认为美丽动人的化妆照片,把干净的小脸糟蹋的跟小鬼一样却乐此不彼。我相信,这些记忆总会在美丽的夜晚被召唤苏醒,像月亮一样纯净。时间模糊不了记忆,就如同千里的距离隔不断心灵的交汇一样。
  丫头最后说她最终还是会回来的。“她这只风筝,在看过广阔美丽的天空之后,终究还是要回到留恋着的陆地,回到生养她的我们的小城。朴素的小城,有着朴素的情感,这里,有着我们太多的回忆和牵挂,亲情和梦想。漂泊的生活很精彩,但也很疲惫。未来的一天,她会带着她疲惫的翅膀和心灵一同回来。陪着我们一起看云卷云舒,慢慢老去。”我想,我懂得。
  我要快乐着等丫头回来,等她一起把夜市的麻辣烫吃的热火朝天,一起把狭窄的小巷逛的有滋有味,一起把开心100的咖啡喝出星巴克的情调。简单的生活,积极的思想,说喜欢的话,写喜欢的字,做喜欢的事,嫁喜欢的人,生帅气的儿子和精灵的女儿。也许有一天,我们也会为他们烧好喝的南瓜稀饭,看着他们大口大口吃的香甜,一脸满足。
  生活的幸福,不过如此。
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只看该作者 10楼 发表于: 2007-11-13
坚持自己的味道


下雨的午后。
电脑里放着怒吼的情歌,竟可以掩盖我内心的一些慌乱。
一个人四平八稳的躺在床中间,双腿屈起,头偏向窗边,长长的头发散在静静的竹席上。
不哭不笑,不思不想,任由手机那头某个男子絮絮叨叨的道歉却不说话。
直到别人忍无可忍我的不可理喻扣掉电话,我依旧不声不响。
解释,澄清,责怪,告白,所有的一切我都不闻不问,任其发展。
我累了,真的累了。
也许存在矫情的味道,但是,我累了。
有风吹过,凉凉的,帘裾轻摆。
我起身坐在床边,环视打量着拥挤的卧室。
左边书桌上满满当当只剩下一块空暇,白色的台灯,木制的像架,迪斯尼的米奇笔筒,工具盒,金猪储钱罐,花朵斑斓的化妆包,还零星散落着润洁眼药水、晚霜、杯垫、咳嗽药片等一些小物件。
右边书架上整整齐齐码着很多书,隔板不堪重负已轻微变形。
上面还放了一个残缺的小木马和一张十年前左岸送我的小房子立体贺卡。
当然,那时候她还不叫左岸,我也没有如此的忧伤。
书架的边框已经被我鼓捣着花枝招展,横梁贴了N张自恋大头贴,侧边挂着一个小竹篮盛着一枝蓝色妖姬糖果花。
中间规矩的摆放着我依赖的电脑,银色17寸液晶,给我一个更美妙的平台,让我可以码下这安静的文字。
右边的音箱上趴着一个软乎乎的奶牛呲着牙傻笑。
其实那是一个鼠标护腕,但我却把它当成了一个装饰摆在了上面。
外面的窗帘拉开了一半,里面的白色镂空隔纱依然可以模糊视线。
我不喜欢很光亮的感觉,这会让我没有安全感。
褐色的木板床,占了我房间几乎一半的地方。
上面窝着一对情侣熊和一个大狗一个小狗,它们都是柔软的布绒娃娃。
它们是我的亲,我的宝贝。
我同样是它们的亲,一个二十三岁习惯晚睡搂娃娃的女子。
有它们陪伴,梦里不会孤单。
我开始欣慰起来。
站在床上轻快的打圈,黑色的小睡裙就绽放成一个美丽的圆。
然后趴在窗户上看雨点把楼下那一片绚烂的合欢花吻的轻颤。
手里捧着麦香椰果奶茶,念着上面的话:坚持自己的味道,在CICI奶茶相伴的时刻总是沐浴着快乐。
离线苇子
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只看该作者 11楼 发表于: 2007-11-13
17  22  27


在论坛看到坛友的一个转帖,女人的17和27。呵呵,好像把女人看成一种青春一过就开始抓狂的动物似的。偶现在22岁,比17岁了5岁,比27年轻了5岁。呵呵,我就站在中间分水岭上,遥相呼应着我的17和27,和它们眉目传情。
  17岁,不大不小人们称它为雨季。17岁,喜欢康师傅统一绿茶,当然很大一部分喜欢源自苏有朋的那个广告,那时喜欢这个样子很乖的台湾艺人,尤其喜欢他的笑,纯净、透明,像17岁一般没有烦恼。
  17岁的时候流行Q。大家对它的解释是比酷更酷的是Q。17岁的时候QQ名字叫:让我任性。17岁的QQ个人说明上的话是:喜欢新鲜,喜欢简单,喜欢浪漫,喜欢下雪天,喜欢看小说忘了时间;讨厌失眠,讨厌遗憾,讨厌誓言,讨厌男生抽烟,讨厌一个人吃饭。呵呵,可能真的是“少年不识愁滋味”的年龄,17岁的时候哪有失眠啊,每天最乐意做得事情就是睡觉,最困难的事情就是早上起床。
  日记本上还能找到17岁时的笔迹,看蔡智恒的《第一次亲密接触》,还会把:“女人可以不在乎你不够高,不介意你不够帅,可以接纳你不够温柔体贴,可以容忍你不够细心呵护,可以宽恕你不够聪明有趣,但是绝不可原谅你不够浪漫”这样无聊的话当作至理名言抄写在日记本上。17岁生日上许的愿是:雨季幸福。我不知道自己的17岁到底是不是幸福。我想应该是吧。有亲情友情呵护我的17岁,没有理由不幸福的。幸福其实很简单,就是生活中一些细枝末节的感动。
  现在我22岁。帖子说17岁的女人纯情,27岁的女人矫情。哈哈,可是我现在就很矫情啊。不然就不会写这么矫情的文字啦。我可能要早熟一些,我一直是个早熟的小孩。
  17岁的时候喝百事可乐,22岁的时候喝珍珠奶茶,27岁的时候喝什么?不会是减肥茶吧?哈哈。17岁的时候用小护士,22岁的时候用成套的资生堂,27岁的时候估计要开始用眼霜了,我总是习惯眯着眼睛笑,为此经常被老妈骂,嘿嘿。
  22岁,有一大帮互相吹捧的狐朋狗友。22岁,单身的日子偶尔孤单,更多的是自在。22岁,不再会像17岁那么不谙世事,22岁,还没有像27岁那样圆滑世故。就像现在的QQ说明上写的:我已亭亭,不忧,亦不惧。当时老爸给我取名字,就取美好之意。而现在,青春和灵感一样美好。
  27岁,我会成为谁的妻,成为谁一生的伴侣?27岁,我是否能够褪掉青涩,真正的开始成熟?27岁的时候,是不是开始习惯高跟和红唇?呵呵,一切的未知,都交给时间吧,公平而公正的时间老人。
离线苇子
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只看该作者 12楼 发表于: 2007-11-13
拥抱


咬着蛋黄派,和一个网友聊天,他说正在看小说,给我发来其中的一段话:
    这样的季节,这样近暮的时候,风吹在身上,有点冷。
    所以我总喜欢在入冬时谈场恋爱,让另一个生命的温度温暖我整个冬天,等春天来了再分手。
    每一次相遇的方式都不同,过程都精致,人都特殊,情节都适合演成电影或小说,分手都平静而黯然。
   到最后,我已经不知道什么才是爱了。
    他说不明白为什么现代人都是这样的思想,好像是为了爱而爱,忘记了最原始的感情和最原始的感情表达方式。我呵呵笑着,告诉他是因为我们都太寂寞了。他又问:那么这种寂寞是怎样造成的呢?我依旧呵呵笑着,打过去几个字:因为无聊。他问我会因为无聊去谈一场恋爱吗?我说不会,但是会因为想去拥抱而谈一场恋爱。
    拥抱是充满神奇力量的,是人与人之间最温暖、最亲密、最让人感动的情感表达方式。情人间的拥抱总有一种占有的狭隘,而那种超越性别、年龄界限的拥抱却更是充满理解和宽容的。是信任,是依赖,是高于任何言语的交流。爱,心动,微笑,人类最原始的情感多么美好,就用拥抱诠释这一切吧。
离线苇子
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只看该作者 13楼 发表于: 2007-11-13
向往2046


向往2046!
    我只记得那个臭小子的QQ个性签名上用过这句话。
    关于2046,我只知道是王家卫的一部电影。只知道里面有很多美女帅哥大腕级的演员。只知道里面有旧上海、刺绣旗袍和霓虹灯。只知道是一个男人与四个女人的故事。其他的,一概不知。我好像很落伍,不喜欢看电影,对时尚总是不够了解。或者换句话,我缺少基本的生活情趣。
    昨天下午,贵鬼老兄打电话说俱乐部的朋友都在KTV叫我过去一起玩。呵呵,不知道从什么时候我开始加入了这个集体,很温暖。自己打车到了他们在的KTV,名字叫做:2046。紧挨公园南墙,面对着荆河,有一个小小的院子,下车在门口端望,竟有世外桃源的感觉。恍惚惚的推门进去,贵鬼正坐在吧台前面,笑容真切。其实我知道一点贵鬼和2046的渊源,只是从来没有问过他。人总喜欢保留一点隐私,我不愿意去打破他这个安静的记忆。
    大家在最顶层的一个房间,应该是阁楼,房顶是斜面的。我一直很喜欢这种斜面房顶的阁楼,当阳光第一时间照射进来的时候,一定很有灵感。只可惜,我永远都是个臆想家。
    K歌从来都是我的大缺陷。呵呵,不是五音不全,是五音都全,就是不在调上。我从来不K歌,也不会蹦迪。我的乐感属于那种很稀罕的欠缺。肢体语言对我而言,简直比甲骨文还难接触。所以,当贵鬼把我拽到场地,玄灯一明一暗打在我脸上睁不开眼睛的时候,我很恐慌的挣脱逃离。然后一个人静静坐在黑暗的角落,啃小聪递给我的一根甘蔗,看着面前大家伙的狂欢,数着自己的寂寞。樱子和博博对跳的很欢,很张扬的快乐。我有时候很羡慕樱子,她可以每天都很快乐很活力。虽然我也有自己的小小的快乐,但我的快乐总是很狭隘的,藏在自己的心里,不愿与任何人分享。
    心里那班神秘的列车,依旧定期开往2046......
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只看该作者 14楼 发表于: 2007-11-13
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幻。
空灵的一抹魅影忽高忽低,我听见光的声音,在云与云之间迸裂,释放······
带着我全部的依恋漂浮在你梦里的天堂。大片大片金黄色的向日葵毫无负担地生长,我痴痴的望着,向往那份恣意。
我被什么迷了眼睛?
刹那间疼痛。
时间,空间在怎样的交错?
慌乱不安。
我在光与光之间穿梭。
栖歇在你温柔的视线,摇摇曳曳。
总有些什么,是无能为力了。
是我选中了这样的命运,还是命运选中了这样的我?
如此照耀。
忧伤之后还是忧伤。
我抱着我的白裙子,迷失在你的怀抱。
学会了飞翔。
却忘记了方向。
那么,就选择在花开的时刻蜕变吧。
只是,让我留一只翅膀的断痕,证明我来过你的世界。
几千几万年的轮回,也不曾忘记。
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