一直以来我都以为自己是一个痴情的人。抱着旧时的回忆不肯接受现实的生活。掰着手指头算算一路走来的日子，整整七年，然后恍惚的不知所措。总以为高中泛滥的眼泪是对自己感情最好的交待，一笔一笔刻在心里，永不磨灭。白日里花痴的一塌糊涂，可是在某一时触动记忆的封印的时候，往昔的种种便化作千百只破茧之蝶，唤醒沉睡心底的每一抹微笑，甚至还有挂在嘴角邪邪的弧线。我不允许自己忘记，哪怕和他相聚的时间只是那么可怜的一点。他手指的温度还未曾记忆，便只能将其深埋心底，成为永远都不可磨灭的伤痛。也许那便是儿时最美好的纯澈之恋，没有一丝杂质与世俗的东西。尽管表面上什么都散了，晴天也好，阴雨也好，都不曾彼此相系，心却一直纠缠不清，兀自破碎。
分别后的失散，偶遇，淡漠，决绝，找寻……心中的分分合合，忘却与怀念，让我的生命里容不下第二个人。我记得他说过时间会冲淡一切，我也曾努力去爱一个并不相知的人，可是始终没有人可以替代那段岁月的位置。我以为一切都不曾改变，我努力去让这段感情失而复得，可是真正找寻之后我却不懂怎样守护这份不会有结果的所谓爱情。所以在z的意外出现之后，我终于选择永远的忘记。兜兜转转了这么大一个圈子之后，最终还是走到了彻底忘却的地步，忘却所有的眼泪与守候，只把他当作亲人来疼惜。然后下定决心认真的去接受新的感情，好好对待z，甚至开始学着去适应贤妻良母的角色。可是我没有办法全心的去爱z，在这两个人的游戏里面，我撑得很累。我没有办法给z同样的关怀，也许是因为我们都还不懂得如何去爱。挣扎了很久，我终于亲手断送了z对我的全部感情，也许今后连朋友都没得做，可这是我必须走的路。尽管对于z我有着深深的歉意，却也只能埋在心里，永不再见。
重回单身之后，心里终于可以了无牵挂，也终于看明白对于曾经的七年时光，与其说我爱他，不如说是爱他曾经付出的那份感情。那时的纯真与坦诚，是长大后的我们无论如何也找寻不到的。所以现在我还是喜欢自己一个人的生活，轻松自由没有约束。偶尔也会怀念以前的那些时光，那些牵肠挂肚神情恍惚的日子，那些阳光温暖笑靥如花的日子，那些站在青涩天空下仰望飞鸟的日子，点滴在心。也许现在想起我还是会莫名的流泪，因为那份没有开始也没有结局的感情是我最大的伤痛。我承认自己有着不可替代的自虐倾向，所以总是一遍一遍的将近乎愈合的伤口重新暴露在外面稀薄的空气里，然后泪流满面。自始至终我都把他当命中注定的那个人，我不停地为他写东西，写他的气宇轩昂温柔纯澈，哪怕我早已不记得关于他的一切。七年的时间，我忘却了大半真正属于我们的东西，我只是靠回忆和臆想来生活。在文字搭起的世界里我叫他洛旭，然后一遍遍的重复这两个被我念得异常委婉动听的两个字。我赋予洛旭生命，也习惯让洛旭的喜怒点缀我的生活。可是我却不曾想到现实中的他永远不会是洛旭，洛旭只是我杜撰出来的王子，他只能生活在我的臆想之中。在真正的世界里，我的心还是无处皈依。
那么还是过自己一个人的生活吧。在幻想的天空里，洛旭是我的全部，而真实的生命里，朋友才是我不可替代的最珍贵的部分。我所有的痛苦哀伤眼泪都只会呈现在他们面前，这才是最真实的我。
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