在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉着吊环站着。女孩对男孩说：“嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？”刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：“不方便吧？人这么多！”女孩还是撒嗲说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！”此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂！屁股吗？我女朋友要我抠（ CALL) 你！！你自己跟她说吧。”2.我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师， 然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。3.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”4.我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？ 那朋友说，我鞋里进了沙子， 于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。 有人以为我被电了，上前就给了我一棒子 ......5.宿舍里的同志们来自五湖四海 , 说话时就免不了鸡同鸭讲 . 一日 , 某东北和一甘肃男生去买方便面 , 东北自言自语道 :" 整个啥味的呢 ? 葱香牛肉的吧 !" 一旁甘肃男生好奇地问 :" 什么叫 整 啊 ?" 东北答 :" 吃呗 , 就是吃的意思 ." 傍晚 , 我们三人去卫生间 , 下水道堵了 , 导致里面 . 东北男生一看 , 大怒 :" 这可咋整啊 !?" 话音未落 ,一旁的甘肃面如土色 , 干呕不止 .......6.偶同学，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他：“说吧，你现在在想什么？”偶朋友逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声， 她mm甩手给了他一个耳光：“下流！”7.一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好...8.某日小明去上厕所发现队伍排得好长，无耐小明也只好在后面排着，可实在是憋不住了，于是小明捂着肚子一脸痛苦的表情，问前面那住老兄：请问可以让我先上吗？实在不行了”只见那老兄握紧拳头从牙缝中挤出几个字：你还能说话 ...9.有一户潘姓人家，长辈过世。家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。讣闻是这么写的： 孝 男：潘根科 孝 媳：池氏 孝孙女：潘良慈 孝 孙：潘道时但这位老先生老眼昏花又发音不标准。当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。于是就给他念成这样子：“孝男，翻……跟……斗……”孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。接着又说：“孝媳，也……是……”孝媳一听：“我也要翻啊？”于是孝媳也翻了一个跟斗。再来：“孝孙女，翻两次。”孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。此时孝孙心想：“老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？”心里想着想着就开始紧张了：“怎么办？”只见老先生扯开喉咙，大声念出：“孝孙……翻……到……死……”今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！这是珠江路上上班的朋友遇见的 公交车上超挤，有一女人站在门口， 从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， 跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 ＧＧ挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 全车人暴笑~！ 后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 全车人暴笑~！ 后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”全车人再次暴笑~！ 那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人暴笑不止~！从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的： "赵兄托你帮我办点事。"！晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。张先生大骂：太小看我人民公安了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是"十点半我帮你脱胸罩！上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 PLMM指着我们教室说，那个班的！ 当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ MM:没办法啊，我是他班主任！ 偶当时就蒙了…… 一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…… 昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“ 女孩头也不抬，直接说:“不行！“ 男孩又问:“一点可能也没有吗？“ 女孩干脆地说:“一点可能也没有！“ 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“ 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“ 这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！ 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了 一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“ 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。 那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~ 2 偷偷看。。。别笑出声哦 中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“ H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。 某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。 某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！一次文学考试中有这样一道题： 名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称） 有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。 上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真泡泡俱乐部，泡出好心情，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， 那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～ 朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷. 刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊
