1...
有个师兄,很有几分表演天赋.某天,高数课上他正在想入非非,突然被老师叫起:"后面那位戴眼镜的同学,请说一下这道题怎么做.'
师兄答不出,却毫无愧色,一本正经的向老师示意.
老师不高兴的说:"不好好听课,怎么能答?坐下!"拿起点名册叫道:"赵小果同学替他答一下."
众人哄堂大笑,师兄又站了起来,仍然一本正经道:"老师,不会呀!"老师道:"你就是赵小果同学啊?坐下坐下!1号!你们班的1号同学起来回答!'
教室里又是一阵大笑!还是这位师兄!又一本正经的站了起来,一本正经的说:"老师,不会呀!'
老师也乐了，笑道:"还真是巧了!算了算了,数学课代表起来回答.'
大家肚子都笑痛了,那位师兄就是数学课代表,他还是一 脸严肃的站了起来,一本正经的说:"老师,我真的不会啊!'
2...
我们学校和国防有一点关系,每年都有很多毕业生到军队系统就业.
一日,大家在学校的网络聊天室聊天,突然一行急切的字冒了出来:"各位师兄师姐们,我想到军队系统就业,请指点一下哪个单位比较不错?'
聊天室里一时众说纷纭.有人说某某研究所不错,有人说海军某基地不错,有人说航天某研究院不错,有的说做军代表挺好的.一时争论不休,谁也不服谁.
这时候一个冷冷的声音从角落传来:"我听说中央军委好象不错,就怕你去不了...'
众人顿时鸦雀无声.
3...
英语现在的地位大家都知道,因此英语不好的同学就惨了,找工作时候得拼命给人家说好话.只有一位师兄除外.
招聘人员道:"我们有限制的!你英语四级过了没??'
这师兄并不回答,生硬的反问道:"你过了没有?'
那人吓得打了个哆嗦,道:"我...我...过了!'
师兄一舔手指,在桌子上写了个单词,道:"这个!你认识吗你!!'
那人目瞪口呆,看着这位师兄傲然离去.
4...
有人在厕所看到老师,恭敬道:"老师好!'
有人在厕所看到老师,很洋化说道:"老师,今天天气不错,不是吗??
有人在厕所看到老师,很夸张的叫道:"老师,你也来呀?'
有人在厕所看到老师,很惊奇的说道:"老师,你亲自来啊?'
有人在厕所看到老师,很慷慨的说:"老师,你先来!'〔侧身让位子〕
我同学在厕所看到老师,紧张得说不出话,半天憋出一句:"老师,你吃过了吗?'
5...
大学考试作弊者甚众,但像我同学作弊得那么大气的就少见了.每次进考场他都带满满的两大张和试卷一样大小的纸,开始考试就把它们铺在卷子下,遇到有用的就把纸那出来,大模大样的铺在桌子上抄,完了再从容的放回去.在此过程中,不管监考老师在讲台上[他坐第一排],还是在他旁边走动,他都心无旁骛,决不抬头,居然从不失手.最危险的是,有次,老师刚发下卷子,我同学就把大纸铺在卷子下,一个考生说卷子有一处印得不清楚,问监考.监考就向我同学走来---我同学见形势不妙,连忙附下身子剧烈地咳嗽起来,同时用一只胳膊紧紧地压住卷子.这咳嗽持续了半分钟之多,监考只好拿起另一个人的卷子告诉那个看不清楚的笨蛋.
6...
高中老同学小许在一所医学院读书.该医学院有一女研究生,不知受了什么刺激,性格有点反常.比如说她在食堂吃饭,吃完总要把汤洒在座位上,不让后面来的人坐;到教室上自习,夏天就在她到的第一时间把门窗全部关起来,冬天就相反.有情侣们喜欢用书包占位子,该师姐看到了就把人家挨着的两个书包分开,然后坐到中间的位置.走到走廊上,双臂前后左右摆动至少60度,迎面走来的人无一不被扫中.这位研究生还打过十几个师弟,总之全校的男生都怕此人.某日小许刚好在走廊上和她相向而走,心里顿时忐忑起来,气运丹田,准备挨她一肘子.不料两人擦肩而过之时,竟安然无事.小许窃喜,连忙回头偷窥师姐.就在这时只见师姐来了一个猛回头,一口吐沫以迅雷不及掩耳之势向他飞来!
7...
网上流行出售二手男友的贴子,不知道哪位无聊人在学校也贴了一张:
有二手男朋友一名出售:中国制造.国际包装[衣服adiddas,鞋子nike,喝的是正宗美国cocacolar]有房[6人宿舍之6分之一]有车[刚换的气门芯和脚蹬板]有固定收入[国家大学生副食补贴40元/月].质量3包,售后服务良好,有意者打电话**********.
这种东西见得多了,也不觉得有什么可笑,正要走开,看到本班一个优等生,从不上网的那位也带大眼镜在那儿看.看完后,该优等生郑重其事的对我叮咛道:"千万别信,肯定是骗人的!'
8...
求职7霸
凡校内招聘演讲会每次都出席旁听的,为听霸;凡看到公司招聘的联系电话都要拨一下的,为拨霸;凡公司招人都投简历的,为投霸;凡投出简历都参加笔试的,为笔霸;凡参加笔试都有面试通知的,为面霸;凡面试都过关斩将那offer的,为offer霸;最后一类:整个过程都屡屡被拒.机会全无的,江湖人称"巨无霸'
9...
乱投简历的结果
我把简历投在沙滩上,被浪带走了;我把简历投在草坪上,被风带走了;我把简历投在天空里,被白云带走了;于是乎.我把简历贴满了大街小巷.靠!我被pol.ice带走了!
10...
谁被拒得更惨
一哥们郁闷的说:"TMD,我被单位人事经理写信给拒了!'
另一个说:"你这样算好的了,我被拒的时候,是人事经理亲口对我说的'
旁边的哥们说:"你们真走运,我被拒的消息是通过单位找到学校就业指导老师告诉我的.'
最后一个大吼一声:"啊呸,我被拒的消息是在咱们学校BBS上的'今日十大'里看到的!'
11...
豆豆妙语
豆豆是工程管理专业的学生.第一次上课,辅导员进行蛊惑人心的演讲:同学们,我们这个专业,那可是绝对热门的专业.台下的诸位,那可都是名校名专业的名学生......
我们听得热血沸腾.
辅导员接着问,大家恐怕没人知道我们这个专业将来的辉煌前景吧?
一个小小的声音就从某个方向传了出来,切,不就是包工头一个嘛.
12...
班级选举宣传委员.豆豆的自荐表上赫然写着:文采较好,高中时有多篇文章见报.
由于竞选的人太多了,审核是很严格的.
辅导员就纳闷,见报?怎么你的档案上没标注呢,见什么报?
豆豆被问到了穷路,有些不满,鼓着小嘴,扬着嘴角悻悻:黑板吧呗.
13...
学期结束,大家被要求学学期总结.辅导员一遍又一遍反复强调:一定要简洁明了,不拖泥带水.
豆豆托着腮,咬着笔头,思考了整整两节课,终于想出了一个自以为简洁经典的回答,然后眉飞色舞的交了上去.
辅导员随便瞟了一眼,随即勃然大怒----偌大的鉴定栏里,歪歪扭扭竟然只有两个字:还行!
14...
公共道德课上,老师说:这个社会上,有几个地方当众是不能抠的,抠了就是缺乏涵养的表现.比如...老师让我们反思.
大家七嘴八舌细数着,有脚趾,有鼻孔,有指甲......
豆豆靠在最后一排,抿着嘴,陡然迸出清脆响亮的一句:好朋友的男朋友!
注明:豆豆系吾之女友
15...
一日.一东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北男生自言自语道:"整个啥味儿的呢?葱香牛肉的吧!'旁边甘肃男生好奇的问:"什么叫整?'东北男生答:"吃呗,就是吃的意思.'
傍晚,我们三人去卫生间,卫生间下水道堵了,导致里边"黄金万两'.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊?!'
话音未落,后面的甘肃男生面如土色,干呕不止...
16...
我的小外甥不到十岁,和他最要好的朋友玩的时候发生争执.后来两人商量来"剪刀.石头.布",谁赢就听谁的,把我来做公证.呵呵,下面是他们的对话.
他的朋友:喂,咱们俩是好兄弟,非要分出胜负就太伤和气了.待会儿咱们都出剪刀就算了事了,好不?
我外甥:没问题,好兄弟嘛!他们说话的时候一脸纯真.接下来我喊"一二三开始',结果---他的朋友出的是石头,我外甥出的是布
17...
今天闲着没事,和一女生聊天.她愤愤不平的说:"我男朋友挺难看的.
我说:别这么说自己男朋友啊.
她说:恩,我可不是谦虚,大家公认的,他是特别难看.
我于是追问:有多难看?
她说:这个不好说啊.
我于是诱导:这么说吧,要是给我打60分,给他打多少分?
她毫不犹豫地说:58!
我#$%^&*()
18...小儿麻痹...
大学是跳过一个巨可怕的集体舞,需要急速摔倒.高抬腿等暴烈动作.大家没练几天就不行了,浑身都是青的,有的腿部肌肉还拉伤,我伤得比较厉害.
有天下午我去上课,在三楼,我的一跳腿根本抬不起来,就那么硬往上走,简直就是把那跳腿直着往上送.正走着,听见后面一个女孩跟他男朋友说:"还是大城市的学校正规一些,在我们老家,这种小儿麻痹的根本不能上学..
我狂晕.....
19...
入学教育大会上，辅导员对我们训话．”根据学校规定，女生宿舍男生禁止入内，一旦发现，第一次罚30，第二次罚60，第三次罚90，依此类推，大家明白了吗？’
”月票多少钱？’一个男生小声问道．
20...
晚自习回来，已是深夜22点钟了，天很冷．忽然有人敲门，开门一看，原来是系主任大人，”老师．．．你好！’系主任平时工作很忙，极少到学生宿舍来．系主任四下看看，”天冷了，晚上窗户要关好，’他又走到我们床铺前掀开看看，”晚上降温，被子要盖严．”
”谢谢你的关心”系主任慈父般的关怀让我们受宠若惊．
后来我才知道．．．那天是因为某兄掉了被套．．．
21...
已买好了四张去甘南旅游的车票，现诚征两名男士，结伴同游．有意者请与6号楼＊＊＊宿舍联系．”
不久，告示上多了这样一行字，”小姐，可否告知你们行李的重量－－－两男士．”
22...
同学总结俺说的最多的话：等我有钱了．
俺说俺要在三十岁以前开奔驰，他们说俺肯定是裸奔！
